981104 慢慢習慣非學生的生活了 心情呢也OK了 謝謝之前陪著我的大家 你們的好意我都懂得 只是需要時間
981104 想要有個廚房 但是這個夢想 的確需要另一個人幫忙
981104 今天又橫跨了台北縣市 從松山區到新海路 從新莊經過萬華再至政大 經過龍山寺有種安心感 找到好吃的午餐 可惜太早經過了 無法享用免費的牛肉麵 殘念哪 城市的邊角是那樣的可愛 人啊 食物啊都是如此
981031 在小四手機裡意外看見小布的照片 眼淚差點掉下來 陳小布 妳怎麼那麼美啊 我會一直一直想妳
981029 說是不想了 望著公車窗外 卻看見好大一個小小斜戴著有羽毛裝飾的帽子 眨著眼開心地笑著 於是我也開心地揮揮手 掰掰喔
981027 小小 你離開了啊 暫時不想你喔 你要無牽無掛地走哪 今天天氣很好 雲朵很美 天很藍 適合遠行
981022 不知道在忙什麼 兩個月就過了 每天都在問[今天是我想過的日子？] 越來越沒把握把每天過好 太多的行程掌控在別人手中 唯一的好處是月底月初之際 戶頭上生的數字
981012 我要宅心仁厚 / 聰明 /不計較 /敏銳 /勇敢 / 棉被的厚度 / 好笑
2009年11月22日 星期日
2009年11月8日 星期日
答案
，沒有答案。
今天用一杯咖啡的時光，換來了一個慘烈的愛情故事。
心情有點複雜，如果當年...，事情不會這樣發展，但是這些不好的，總是會發生，總是有人願意承受。
他掉了淚，我還在試圖理解，想像裡的場景是一次又一次不堪。對應著這些年，在網路上遙遠地關注、零星地話語，
我才明白那背後是如此劇烈的痛，一刀又一刀。
曾經留言，請他等我，想見見他。因為我看他是越過越不好的，但我自己也未曾有力氣再見面。
直至這週，或許是時機，而再重逢。
現在僅能隨手記下。
我始終不懂，女人對男人的折磨，也始終不懂那些甘心承受的人們。（有時候會想，不能愛我嗎？我從來不會這樣
對待另一個人的，我不說謊、不耍心機、不貪男人錢財、重視對方...這大概就等於"不懂得讓男人就範"、"沒有魅力"。）
但是，愛情發生，沒有道理。老天爺總是在教訓，單純相信的人，命運一次又一次地摧毀那最寶貴的信任，
然後讓那些犯錯的人，永遠都能得到自己眼前想要的慰藉。這也就是，相信之所以愈加珍貴的原因。
聽完了故事，我卻還是選擇了相信，即使曾經受傷難過。
我們都是笨蛋，妄想著60年代的愛與和平。
喜歡Joni Mitchell的女人，不會溫馴，注定了感情的荒蕪。
今天用一杯咖啡的時光，換來了一個慘烈的愛情故事。
心情有點複雜，如果當年...，事情不會這樣發展，但是這些不好的，總是會發生，總是有人願意承受。
他掉了淚，我還在試圖理解，想像裡的場景是一次又一次不堪。對應著這些年，在網路上遙遠地關注、零星地話語，
我才明白那背後是如此劇烈的痛，一刀又一刀。
曾經留言，請他等我，想見見他。因為我看他是越過越不好的，但我自己也未曾有力氣再見面。
直至這週，或許是時機，而再重逢。
現在僅能隨手記下。
我始終不懂，女人對男人的折磨，也始終不懂那些甘心承受的人們。（有時候會想，不能愛我嗎？我從來不會這樣
對待另一個人的，我不說謊、不耍心機、不貪男人錢財、重視對方...這大概就等於"不懂得讓男人就範"、"沒有魅力"。）
但是，愛情發生，沒有道理。老天爺總是在教訓，單純相信的人，命運一次又一次地摧毀那最寶貴的信任，
然後讓那些犯錯的人，永遠都能得到自己眼前想要的慰藉。這也就是，相信之所以愈加珍貴的原因。
聽完了故事，我卻還是選擇了相信，即使曾經受傷難過。
我們都是笨蛋，妄想著60年代的愛與和平。
喜歡Joni Mitchell的女人，不會溫馴，注定了感情的荒蕪。
2009年11月7日 星期六
2009年11月2日 星期一
部落格摘 http://blog.roodo.com/imnature
那種感覺就好像，你看著那些人，那些曾經與你一起努力一起哭泣一起跳舞的人，你因為一些原因中途離開了，再見到那些人時，她們已經變得好強壯好強壯，強壯得使你有想哭的衝動，每一個人都散發耀眼的光芒，每一格靜止的畫面彷彿都仍未結束，這就是我所說不出的什麼。
最近[同時性]這件事，瘋狂地在身邊發生著。剛剛朋友說，看到這段文字，想到了我，定睛一瞧，這不就是我昨天的某一剎那嗎？
昨天，我聽著學妹的自省，就這麼感動地哭了，開玩笑地說，老人家容易感傷，卻掩不住看見學妹有這麼重大的反省和成長的雀躍和激動，[那個想法]的發生，是非常非常重要的，重要到旁人無法用言語去指導、去提點，而是完全地要靠著自己，藉著過往的經驗，才能長出來的。很多很多人終其一生都不會有這樣的時刻。我真的因此哭了。那些我無法言語的，無法在對談中給予的，無法用任何文字明說的，無法在從前的各種時刻展示的，只能一直一直等待的，就這樣真的發生了，那麼微小的機會。
彼時激動地想說：「你真的真的可以往前走了」，卻因為顧著掉眼淚"又"忘了...。菩薩大前天才對我說「魏武帝羊腸失徑：淘沙見金」，接連兩日，祂不斷地展示著，曾經的心勞變得如此閃耀，我要更加堅定自己所選擇相信的，即使所有的人都看不見的「真」。
無論你現在如何？我仍願相信那個我看見的你，希望有一天你也可以閃耀著光芒，或者不閃耀也沒關係。
Love & Peace!!
2009年10月31日 星期六
2009年10月26日 星期一
如果可以重來 續
有時候還是會覺得自己很軟弱。這種別人看不見的軟弱是一種「孽」：基於理解卻還沒長出承擔的力量。然後就會想起多年以前，卡布走掉的時候，還有小布受傷的時候，曾經遭受到的責備。
如果可以重來的話，我希望自己可以更加柔軟。
如果可以重來的話，我希望自己可以更加涵容。
如果可以重來的話，我希望自己除了預知以外，可以知道該怎麼預防。
那就像是，確定知道一件事情會很不好，卻有作好心理準備，隔絕或是分化都好，在心理治療的領域裡，有「壓力免疫訓練」這麼一件事。不確定一件事情會是好還是不好的時候，也就是模糊性高的時候，這時候反而無法針對某個特定目標作好因應準備，高度模糊的情境，亦將帶來高度焦慮。
我的腦袋裡，有個理想的世界，如果可以重來。
今天又被櫃姊reminding，明明是想要切斷的人事物，一再地被激發。我不在乎了，不在乎誰是對的，誰是錯的，對錯一點也不重要。或許哪天就這樣走了，生命稍縱即逝，還是要努力地多留點美好，這是功課。
睡前我就這樣看著照片，想起那些時光，自顧自地笑了起來。一邊傳訊給crys，crys要我別再想了，我馬上澄清地說：「我是開心的。」。凌晨一點多，應該是上班族該睡覺的時間，將近兩點，我仍舊開著燈，有些不安，默默地祈禱著。睡得並不安穩。
如果可以重來的話，我希望自己可以更加柔軟。
如果可以重來的話，我希望自己可以更加涵容。
如果可以重來的話，我希望自己除了預知以外，可以知道該怎麼預防。
那就像是，確定知道一件事情會很不好，卻有作好心理準備，隔絕或是分化都好，在心理治療的領域裡，有「壓力免疫訓練」這麼一件事。不確定一件事情會是好還是不好的時候，也就是模糊性高的時候，這時候反而無法針對某個特定目標作好因應準備，高度模糊的情境，亦將帶來高度焦慮。
我的腦袋裡，有個理想的世界，如果可以重來。
今天又被櫃姊reminding，明明是想要切斷的人事物，一再地被激發。我不在乎了，不在乎誰是對的，誰是錯的，對錯一點也不重要。或許哪天就這樣走了，生命稍縱即逝，還是要努力地多留點美好，這是功課。
睡前我就這樣看著照片，想起那些時光，自顧自地笑了起來。一邊傳訊給crys，crys要我別再想了，我馬上澄清地說：「我是開心的。」。凌晨一點多，應該是上班族該睡覺的時間，將近兩點，我仍舊開著燈，有些不安，默默地祈禱著。睡得並不安穩。
2009年10月25日 星期日
華麗而甜美
午后，應著朋友邀約，來到了「塔巴客棧」。
先前對「塔巴客棧」的環境有些美好預期，對照預期的狀況下，其實是令人失望的。這樣的店，要經營起來，的確困難重重，索性在光華商場旁邊，人潮是夠多的，可以吸引許多過路客。但所謂的文藝氛圍還很弱，大概是新開店的關係，還沒長出一個形體清晰的樣貌。餐點、飲品及器具都還蠻虛的，或許不要有太多的理想值，是比較實際的吧（相對於我的某些執著）。開一家店很辛苦，「塔巴客棧」還有很長的路要走，機會還是希望大家可以去待一下，空間還算舒服。
因為朋友已經是熟客姿態了，很幸運地可以使用店裡的手沖組，沖了「華麗而甜美」及「寧靜而冷冽」分享給大家。有機會可以重回吧台，對我來說，當然是很棒的事情。我還是很喜歡煮咖啡給別人喝的，或是弄點東西填飽別人。
兩種配方，似乎也沒太難猜，「華麗而甜美」完全以甜感勝出，沒有華麗感，好像跟以前的某配方神似，有江郎才盡之感；「寧靜而冷冽」使用了冰塊卻沒有達到我的預期，溫熱喝反而明顯一點。
先前對「塔巴客棧」的環境有些美好預期，對照預期的狀況下，其實是令人失望的。這樣的店，要經營起來，的確困難重重，索性在光華商場旁邊，人潮是夠多的，可以吸引許多過路客。但所謂的文藝氛圍還很弱，大概是新開店的關係，還沒長出一個形體清晰的樣貌。餐點、飲品及器具都還蠻虛的，或許不要有太多的理想值，是比較實際的吧（相對於我的某些執著）。開一家店很辛苦，「塔巴客棧」還有很長的路要走，機會還是希望大家可以去待一下，空間還算舒服。
因為朋友已經是熟客姿態了，很幸運地可以使用店裡的手沖組，沖了「華麗而甜美」及「寧靜而冷冽」分享給大家。有機會可以重回吧台，對我來說，當然是很棒的事情。我還是很喜歡煮咖啡給別人喝的，或是弄點東西填飽別人。
兩種配方，似乎也沒太難猜，「華麗而甜美」完全以甜感勝出，沒有華麗感，好像跟以前的某配方神似，有江郎才盡之感；「寧靜而冷冽」使用了冰塊卻沒有達到我的預期，溫熱喝反而明顯一點。
寧靜而冷冽佐基頓克萊曼之巴哈無伴奏小提琴
「寧靜而冷冽」是小四出的配方豆考題。
拖了一個禮拜，才拿了Jerry幫我烘的改版「寧靜而冷冽」。沖煮完畢，忽而想到要在一杯溫熱的咖啡裡，喝到寧靜、冷冽之感，著實困難。如果有的話，那大概是一種對號入座的心態了。可惜手邊道具不足，無法製成冰咖啡試試。
青草味、木頭味、瓜甜
喉韻帶薄荷涼
舌面微刺
清爽安靜，雖非寧靜冷冽，仍是一杯好咖啡。
為了配合「寧靜而冷冽」的主題，一邊喝咖啡，一邊播放基頓克萊曼之巴哈無伴奏小提琴，這使得本文標題，像是一道華麗的（卻不實在）偽法國菜。
***
常常有朋友問我，兩個問題：
1.我都喝不出來，怎麼辦？
2.我都沖不好，怎麼辦？
問題1的朋友，常常在自己的味覺上感到氣餒並打轉著；問題2的朋友，常常在沖煮道具與沖煮技術上感到需要有所長進。偏偏我遇到的這些朋友，需要的是，「倒過來」的思維，也可以說兩者都「缺乏全盤的考慮」。問題1的朋友，經常是沖煮道具與沖煮技術上出現了問題，有時候是自己的，有時候是店家的；問題2的朋友，卻經常是味蕾的不敏感，這可能來自於目前身體狀態、或是先天味覺敏感度。
好玩的是，他們通常無法「對症下藥」，經常以為自己就是「某方面」的問題，而努力鑽研或是不努力鑽研而總是抱怨。共通點是，因為自己「原有的害怕」，害怕自己「比別人差」、害怕自己「被別人批評」，於是就繼續地躲在自己的殼裡面，用自以為的假設，不斷驗證，這當然總是在一條錯誤的道路上，更顯得「自己有那麼糟糕」。
例如說，覺得自己沖不好的人，便努力地在沖煮/烘焙技術上想要獲得改善，但是無論怎麼花錢換器材或是換手法，問題其實在於，根本喝不出某種調性。當內在無法偵測某種特定調性時，再怎麼改善外在的器物，也無從得知，「自己到底進步了沒有？」，於是繼續地待在一種「我都沖不好」的挫折裡，越發地不敢向別人學習。反之，覺得自己喝不出來的人，也是如此的過程。
通常，他們對於自己的問題，都已經是一套頭頭是道的說法。稍不注意，便有可能按著他們的假設，陪著他們胡亂繞著。若不是有什麼契機，就很難去發現，「問題根本不在這裡!!」
***
這好比，心理治療的過程。在治療的過程裡，常常一不小心，治療師就會被能言善道的個案東拖西跑的，疲於奔命卻毫無進展。越是僵化的個案，其思考系統越是牢不可破，越有可能讓彼此陷入其中，兜轉不出，人際衝突亦是如此。
但是一般的人際關係裡，實在不需要經常地如此細膩地對待，太累。兩個人的關係，並不是治療過程，而是一種協調過程。Jamie推薦江國香織的《深夜老婆洗衣精》，可簡單為例。
***
幾年下來，我發現一個人怎麼對待他的咖啡道，其實正反應了他的人生態度。
因此我提出一種治療取向，稱為咖啡心理治療 Coffee psychological therapy(CPT)（這是胡鬧。）
拖了一個禮拜，才拿了Jerry幫我烘的改版「寧靜而冷冽」。沖煮完畢，忽而想到要在一杯溫熱的咖啡裡，喝到寧靜、冷冽之感，著實困難。如果有的話，那大概是一種對號入座的心態了。可惜手邊道具不足，無法製成冰咖啡試試。
青草味、木頭味、瓜甜
喉韻帶薄荷涼
舌面微刺
清爽安靜，雖非寧靜冷冽，仍是一杯好咖啡。
為了配合「寧靜而冷冽」的主題，一邊喝咖啡，一邊播放基頓克萊曼之巴哈無伴奏小提琴，這使得本文標題，像是一道華麗的（卻不實在）偽法國菜。
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常常有朋友問我，兩個問題：
1.我都喝不出來，怎麼辦？
2.我都沖不好，怎麼辦？
問題1的朋友，常常在自己的味覺上感到氣餒並打轉著；問題2的朋友，常常在沖煮道具與沖煮技術上感到需要有所長進。偏偏我遇到的這些朋友，需要的是，「倒過來」的思維，也可以說兩者都「缺乏全盤的考慮」。問題1的朋友，經常是沖煮道具與沖煮技術上出現了問題，有時候是自己的，有時候是店家的；問題2的朋友，卻經常是味蕾的不敏感，這可能來自於目前身體狀態、或是先天味覺敏感度。
好玩的是，他們通常無法「對症下藥」，經常以為自己就是「某方面」的問題，而努力鑽研或是不努力鑽研而總是抱怨。共通點是，因為自己「原有的害怕」，害怕自己「比別人差」、害怕自己「被別人批評」，於是就繼續地躲在自己的殼裡面，用自以為的假設，不斷驗證，這當然總是在一條錯誤的道路上，更顯得「自己有那麼糟糕」。
例如說，覺得自己沖不好的人，便努力地在沖煮/烘焙技術上想要獲得改善，但是無論怎麼花錢換器材或是換手法，問題其實在於，根本喝不出某種調性。當內在無法偵測某種特定調性時，再怎麼改善外在的器物，也無從得知，「自己到底進步了沒有？」，於是繼續地待在一種「我都沖不好」的挫折裡，越發地不敢向別人學習。反之，覺得自己喝不出來的人，也是如此的過程。
通常，他們對於自己的問題，都已經是一套頭頭是道的說法。稍不注意，便有可能按著他們的假設，陪著他們胡亂繞著。若不是有什麼契機，就很難去發現，「問題根本不在這裡!!」
***
這好比，心理治療的過程。在治療的過程裡，常常一不小心，治療師就會被能言善道的個案東拖西跑的，疲於奔命卻毫無進展。越是僵化的個案，其思考系統越是牢不可破，越有可能讓彼此陷入其中，兜轉不出，人際衝突亦是如此。
但是一般的人際關係裡，實在不需要經常地如此細膩地對待，太累。兩個人的關係，並不是治療過程，而是一種協調過程。Jamie推薦江國香織的《深夜老婆洗衣精》，可簡單為例。
***
幾年下來，我發現一個人怎麼對待他的咖啡道，其實正反應了他的人生態度。
因此我提出一種治療取向，稱為咖啡心理治療 Coffee psychological therapy(CPT)（這是胡鬧。）
2009年10月24日 星期六
如果可以重來
偶爾，在搭車的空檔－現在的我還是沒辦法在車上看書，或是旁人提起的時候，還是會想「如果可以重來的話...」。我覺得自己大概是被你最狠心對待的一個人了吧，你對我造成的傷害，並沒有隨著時日或是情緒好轉，而有些好過。一個半月以來，我就這麼莫名地被拒絕了、被否定了，以致於不得不用那樣的方式，離開得遠遠的。
如果可以重來，是不是我應該像別人一樣，討厭著你？
如果可以重來，是不是我應該對你的所有生活冷漠以待？不應該認真地去對待你的一切？
如果可以重來，是不是我應該對你，用完就丟？
如果可以重來，是不是我應該瞧不起你、貶抑著你？
如果可以重來，是不是我應該早早拒絕來往？
如果我做得到這些的話，輕視一點、疏遠一點、冷漠一點，就可以保護自己。
曾經你有你的無力，我也不是不能明白，只是若是我有什麼誤解或冒犯之處，我也很想知道，並願意道歉。但是你在一開始，就不問我，發生了什麼？為什麼如此難受？，卻惡狠狠地把我甩開，時間越久，那份惡意更加明顯。或許你不是這個用意，但是我所感受到的，卻一直不願意相信的，卻一直是朝這個方向發展著，我無法再捍衛著你這個人，在心中，最後的價值，終於鬆動。究竟你沒有對別人，這麼不好。
我不應該對牠用上感情的吧。
我好失望，好失望，好失望。關於我們曾經閒談過的一切，我一直以為你將會是個可靠的朋友，不會在我有狀況的時候，輕易地排斥、遺棄、離開。沒想到，你竟沒有放在心上，這件事忘了，那件事也忘了，你湊巧都在我萬分在意的事情上，加倍地給了傷害。我不清楚你到底怎麼想了，我在難過的事情，似乎你也不理解，似乎事情只要與你有關，你就無法好好處理，你就沒有意願處理；只要事情與你無關，就可以看似理解。把門關起來，是最容易的，是嗎？其實，你從來沒有自己以為的那麼能夠理解別人，或是當個好人。
你知道嗎？只要你願意告訴我，我對你的誤解什麼，或是你願意瞭解自己對我的誤會是什麼？那些傷害就可以慢慢復原的。但我，現在卻成了你最不願意靠近的人，莫名地受傷、莫名地潰爛，對於一些類似小事物的再現，感到驚恐。反正，都與你有關，也都與你無關。
反正，你也不會看我的文章；萬一你看了，大概也會繼續誤解著我，這機率好大。
或許，這次我應該聽從朋友的建議：
像你這樣的朋友，失去了也不可惜。
你知道嗎？我多不願意這樣想。但動輒得咎，藐視你是錯的，但珍惜你也是錯了。我好討厭這樣的自己。事情本來一點也不嚴重，抱怨一下、哭一下，就沒事了，現在卻變成一塊大疙瘩，三不五時還是疑惑，還是想抱怨。
p.s.FCUK真是出了許多不錯的好東西。男T的圖案，連我都想買了...
如果可以重來，是不是我應該像別人一樣，討厭著你？
如果可以重來，是不是我應該對你的所有生活冷漠以待？不應該認真地去對待你的一切？
如果可以重來，是不是我應該對你，用完就丟？
如果可以重來，是不是我應該瞧不起你、貶抑著你？
如果可以重來，是不是我應該早早拒絕來往？
如果我做得到這些的話，輕視一點、疏遠一點、冷漠一點，就可以保護自己。
曾經你有你的無力，我也不是不能明白，只是若是我有什麼誤解或冒犯之處，我也很想知道，並願意道歉。但是你在一開始，就不問我，發生了什麼？為什麼如此難受？，卻惡狠狠地把我甩開，時間越久，那份惡意更加明顯。或許你不是這個用意，但是我所感受到的，卻一直不願意相信的，卻一直是朝這個方向發展著，我無法再捍衛著你這個人，在心中，最後的價值，終於鬆動。究竟你沒有對別人，這麼不好。
我不應該對牠用上感情的吧。
我好失望，好失望，好失望。關於我們曾經閒談過的一切，我一直以為你將會是個可靠的朋友，不會在我有狀況的時候，輕易地排斥、遺棄、離開。沒想到，你竟沒有放在心上，這件事忘了，那件事也忘了，你湊巧都在我萬分在意的事情上，加倍地給了傷害。我不清楚你到底怎麼想了，我在難過的事情，似乎你也不理解，似乎事情只要與你有關，你就無法好好處理，你就沒有意願處理；只要事情與你無關，就可以看似理解。把門關起來，是最容易的，是嗎？其實，你從來沒有自己以為的那麼能夠理解別人，或是當個好人。
你知道嗎？只要你願意告訴我，我對你的誤解什麼，或是你願意瞭解自己對我的誤會是什麼？那些傷害就可以慢慢復原的。但我，現在卻成了你最不願意靠近的人，莫名地受傷、莫名地潰爛，對於一些類似小事物的再現，感到驚恐。反正，都與你有關，也都與你無關。
反正，你也不會看我的文章；萬一你看了，大概也會繼續誤解著我，這機率好大。
或許，這次我應該聽從朋友的建議：
像你這樣的朋友，失去了也不可惜。
你知道嗎？我多不願意這樣想。但動輒得咎，藐視你是錯的，但珍惜你也是錯了。我好討厭這樣的自己。事情本來一點也不嚴重，抱怨一下、哭一下，就沒事了，現在卻變成一塊大疙瘩，三不五時還是疑惑，還是想抱怨。
p.s.FCUK真是出了許多不錯的好東西。男T的圖案，連我都想買了...
2008.11.27
當心情漸漸下墜，我數著日子，害怕第14天的到來，那樣我將會符合診斷…
在這幾天，每分每秒都是那樣漫長，好像已經痛苦了一輩子那麼那麼久。妳接了我的電話，理解了我對生命的無趣，眼淚終於在七天噗啦噗啦地溢出；你們準備了兩瓶澳洲黃袋鼠卡本內蘇維翁，搞不清楚到底誰喝了多少。
因為紅酒宿醉的第八天，繼續賴著你們，吵著要吃Lacasa。食畢，只覺普通，這種感覺或許對應一種對他的失望。最令人回味地反倒是手工麵包，一種不期然的相遇。晚上有幸來到一家海鮮烤物相當厲害的小店，烤魚下巴和烤青花魚實在是好滋味。然後一句我正喝啤酒+可樂，竟獲得一杯whisky，大哥說可樂要加whisky啊！沾了一口whisky，馬上判斷「這款加可樂，未免浪費。」，眼尖掃到鄰桌大哥的balvenie 12y 酒瓶，從此不加冰塊的小女子，小酒杯沒有空閒。但依舊臉不紅步態穩、看似鎮定地離開居酒屋。頭一回單晚突破這麼多酒精單位，我所謂的醉啊，大概就僅僅是working memory的運作不能吧。是了，你在我看似鎮定的模樣下，並不知道我算日子有困難。
混酒再次宿醉的第九天，在滿地都是工程師的新竹站，乘上往北的列車，鄰座搞不清楚界線的工程師實在令人討厭，竟在我將飲料瓶就口的瞬間，隨手將自己的飲料放在我的小桌板。大大的記事本湊往我這靠窗的方向書寫著亂七八糟的英文，又不是補螢取光的年代，245元的對號座，讓我相當不爽。你也在這遍地工程師的城市裡，是不是也同樣地拿捏不好彼此的距離？
我想我還是醉的，就當這一切是夢吧
回到居所繼續呼呼大睡，再次醒來不過下午五點，好像睡了一晚似地，時間悄悄地換成慢速。
窗外依然漾著天光，這醒來有著濃厚的孤寂，撥了通電話，任性地想找人陪，這回你數落了我前些日子的冷漠，卻不忘加油打氣。於是我繼續固執地認為：朋友，應當像你們這樣，你們從我的聲音、從我的寡言、從我任何的語焉不詳，竟然就都知道了怎麼把我拉回來。我對你好失望。
在這幾天，每分每秒都是那樣漫長，好像已經痛苦了一輩子那麼那麼久。妳接了我的電話，理解了我對生命的無趣，眼淚終於在七天噗啦噗啦地溢出；你們準備了兩瓶澳洲黃袋鼠卡本內蘇維翁，搞不清楚到底誰喝了多少。
因為紅酒宿醉的第八天，繼續賴著你們，吵著要吃Lacasa。食畢，只覺普通，這種感覺或許對應一種對他的失望。最令人回味地反倒是手工麵包，一種不期然的相遇。晚上有幸來到一家海鮮烤物相當厲害的小店，烤魚下巴和烤青花魚實在是好滋味。然後一句我正喝啤酒+可樂，竟獲得一杯whisky，大哥說可樂要加whisky啊！沾了一口whisky，馬上判斷「這款加可樂，未免浪費。」，眼尖掃到鄰桌大哥的balvenie 12y 酒瓶，從此不加冰塊的小女子，小酒杯沒有空閒。但依舊臉不紅步態穩、看似鎮定地離開居酒屋。頭一回單晚突破這麼多酒精單位，我所謂的醉啊，大概就僅僅是working memory的運作不能吧。是了，你在我看似鎮定的模樣下，並不知道我算日子有困難。
混酒再次宿醉的第九天，在滿地都是工程師的新竹站，乘上往北的列車，鄰座搞不清楚界線的工程師實在令人討厭，竟在我將飲料瓶就口的瞬間，隨手將自己的飲料放在我的小桌板。大大的記事本湊往我這靠窗的方向書寫著亂七八糟的英文，又不是補螢取光的年代，245元的對號座，讓我相當不爽。你也在這遍地工程師的城市裡，是不是也同樣地拿捏不好彼此的距離？
我想我還是醉的，就當這一切是夢吧
回到居所繼續呼呼大睡，再次醒來不過下午五點，好像睡了一晚似地，時間悄悄地換成慢速。
窗外依然漾著天光，這醒來有著濃厚的孤寂，撥了通電話，任性地想找人陪，這回你數落了我前些日子的冷漠，卻不忘加油打氣。於是我繼續固執地認為：朋友，應當像你們這樣，你們從我的聲音、從我的寡言、從我任何的語焉不詳，竟然就都知道了怎麼把我拉回來。我對你好失望。
2009年10月23日 星期五
2009年10月22日 星期四
A case of you
Just before our love got lost you said
"I am as constant as a northern star"
And I said, "Constant in the darkness
Where's that at?
If you want me I'll be in the bar"
On the back of a cartoon coaster
In the blue TV screen light
I drew a map of Canada
Oh Canada
And I sketched your face on it twice
Oh you are in my blood like holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
Oh I am a lonely painter
I live in a box of paints
I'm frightened by the devil
And I'm drawn to those ones that ain't afraid
I remember that time that you told me, you said
"Love is touching souls"
Surely you touched mine
"Cause part of you pours out of me
In these lines from time to time
Oh you are in my blood like holy wine
And you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
I met a woman
She had a mouth like yours
She knew your life
She knew your devils and your deeds
And she said
"Go to him, stay with him if you can
Oh but be prepared to bleed"
Oh but you are in my blood you're my holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
---
這首也是[Joni阿媽]紅得要命的曲子
如果要說有什麼遺憾的話，大概就是生活裡少了可以分享這些的人
漸漸脫落的生活圈子，或是突然消失的人
能夠有些連結的人，卻不在日常生活裡...
好喜歡這些年份的音樂，好想去看胡士托風波，若要刺青就要傻傻刺個[愛與和平]...
最愛Joni Mitchell和Joan Baez這兩位阿嬷了!!
"I am as constant as a northern star"
And I said, "Constant in the darkness
Where's that at?
If you want me I'll be in the bar"
On the back of a cartoon coaster
In the blue TV screen light
I drew a map of Canada
Oh Canada
And I sketched your face on it twice
Oh you are in my blood like holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
Oh I am a lonely painter
I live in a box of paints
I'm frightened by the devil
And I'm drawn to those ones that ain't afraid
I remember that time that you told me, you said
"Love is touching souls"
Surely you touched mine
"Cause part of you pours out of me
In these lines from time to time
Oh you are in my blood like holy wine
And you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
I met a woman
She had a mouth like yours
She knew your life
She knew your devils and your deeds
And she said
"Go to him, stay with him if you can
Oh but be prepared to bleed"
Oh but you are in my blood you're my holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
---
這首也是[Joni阿媽]紅得要命的曲子
如果要說有什麼遺憾的話，大概就是生活裡少了可以分享這些的人
漸漸脫落的生活圈子，或是突然消失的人
能夠有些連結的人，卻不在日常生活裡...
好喜歡這些年份的音樂，好想去看胡士托風波，若要刺青就要傻傻刺個[愛與和平]...
最愛Joni Mitchell和Joan Baez這兩位阿嬷了!!
2009年10月11日 星期日
[巷口] 城市-張懸
安靜的巷口 單車和人交錯經過
安靜的巷口移動
安靜的巷口 我還沒準備好回家
安靜的巷口迷惑
兩個人之間的字眼，省略許諾
孤獨中的快樂不能用來解決失落
對我來說 對我來說
其實跳不出生活
慢慢地想著 離開的人對我的好
慢慢地想著以後
淡淡地想著，總渴望逃脫的念頭
淡淡地想著；如何？
一杯酒帶來的熱絡 早上沒有
愛和改變分得清楚，可以等於自由嗎
對我來說 對我來說
其實就是生活
也覺得想不透；想透了能有多輕鬆
畢竟不是那麼沉重
還好不是寂寞。城市中我繼續行走
安靜的巷口沉默；沉默並溫柔
我愛張懸，「巷口」則是這張專輯最喜歡的。每天回家途中就會在腦海裡播
送著。沉默安靜的巷口，我越來越習慣這裡，五年來，真正一個人的生活，
從此展開。
981023
又一次下了公車，走在巷口，星期五的晚上，照例是這麼晚回家。我已經開
始覺得[老闆]是用來抱怨的，已經開始覺得在別人底下做事有點煩躁，事情
做不完的時候，卻不能分頭進行；事情做不完的時候，還要被抹滅已完成
的。其實我也還沒有太生氣，這些狀況都是料得到的，連向朋友抱怨，都還
會加註[嘿這是在她底下做事一定會有的反應喔]，用著淡淡笑笑的語氣，
之於我就是很快地進入一種慢性消磨的情形。然後，想到[巷口]，想到一
個人。天氣冷了，開始覺得今年夏天過得有些火花，那所有的愉快與不愉快。
天涼了，大家都回到各自的生活裡，繼續忙碌，卻不再擁抱。
The art of losing
The art of losing isn't hard to master;so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster.
上回用這首詩企圖安慰一個朋友，關於他的失去。但是由於事不關己，加上自己的失去並非新近，倒可以用著淡淡的無奈去看待著他的狀態。昨日S終於明白為什麼人們得寫論文致謝，我笑著看他：「是啊。所以我還是寫了，但協助論文最重要的人，卻已經決裂了。」。這樣的對話，著實令人無奈。我們已經避免去寫或是無緣去寫那種可能一、兩年後即人事已非的愛情，然而自以為這次可以的長遠，依舊在短短數日內，灰飛湮滅，新的紙本雖尚未赴印，但我不會更改任何一段屬於那個時空。我用來安慰他的詩，今天卻成為我失去他的安慰。
事情不應該總是如此的。我已經小心翼翼地預告著可能的發生，但是卻什麼也留不住。太快、太緊、太有壓力。
說過的話，總是一再地僅被擷取一小段；最重要的事情，總是不被看見，然後幾次的不愉快，皆因此發生。我學著面對自己的失誤，即使顯得笨拙，仍希望背後的心意能夠被理解；或許我應當要學的是：道歉是自己的事，別人不接受也是自己要承擔的後果。
我能說什麼呢？什麼也不能說。為什麼要努力？為什麼要勇敢？為什麼要包容？為什麼要諒解？我看不見這些為自己能帶來什麼好處，總是一再地被懲罰著。那些任性妄為的，總是有更美好的人生。到頭來，「多做多錯」的道理，我還是沒能掌握。
例如：捐一元給乞討之人，反遭惡意咒罵。他不知道你只有兩元。你還以為分享了一半，是大好呢。
如果一個人，他再三地以自己的投射，詮釋我的訊息，且不肯有修正的機會，而造成了彼此心力交瘁（喔不!只有我心力交瘁），那些自己至今仍珍視的微小瞬間，又算什麼？或許僅能藉著「蘇東坡與佛印的對話故事」聊慰自己。於是，我刻意選擇以「糞便」的姿態告別，我刻意地假裝自己是個瘋子，在12小時內、分四個時段、分別重複撥著電話約二十分鐘，毀掉彼此之間所有的可能。要演戲，對我而言，從來沒有很難。我給了他一個更加冠冕堂皇的理由，從此不見。
擁有的都是僥倖 失去的都是人生
----
至少我學會了兩件事：
1.無論是多麼女性化的男性，骨子裡還是男性。在溝通上兩性差異仍是不可忽視的。
2.應該直接明白簡單地提出自己感受到的不愉快，不需考慮與猜測太多，如此會造成男性在訊息處理上的困難，使其無法針對重點理解。無論看似多麼聰明的男性，都是一樣的。千萬不能相信他們處理人際議題的能力。
----
警示標語：我承認自己很難相處，本部落格僅為梳理思考與情緒，且文筆拙劣、用字不精確，非不變的想法、信念，亦非妝點自己的配件，不想因任何人的默默觀看而作出調整，倘若造成傷害請自行負責。本人不在現實生活裡負起任何責任。
2009年10月10日 星期六
信件
由於發現您將我刪除了
請儘速最後聯繫 謝謝
部落格的文章 已強調暫不處理
亦為情緒字眼道歉著
事實是
我感到您赴美後 對於我有些期望
曾詢問相關友人 您的發言是否有些怪異
友人們的覺知 比我更甚
都覺得你赴美後 換了個人似地
我的情緒 放大了這些問題 我可以道歉
但是並非全部都是我的問題
雖然曾經憤怒 但也顧慮著思量著你的狀態不佳
而相信有各種可能
但您的反應卻令我感到事態嚴重
我的確不想失去你這個朋友
相知相惜沒有負擔很難得
可是我們經不起任何事件的考驗
如簡訊所提
我一再地選擇相信 比別人都相信著你
並鼓起勇氣道歉 或詢問 或透露著你對我的重要性
你應當理解我與文字的差異
我相信見了面或通了話
可平緩許多
但是你不給我機會 而妄自猜測躲避拒絕
讓事情惡化
我始終不明白應當是朋友的
為何會如此嚴重
你有你的擔憂與恐懼
請不要拿我的情緒、我的期待這些詮釋來當作藉口
即便我狀態不佳 小小我仍用心對待
並詢問著其他友人應當如何
有人提醒我 小小可能會選擇自殺
我不得不擔心 且不想令你失望
這些恐懼 你不會理解 也不想理解
以上是我的看法 我想依目前的狀態 我就算說什麼 你也聽不進去
這一切並不是好聚好散
原本或許是小小的差距 或是我僅需要一些情緒支持 對我而言事情應當僅如此而已
這並不需要很大的資源 我需要你 也不需要你那麼多
如今差異越大 已非我能承擔 因此取回物品
我不是你肚子裡的迴蟲 也非神仙
無法百分之百的從你簡略的 甚至亦有情緒的文字裡
完全地瞭解你
謝謝你在短暫的時光裡 曾給予的協助 我依舊感激如昔
但我們並未那麼熟悉
依舊惋惜 但人生就是不斷地失去
請儘速最後聯繫 謝謝
部落格的文章 已強調暫不處理
亦為情緒字眼道歉著
事實是
我感到您赴美後 對於我有些期望
曾詢問相關友人 您的發言是否有些怪異
友人們的覺知 比我更甚
都覺得你赴美後 換了個人似地
我的情緒 放大了這些問題 我可以道歉
但是並非全部都是我的問題
雖然曾經憤怒 但也顧慮著思量著你的狀態不佳
而相信有各種可能
但您的反應卻令我感到事態嚴重
我的確不想失去你這個朋友
相知相惜沒有負擔很難得
可是我們經不起任何事件的考驗
如簡訊所提
我一再地選擇相信 比別人都相信著你
並鼓起勇氣道歉 或詢問 或透露著你對我的重要性
你應當理解我與文字的差異
我相信見了面或通了話
可平緩許多
但是你不給我機會 而妄自猜測躲避拒絕
讓事情惡化
我始終不明白應當是朋友的
為何會如此嚴重
你有你的擔憂與恐懼
請不要拿我的情緒、我的期待這些詮釋來當作藉口
即便我狀態不佳 小小我仍用心對待
並詢問著其他友人應當如何
有人提醒我 小小可能會選擇自殺
我不得不擔心 且不想令你失望
這些恐懼 你不會理解 也不想理解
以上是我的看法 我想依目前的狀態 我就算說什麼 你也聽不進去
這一切並不是好聚好散
原本或許是小小的差距 或是我僅需要一些情緒支持 對我而言事情應當僅如此而已
這並不需要很大的資源 我需要你 也不需要你那麼多
如今差異越大 已非我能承擔 因此取回物品
我不是你肚子裡的迴蟲 也非神仙
無法百分之百的從你簡略的 甚至亦有情緒的文字裡
完全地瞭解你
謝謝你在短暫的時光裡 曾給予的協助 我依舊感激如昔
但我們並未那麼熟悉
依舊惋惜 但人生就是不斷地失去
2009年10月7日 星期三
秋日微光
真正感覺到秋日微光，並不是透早的天色，而是在經歷弟弟婚禮的疲累所導致全身痠痛及落枕的賴床後遲到上班又下班又要上班1，的路途上，肚子有點餓了。已經好幾個禮拜未曾感到飢餓，我行禮如儀地陪著老師或同事吃飯，總是硬塞著。
公車繞著山城，依舊是陰天，微涼的空氣是我喜歡的秋天。脖子還是很痛、眼睛還是很痠、精神還是很差，但卻突然覺得世界又變得可愛了起來。辦公室的學妹說，如果有自殺意念的個案，需要請他們填寫，活著的原因及想死的原因。隨著公車的行進，我在腦海裡分別條列著。
大概天氣變冷了，所以前幾天望著淡水河而冒出的自殺計畫，也因為怕冷而刪除，我怕到時候因為太冷而咒罵起自己，幹嘛怕冷還要選這種方法。還有陳小墨，牠今天在家乖乖地吃完一整盒綜合生菜，比起回高雄，開心許多。牠是最無法放手的小傢伙。
回想起上午在內湖的工作時刻，老師向我訴苦著，我不再恐懼著自己會令她失望，或許我的手、我的眼、我的腦，多存在一天，就會有一個人好多一點；老師依舊高標準地指示著檔案要如何整理，我也不像其他人以為那是不被肯定或是批評，打從心底認為，就是靠兩顆不同的腦袋、不同的考量，然後把事情做到更好。對於自己能夠比許多同輩和前輩更理解這個道理，就覺得好慶幸。我不再執著一出手就得完美，包括自我形象這件事。反覆地修改，似乎是更加珍貴的。
昨天弟弟送我坐車的七分鐘車程裡，我問他：「為什麼決定就是她了？你打算要這一輩子每天吵架了嗎？」，他說：「都不吵架，就不會在一起一輩子了。雖然還是會吵架，但是我看見她每次都有小小的修正，她的努力我都看得見，也很感動。重要的是，在一起三年了，我看見她還是滿心歡喜。我不需要她是一百分的。」
簡單的幾句話，是美麗的咒語，解開了我對於婚姻的不理解。原來，人們是這麼地互相給予機會，對於那個人也並非只是寂寞或是循著常軌。這次回家不到24小時，老爸的吼叫依舊令我難受，然而弟弟的成熟卻讓我感動，他是這麼地努力著讓自己的家庭可以更好，他真的有想清楚了呢。想到自己「都不吵架」的那段戀情，最後卻落得「我看不見妳的努力」的分手理由，我不知道是自己太糟糕？還是我的努力都無法被看見？
關於爭執，還是很恐懼。小時候，可以躲在棉被裡，長大了就只能把自己關在心裡的角落顫抖著，臉上依舊平靜，即使這個人是多麼地好。有時候，卻換作自己對他人吼叫著，不用聲音、改用文字...。我瞭解著無法挽回的局勢，如同自己亦將心門上鎖，這樣的瞭解著，反而讓自己痛不欲生，又是多麼地期盼著對方並不若我。
若要我用所謂樂觀想法，忘記那些不愉快，是絕對辦不到的，正如crys「人生最深長的一聲嘆」一文所言，這也是我今天在想的。不管那杯水是剩半杯、還有半杯，人不能用欺騙的方式，來獲得快樂或悲傷。水夠喝或不夠喝，是當下的事實，如果此刻有半杯就夠了，就要知道已足夠的事實；如果此刻半杯仍無法解渴，告訴自己還有半杯，不如趕緊去找水喝。因此，一個人到底資源夠不夠？也得睜開眼睛看見事實。
於是我想，是的，那些讓我渡過各種難關的想法，再度回到腦海裡。什麼樣的人，擁有如此的好運？可以在憂鬱發作的狀態下，能夠因為自由彈性的工時而維持著功能，有哪份工作可以容許我這麼任性？還有兩份半。接下來這幾個月，我的經濟無虞，還能不被醫院工作綁著，雖然沒有出去遊玩，卻是一段不短的時間，讓自己得以消化累積的鬱。
憂鬱發作，不是突如其來的、單一的事件所引起的，這是在回頭檢視的時候，才能清楚地發現原來那些恍惚已經佈好了局，等著自己一步步地，因著生活中的其他事件而越陷越深。我無法奢求別人的諒解，也無法否認自己的模樣，事情就這麼僵著了，或許下回我應該貼個80cm高的警示標語。
秋日微光，微微地透出光亮，我是這麼地希望著。
這個世界還是千瘡百孔，但是並未沈沒、並未毀滅，有土地的地方就有花朵。
公車繞著山城，依舊是陰天，微涼的空氣是我喜歡的秋天。脖子還是很痛、眼睛還是很痠、精神還是很差，但卻突然覺得世界又變得可愛了起來。辦公室的學妹說，如果有自殺意念的個案，需要請他們填寫，活著的原因及想死的原因。隨著公車的行進，我在腦海裡分別條列著。
大概天氣變冷了，所以前幾天望著淡水河而冒出的自殺計畫，也因為怕冷而刪除，我怕到時候因為太冷而咒罵起自己，幹嘛怕冷還要選這種方法。還有陳小墨，牠今天在家乖乖地吃完一整盒綜合生菜，比起回高雄，開心許多。牠是最無法放手的小傢伙。
回想起上午在內湖的工作時刻，老師向我訴苦著，我不再恐懼著自己會令她失望，或許我的手、我的眼、我的腦，多存在一天，就會有一個人好多一點；老師依舊高標準地指示著檔案要如何整理，我也不像其他人以為那是不被肯定或是批評，打從心底認為，就是靠兩顆不同的腦袋、不同的考量，然後把事情做到更好。對於自己能夠比許多同輩和前輩更理解這個道理，就覺得好慶幸。我不再執著一出手就得完美，包括自我形象這件事。反覆地修改，似乎是更加珍貴的。
昨天弟弟送我坐車的七分鐘車程裡，我問他：「為什麼決定就是她了？你打算要這一輩子每天吵架了嗎？」，他說：「都不吵架，就不會在一起一輩子了。雖然還是會吵架，但是我看見她每次都有小小的修正，她的努力我都看得見，也很感動。重要的是，在一起三年了，我看見她還是滿心歡喜。我不需要她是一百分的。」
簡單的幾句話，是美麗的咒語，解開了我對於婚姻的不理解。原來，人們是這麼地互相給予機會，對於那個人也並非只是寂寞或是循著常軌。這次回家不到24小時，老爸的吼叫依舊令我難受，然而弟弟的成熟卻讓我感動，他是這麼地努力著讓自己的家庭可以更好，他真的有想清楚了呢。想到自己「都不吵架」的那段戀情，最後卻落得「我看不見妳的努力」的分手理由，我不知道是自己太糟糕？還是我的努力都無法被看見？
關於爭執，還是很恐懼。小時候，可以躲在棉被裡，長大了就只能把自己關在心裡的角落顫抖著，臉上依舊平靜，即使這個人是多麼地好。有時候，卻換作自己對他人吼叫著，不用聲音、改用文字...。我瞭解著無法挽回的局勢，如同自己亦將心門上鎖，這樣的瞭解著，反而讓自己痛不欲生，又是多麼地期盼著對方並不若我。
若要我用所謂樂觀想法，忘記那些不愉快，是絕對辦不到的，正如crys「人生最深長的一聲嘆」一文所言，這也是我今天在想的。不管那杯水是剩半杯、還有半杯，人不能用欺騙的方式，來獲得快樂或悲傷。水夠喝或不夠喝，是當下的事實，如果此刻有半杯就夠了，就要知道已足夠的事實；如果此刻半杯仍無法解渴，告訴自己還有半杯，不如趕緊去找水喝。因此，一個人到底資源夠不夠？也得睜開眼睛看見事實。
於是我想，是的，那些讓我渡過各種難關的想法，再度回到腦海裡。什麼樣的人，擁有如此的好運？可以在憂鬱發作的狀態下，能夠因為自由彈性的工時而維持著功能，有哪份工作可以容許我這麼任性？還有兩份半。接下來這幾個月，我的經濟無虞，還能不被醫院工作綁著，雖然沒有出去遊玩，卻是一段不短的時間，讓自己得以消化累積的鬱。
憂鬱發作，不是突如其來的、單一的事件所引起的，這是在回頭檢視的時候，才能清楚地發現原來那些恍惚已經佈好了局，等著自己一步步地，因著生活中的其他事件而越陷越深。我無法奢求別人的諒解，也無法否認自己的模樣，事情就這麼僵著了，或許下回我應該貼個80cm高的警示標語。
秋日微光，微微地透出光亮，我是這麼地希望著。
這個世界還是千瘡百孔，但是並未沈沒、並未毀滅，有土地的地方就有花朵。
2009年10月6日 星期二
2009年10月4日 星期日
原來如此的對話 之二
這是在關渡往竹圍的路上...
S:「看那九份山城!! 啦啦啦~~」
I:「咦？真的嗎？好想去喔」
默
過了兩分鐘
S:「妳剛剛真的相信啊？」
I:「唔 有一秒鐘...」
(os)我怎麼會相信一個百年路癡的話，達一秒鐘之長？
****
I：「你要去哪？」
S：「龍山寺站。」
I：「喔~龍山寺站。」
S：「那我改去國父紀念館站。」
I：「喔~我也是。」
S：「然後去國父紀念館散步...」
I：「你去死啦」
S：「妳好可憐，哪裡都不能去了。」
I：「哼」
****
I：「所以是那個很多貓的學姐？」
S：「對啊」
I：「她妹妹在當獸醫啊？」
S：「使搶吶哈絲批躲 喵喵地怕特門」
I：「什麼？真的叫喵喵地怕特門？」
S：「她老公在汪汪地怕特門」
S：「她朋友在XX地怕特門」 ps.XX表 無聲音
I：「兔子科」
S：「答對了。...妳那時應該去聽障奧運找男人的。」
I：「可惡」
****
I：「這三個月工作所得都要來拿還錢，好險我想要的東西都有了。」
S：（不以為然）「兩個月吧妳」
I：「真的。我現在的東西都很喜歡。那是因為去年搬家，要把小時候的東西都清掉。」
S：「希望妳這次喜歡久一點。」
I：「一定的啊。」
沈默半晌
I：「可是我冰箱壞了、喇叭壞了、光碟機壞了...」
S（別過頭去）（不想理這傢伙）
****
S很可憐，頭髮一直掉，還唱歌耍寶逗我。因為我的悲傷與他無關。
S今年31歲，快畢業了，之前休學跑去當國際志工。
人見人愛，是文青少女最愛的那種，最近是鬍渣男風，聽說有藝術氣息(?)。
連林懷民都向他搭訕過...
年輕的時候，會彈吉他會創作，熱愛社會服務。
滿腦子天馬行空的奇想，需要一個精明能幹的女孩幫他管錢。
瘦瘦的，不算高，卻有寬寬的肩，高中的T恤現在還在穿（當家居服），每天有慢跑的習慣。
這一兩年，終於冒出可能結婚的念頭了（本來是一輩子都不結婚的那種人）。
唯一的缺點是，女性友人很多，有一卡車。不過他最近變很乖，有好好拿捏距離。
目前最棒的家當是，Colin小管機音響組。
繼續賣朋友，意者請內洽。
S:「看那九份山城!! 啦啦啦~~」
I:「咦？真的嗎？好想去喔」
默
過了兩分鐘
S:「妳剛剛真的相信啊？」
I:「唔 有一秒鐘...」
(os)我怎麼會相信一個百年路癡的話，達一秒鐘之長？
****
I：「你要去哪？」
S：「龍山寺站。」
I：「喔~龍山寺站。」
S：「那我改去國父紀念館站。」
I：「喔~我也是。」
S：「然後去國父紀念館散步...」
I：「你去死啦」
S：「妳好可憐，哪裡都不能去了。」
I：「哼」
****
I：「所以是那個很多貓的學姐？」
S：「對啊」
I：「她妹妹在當獸醫啊？」
S：「使搶吶哈絲批躲 喵喵地怕特門」
I：「什麼？真的叫喵喵地怕特門？」
S：「她老公在汪汪地怕特門」
S：「她朋友在XX地怕特門」 ps.XX表 無聲音
I：「兔子科」
S：「答對了。...妳那時應該去聽障奧運找男人的。」
I：「可惡」
****
I：「這三個月工作所得都要來拿還錢，好險我想要的東西都有了。」
S：（不以為然）「兩個月吧妳」
I：「真的。我現在的東西都很喜歡。那是因為去年搬家，要把小時候的東西都清掉。」
S：「希望妳這次喜歡久一點。」
I：「一定的啊。」
沈默半晌
I：「可是我冰箱壞了、喇叭壞了、光碟機壞了...」
S（別過頭去）（不想理這傢伙）
****
S很可憐，頭髮一直掉，還唱歌耍寶逗我。因為我的悲傷與他無關。
S今年31歲，快畢業了，之前休學跑去當國際志工。
人見人愛，是文青少女最愛的那種，最近是鬍渣男風，聽說有藝術氣息(?)。
連林懷民都向他搭訕過...
年輕的時候，會彈吉他會創作，熱愛社會服務。
滿腦子天馬行空的奇想，需要一個精明能幹的女孩幫他管錢。
瘦瘦的，不算高，卻有寬寬的肩，高中的T恤現在還在穿（當家居服），每天有慢跑的習慣。
這一兩年，終於冒出可能結婚的念頭了（本來是一輩子都不結婚的那種人）。
唯一的缺點是，女性友人很多，有一卡車。不過他最近變很乖，有好好拿捏距離。
目前最棒的家當是，Colin小管機音響組。
繼續賣朋友，意者請內洽。
原來如此的對話
否認 deny
常用的防衛機轉
S言：「否認是 不負責任的 拒絕。」
原來我不負責任 那麼久
我否認著各種訊號
然警鐘大響 震耳欲聾
不穩定 unstable
經常誤以為並非我的特質
S言：「妳人生中 最穩定的事情是 養兔子。」
原來如此
常用的防衛機轉
S言：「否認是 不負責任的 拒絕。」
原來我不負責任 那麼久
我否認著各種訊號
然警鐘大響 震耳欲聾
不穩定 unstable
經常誤以為並非我的特質
S言：「妳人生中 最穩定的事情是 養兔子。」
原來如此
我說：「我不是養兔子，我是養陳小墨和陳小布。」
我問起了他
終於結婚了 今年 38歲
共交往過三個女人 每一個都是4-5年
第一個同年 學姐
第二個差六歲 是我 傳說中的第三者 揮不去的陰影
第三個差...八歲吧
共通的特質是「嗨咖」
一直用一種方式存在的一個人
還是在學校 至少有份穩定的工作 買了林口的新房子
還是在喝咖啡 雖然他只知道好喝或不
還想知道什麼？
不了。他終於擁有他想要的生活了，那就夠了。
他對我，夠好了，我才漸漸明瞭。
但我討厭那固定的、理所當然的、平凡無奇的每一天。
我問起了他
終於結婚了 今年 38歲
共交往過三個女人 每一個都是4-5年
第一個同年 學姐
第二個差六歲 是我 傳說中的第三者 揮不去的陰影
第三個差...八歲吧
共通的特質是「嗨咖」
一直用一種方式存在的一個人
還是在學校 至少有份穩定的工作 買了林口的新房子
還是在喝咖啡 雖然他只知道好喝或不
還想知道什麼？
不了。他終於擁有他想要的生活了，那就夠了。
他對我，夠好了，我才漸漸明瞭。
但我討厭那固定的、理所當然的、平凡無奇的每一天。
一個流浪漢 說我不穩定...那麼我就是雲了
悲傷 sadness
一種負向情緒 有一公尺寬 一公尺長 九十公分高
還會隨著年紀越長越大 記得很久以前 它只有10公分立方
人生還會有更多的痛苦 對不對？
S：「嗯 是啊」
活著 真的很累 要很努力
努力地撿拾一些小小的事物 用念力讓它充滿能量
以照亮未來可能更大的黑暗 但是努力要朝向哪裡？
複製的憂鬱 複製的傷痛 複製的爭執
我改變不了世界 也救不了身邊的人
把自己燒掉 應該夠亮了吧？
寵壞
S：「我們寵壞了妳。」
是啊...
讓我總學不會面對這世間的險惡
搞破壞了就跑 反正你們永遠都在
到底是誰收誰的爛攤子？
平淡
S：「之於妳 這是不合理的期望」
這樣啊...
貓 兔子 男人 有潔癖的精神感
S：「妳太好奇 什麼都想試」
好奇心殺死貓
我想繼續否認自己和這種生物的相似性
討厭自己 和小鐵一樣
有隻兔子總是令我安定
S：「妳該循著兔子的特性 找個兔男」
不
我愛的是 陳小墨和陳小布 不是兔子
我不愛兔子 我只愛特定的兔子
我不知道會不會喜歡上臭鼬？因為我還沒遇見過臭鼬
the end 承認
S：「承認了 妳會好過一點 至少知道自己為什麼悲傷 剩下的就可以自己處理」
親愛的
我們之間 已經再也沒有不能說的
這段路走得好長好久
在你身邊 終於安靜地睡著
我是那麼地需要有人可以讓我安心耍賴
you are my best friend.
番外：對S有興趣的女性同胞，請內洽。
悲傷 sadness
一種負向情緒 有一公尺寬 一公尺長 九十公分高
還會隨著年紀越長越大 記得很久以前 它只有10公分立方
人生還會有更多的痛苦 對不對？
S：「嗯 是啊」
活著 真的很累 要很努力
努力地撿拾一些小小的事物 用念力讓它充滿能量
以照亮未來可能更大的黑暗 但是努力要朝向哪裡？
複製的憂鬱 複製的傷痛 複製的爭執
我改變不了世界 也救不了身邊的人
把自己燒掉 應該夠亮了吧？
寵壞
S：「我們寵壞了妳。」
是啊...
讓我總學不會面對這世間的險惡
搞破壞了就跑 反正你們永遠都在
到底是誰收誰的爛攤子？
平淡
S：「之於妳 這是不合理的期望」
這樣啊...
貓 兔子 男人 有潔癖的精神感
S：「妳太好奇 什麼都想試」
好奇心殺死貓
我想繼續否認自己和這種生物的相似性
討厭自己 和小鐵一樣
有隻兔子總是令我安定
S：「妳該循著兔子的特性 找個兔男」
不
我愛的是 陳小墨和陳小布 不是兔子
我不愛兔子 我只愛特定的兔子
我不知道會不會喜歡上臭鼬？因為我還沒遇見過臭鼬
the end 承認
S：「承認了 妳會好過一點 至少知道自己為什麼悲傷 剩下的就可以自己處理」
親愛的
我們之間 已經再也沒有不能說的
這段路走得好長好久
在你身邊 終於安靜地睡著
我是那麼地需要有人可以讓我安心耍賴
you are my best friend.
番外：對S有興趣的女性同胞，請內洽。
2009年10月2日 星期五
又想念小布
最近上班前總想著要下班，下班回家看著小墨或是睡覺...
小墨有需要的時候，是用安靜地的方式表達著，牠走過妳的腳邊、跟在妳的後頭，
輕輕地討好，很輕很輕，一旦過份專注於自己的思慮，便會忽略。
小墨只有自己玩耍的時候，才會忘情地發出巨大的聲響，像是咬木頭或是抓紙箱...
小墨以往不是這樣的，牠從不用這種方式表達牠的需要，我想起了原來牠的需要總是由小布滿足著
或是由小布先表達了。沒水喝或是沒飼料的時候，小布會摔碗、頂飲水器，透過這些聲響表示著
「沒東西吃了啦」、「我們要喝水」；或是尿盆太臭的時候，就推翻尿盆...
那個任性的寶貝，其實有牠的適應之道，現在想起來，好氣又好笑。
精神很差，寫不出完整的東西；感到疲憊，即使一天只工作三、四小時；最近兩個禮拜，連兩頁文字
都無法看完，只能隨手翻著讀過的書，溫習一、兩句對話；睡很多，卻依舊沒力氣；偶爾午餐或是晚餐，
就這麼忘了。
小墨有需要的時候，是用安靜地的方式表達著，牠走過妳的腳邊、跟在妳的後頭，
輕輕地討好，很輕很輕，一旦過份專注於自己的思慮，便會忽略。
小墨只有自己玩耍的時候，才會忘情地發出巨大的聲響，像是咬木頭或是抓紙箱...
小墨以往不是這樣的，牠從不用這種方式表達牠的需要，我想起了原來牠的需要總是由小布滿足著
或是由小布先表達了。沒水喝或是沒飼料的時候，小布會摔碗、頂飲水器，透過這些聲響表示著
「沒東西吃了啦」、「我們要喝水」；或是尿盆太臭的時候，就推翻尿盆...
那個任性的寶貝，其實有牠的適應之道，現在想起來，好氣又好笑。
精神很差，寫不出完整的東西；感到疲憊，即使一天只工作三、四小時；最近兩個禮拜，連兩頁文字
都無法看完，只能隨手翻著讀過的書，溫習一、兩句對話；睡很多，卻依舊沒力氣；偶爾午餐或是晚餐，
就這麼忘了。
2009年9月30日 星期三
最近
最近又開始覺得自己「什麼都不在乎」，那是一種「真的」都不在乎，這個世界都與我無關。也可能是「什麼都不相信」所導致的「什麼都不在乎」，沒有一個人可以信賴著，大家都在演，無論是悲傷或是逸樂，看不見「真的」在哪裡，「什麼都不相信」，「什麼都不在乎」。
厭倦了「相信」一個人，然後又不得不「撤回相信」，這個問題在於，本來就不應該「百分之百的相信」，這「一個人」包括自己。
為什麼要活？為什麼要死？什麼都不必要。這是呼喊，不是提問。十分青少年似的思考。
太累，是一種可能。
每年秋天都會想起大學入學的九月，初上台北乍聞的秋天氣息是屬於幸運的訊號，特別貪戀著秋日雨後，沿著氣味尋回過往漾著青春，年復一年仍如昨日。
備忘：該去洗衣坊領回白色大衣/清點圍巾/準備唸書/準備過冬，希望今年冬天健康...
2009年9月23日 星期三
十年。五年。
十年過去了，十年前在身邊的他，聽說還在F大任職；五年也過去了，沒有他的日子，也沒有別人，我終於離開了那個工業城的學校。十年前的我，想不到日後的生活會是現在這個模樣：剛拿到碩士學位、一個人、一隻兔子、戶頭裡沒有存款。
關於他，本來沒什麼好寫的，只是今天與碩班同學聯繫時，她問到了「妳現在有男朋友了嗎？」，我說：「沒啊。」，她說：「所以那時候W帶妳去找的師父不準囉。」，我回著：「嗯啊。」。是啊，分手第一年，幾乎就在你們這些新同學的陪伴下渡過，有人不明白我為什麼那麼難過，有人很心急地希望我振作，有人就這樣靜靜地陪著。然後，W索性帶我去她的道場，聽說有個能看未來的師父...，師父說：「他已經愛上別人了，不會回頭了，妳的下一位會在31歲出現。」，那時候覺得：「31歲啊好久好久，也好不公平哪。」，然後走出道場後，在路邊哭了。
我的眼淚開始變得很多很多，大概也是從遇見他開始的。於是，五年前他說：「妳並不好啊。從我認識妳，妳的狀況就沒好過啊。」，但是十年前他說：「我要跟妳結婚。」。也是今天，S在F大打電話給我，提到了他，說著「選課的事萬一真沒搞定的話，就可以拜託在教務處的他。」，然後賊溜溜地笑著。S啊，我不再跟你、跟他，有情感上的糾扯的。
沒想到，五年前的預言，你們在今年都分別地提起了，這一整年不就是師父說某個人該出現的年紀嗎？我說：「從虛歲等到實歲，然後再也無法掙扎地終於要離開31字樣，往32邁進了。這31咒語大概橫跨了兩年吧...」。唯一刻下32字樣的，是友人送的絕版CD，我看著那不甚明顯的32，對於脫離了師父的話咒，感到滿意。我不想照著師父的話，左右自己的人生，但是31歲之前，卻是再掙扎也無用。
年輕的時候，很篤定著自己在哪一年會在哪裡、會跟誰在一起，但是現在呢？我卻什麼也說不準，甚至明天是不是同樣地在這裡，都不是十成把握。信任我的工作能力的前督導，一個月後，還會不會如此相信？此刻讚美著我的學弟妹，兩個月後，還會不會覺得我是好的？前些日子覺得很重要的朋友，現在卻失了聯繫...。
人不是得繞著自己打轉，就是得繞著別人打轉，無論是內在或是外在，都得選擇一個中心點，參照也好、目標也好，穩當當地將一端拴在一個地方。五年來囚住自己的緣由，解除了。現在的工作，就如同菩薩的籤詩「蕭何月下追韓信」。而之後的我，究竟要用什麼樣子生活呢？開朗的、可愛的、活潑的、陰鬱的、難搞的、彆扭的？除了考完證照，找到 那 一 份 工作，工作之外，到底要用怎麼方式過日子呢？
關於他，本來沒什麼好寫的，只是今天與碩班同學聯繫時，她問到了「妳現在有男朋友了嗎？」，我說：「沒啊。」，她說：「所以那時候W帶妳去找的師父不準囉。」，我回著：「嗯啊。」。是啊，分手第一年，幾乎就在你們這些新同學的陪伴下渡過，有人不明白我為什麼那麼難過，有人很心急地希望我振作，有人就這樣靜靜地陪著。然後，W索性帶我去她的道場，聽說有個能看未來的師父...，師父說：「他已經愛上別人了，不會回頭了，妳的下一位會在31歲出現。」，那時候覺得：「31歲啊好久好久，也好不公平哪。」，然後走出道場後，在路邊哭了。
我的眼淚開始變得很多很多，大概也是從遇見他開始的。於是，五年前他說：「妳並不好啊。從我認識妳，妳的狀況就沒好過啊。」，但是十年前他說：「我要跟妳結婚。」。也是今天，S在F大打電話給我，提到了他，說著「選課的事萬一真沒搞定的話，就可以拜託在教務處的他。」，然後賊溜溜地笑著。S啊，我不再跟你、跟他，有情感上的糾扯的。
沒想到，五年前的預言，你們在今年都分別地提起了，這一整年不就是師父說某個人該出現的年紀嗎？我說：「從虛歲等到實歲，然後再也無法掙扎地終於要離開31字樣，往32邁進了。這31咒語大概橫跨了兩年吧...」。唯一刻下32字樣的，是友人送的絕版CD，我看著那不甚明顯的32，對於脫離了師父的話咒，感到滿意。我不想照著師父的話，左右自己的人生，但是31歲之前，卻是再掙扎也無用。
年輕的時候，很篤定著自己在哪一年會在哪裡、會跟誰在一起，但是現在呢？我卻什麼也說不準，甚至明天是不是同樣地在這裡，都不是十成把握。信任我的工作能力的前督導，一個月後，還會不會如此相信？此刻讚美著我的學弟妹，兩個月後，還會不會覺得我是好的？前些日子覺得很重要的朋友，現在卻失了聯繫...。
人不是得繞著自己打轉，就是得繞著別人打轉，無論是內在或是外在，都得選擇一個中心點，參照也好、目標也好，穩當當地將一端拴在一個地方。五年來囚住自己的緣由，解除了。現在的工作，就如同菩薩的籤詩「蕭何月下追韓信」。而之後的我，究竟要用什麼樣子生活呢？開朗的、可愛的、活潑的、陰鬱的、難搞的、彆扭的？除了考完證照，找到 那 一 份 工作，工作之外，到底要用怎麼方式過日子呢？
沒事幹
沒事幹的原因：需要趕件的事情，卡在前N任秘書廢透了的狀態。
小小一個繼續教育積分申請的動作，卻因為找不到帳號、找不到密碼、找不到當初申請人究竟是誰而耽擱；再來就是要加入88風災行動聯盟的申請，竟然連立案證書、社團簡介都沒有備份在檔案夾裡，同樣地，本來十分鐘可以做完的事情，再度擱置。然後一團亂的帳目，幾乎是未整理過的狀態，做這些事情很難嗎？工作沒幾天，就已經將發票整理得差不多了，預計下禮拜把三年的帳，重新造冊處理完畢，否則明年的評鑑會死得很慘吧。
ps.衛生署繼續教育的行政人員態度真是他媽的差
U老大說，她會被罵死，花錢請了兩年（N任）秘書是這種結果...現在是九月底，我工作第七天，嚴格來說是工作第3.5天。坐車從內湖晃至木柵的路上，就在想著「這些資料該怎麼辦才好？」，路程很長......。
覺得自己有派遣女王的fu...
沒事幹，其實是每天早上要做的事情太多。
小小一個繼續教育積分申請的動作，卻因為找不到帳號、找不到密碼、找不到當初申請人究竟是誰而耽擱；再來就是要加入88風災行動聯盟的申請，竟然連立案證書、社團簡介都沒有備份在檔案夾裡，同樣地，本來十分鐘可以做完的事情，再度擱置。然後一團亂的帳目，幾乎是未整理過的狀態，做這些事情很難嗎？工作沒幾天，就已經將發票整理得差不多了，預計下禮拜把三年的帳，重新造冊處理完畢，否則明年的評鑑會死得很慘吧。
ps.衛生署繼續教育的行政人員態度真是他媽的差
U老大說，她會被罵死，花錢請了兩年（N任）秘書是這種結果...現在是九月底，我工作第七天，嚴格來說是工作第3.5天。坐車從內湖晃至木柵的路上，就在想著「這些資料該怎麼辦才好？」，路程很長......。
覺得自己有派遣女王的fu...
沒事幹，其實是每天早上要做的事情太多。
2009年9月21日 星期一
今年忘了許願之「 孤僻鬼的願望」
今年生日忘了許願，大概是也沒有人陪我吃蛋糕吧，「生日許願」是一種沒有那種場景就會忘記的事情（因為年紀有點大了吧），忽然想起的時候，才發現好像有件事情沒做。真的沒許願嗎？自己也很懷疑。真的吧？！
每次都很賭氣地說，生日要躲起來，可是朋友們總是會在前前後後的某一天，把我從殼子裡脫出來，有個小小的聚會、小小的蛋糕、小小的慶祝。今年大概是，越來越沒人緣了吧，太忠於自我的結果就是變成一個更加孤單的人。結婚的人結婚了大半、不再跟咖啡館的人們嘻嘻哈哈，還真是有點影響呢，而這個月又過得特別很混沌。今年可是連一通簡訊都沒有的。
於是...
覺得自己越來越討人厭了，不知道要不要許個願討人喜歡？覺得自己越來越不善交際了，不知道要不要許個願重回「社交界第一把交椅」？這兩件事情，好像是個越來越外顯的變化，再也控制不住了。怪不得人家總說，年紀大沒嫁出去的女人，個性古怪，可能就是這樣的發生的喔。
前幾天不小心（真的很不小心）掉到深淵裡了，混沌狀態下我忘記自己的感受性較高的這件事，沒有做好心理準備地掉進了很孤絕的狀態。後來花了兩天半，幾乎是動都不動，才恢復了，好像是可以很清楚分割的兩種狀態，有點奇怪，這怪異感可能是來自於恢復的時間有點快。
這種狀態，幾乎沒有朋友會想像到在我身上發生著，或是僅聽著哽咽的聲音，沒看過那個死樣子。大概是之前碰巧都能躲回家裡，躺沙發、看電視、廢一整個星期，所以誰也不會發現。其實這週末，我也想回家的，但是最近的爸媽，很令人沒安全感。
#1然後就開始渴望起有一個人可以陪我生活，從現在開始許願，不知道會不會等得更久？像是下班的時候，小桌上可以出現簡單的家常菜飯，餐後有杯咖啡或茶，然後在音樂裡各自沈浸與梳理，偶爾交換一下今天的心得。大概就是這樣很簡單的場景，然後真的不想要再感到那種絕望、孤獨和冰冷了。我想，我也長大了，不那麼需要人拉我一把（我知道我只會把人拖下水），只要眼睛看得到或是腦袋裡想得到，水面上有一盞燈，就是可以慢慢浮上水面的信念。最重要的是那個人不是因為年紀到了、不是因為沒有別人理他、不是因為自己的寂寞需求、不是因為自己想要分心、不是因為僅是好相處、不是因為開朗歡笑，而是一個可以看見我的人。所以，親愛的老天爺，別再說我標準高了，那些數字我都不在乎的。現在的我，就是暫時想著「不能讓陳小墨難過喔」，然後要自己變好起來。內心的世界太複雜，希望以後可以過著簡單的生活。大概就是這樣吧。
#2不要再玩plurk和facebook了，我的人生不想虛擲在遙遠且容易誤解的世界裡了......要多讀書、多聽音樂，然後還要去運動（今天就先當捧肚子的啤酒鬼吧）。
#3保留...
每次都很賭氣地說，生日要躲起來，可是朋友們總是會在前前後後的某一天，把我從殼子裡脫出來，有個小小的聚會、小小的蛋糕、小小的慶祝。今年大概是，越來越沒人緣了吧，太忠於自我的結果就是變成一個更加孤單的人。結婚的人結婚了大半、不再跟咖啡館的人們嘻嘻哈哈，還真是有點影響呢，而這個月又過得特別很混沌。今年可是連一通簡訊都沒有的。
於是...
覺得自己越來越討人厭了，不知道要不要許個願討人喜歡？覺得自己越來越不善交際了，不知道要不要許個願重回「社交界第一把交椅」？這兩件事情，好像是個越來越外顯的變化，再也控制不住了。怪不得人家總說，年紀大沒嫁出去的女人，個性古怪，可能就是這樣的發生的喔。
前幾天不小心（真的很不小心）掉到深淵裡了，混沌狀態下我忘記自己的感受性較高的這件事，沒有做好心理準備地掉進了很孤絕的狀態。後來花了兩天半，幾乎是動都不動，才恢復了，好像是可以很清楚分割的兩種狀態，有點奇怪，這怪異感可能是來自於恢復的時間有點快。
這種狀態，幾乎沒有朋友會想像到在我身上發生著，或是僅聽著哽咽的聲音，沒看過那個死樣子。大概是之前碰巧都能躲回家裡，躺沙發、看電視、廢一整個星期，所以誰也不會發現。其實這週末，我也想回家的，但是最近的爸媽，很令人沒安全感。
#1然後就開始渴望起有一個人可以陪我生活，從現在開始許願，不知道會不會等得更久？像是下班的時候，小桌上可以出現簡單的家常菜飯，餐後有杯咖啡或茶，然後在音樂裡各自沈浸與梳理，偶爾交換一下今天的心得。大概就是這樣很簡單的場景，然後真的不想要再感到那種絕望、孤獨和冰冷了。我想，我也長大了，不那麼需要人拉我一把（我知道我只會把人拖下水），只要眼睛看得到或是腦袋裡想得到，水面上有一盞燈，就是可以慢慢浮上水面的信念。最重要的是那個人不是因為年紀到了、不是因為沒有別人理他、不是因為自己的寂寞需求、不是因為自己想要分心、不是因為僅是好相處、不是因為開朗歡笑，而是一個可以看見我的人。所以，親愛的老天爺，別再說我標準高了，那些數字我都不在乎的。現在的我，就是暫時想著「不能讓陳小墨難過喔」，然後要自己變好起來。內心的世界太複雜，希望以後可以過著簡單的生活。大概就是這樣吧。
#2不要再玩plurk和facebook了，我的人生不想虛擲在遙遠且容易誤解的世界裡了......要多讀書、多聽音樂，然後還要去運動（今天就先當捧肚子的啤酒鬼吧）。
#3保留...
2009年9月20日 星期日
2009年9月14日 星期一
致謝辭
在處理完將近四百頁的碩士論文，著實好長一段時間無法動彈，我的腦袋無法再思考、我的手指無法再打字，所有思緒的應該流動皆赫然停止。撰寫論文期間，曾經冒出的感謝之情，彷若冰封在大腦皮層的某個小小角落，觸及不得。形式化的致謝辭，是我做不來的，無法吐出半點真誠的文字，讓這個小小的結尾延宕至今。秋日的早晨，忽然地感到身體內有什麼東西正逐漸甦醒，喀滋喀滋地發出運轉啟動的聲音，一杯葉門阿尼西（Yemen Anesi）咖啡，繚繞的香氣、清爽的口感，是絕佳的潤滑劑。這個主體，終於想起了兩年來，論文旅程的細碎點滴。緩緩流動的記憶與情感，汨汨而出。
書寫論文的兩年裡，生活過得並不順利，許多的生活變動並不因為要寫論文而停止遭逢，我們不可能讓日子僅有著撰寫論文而活，至少在我身上並沒有那樣的福份，也因此自己才深深地體悟到，一個人能夠走到人生的某個階段、渡過某些關卡或是單純專注地聚焦於一件事情，是多麼地不容易，冥冥之中宇宙裡許多人事物的共時性發生，才可成就。能夠通過論文口試、能夠拿到這紙畢業證書，絕非一個人可以辦到的事情，這也是之所以「致謝」如此要緊、不可輕率的原因。
非常感謝三軍總醫院腸胃科主任張維國醫師的協助，您對於素昧平生的我，卻肯給予如此無償無私的付出，真的非常地感謝，包括：審閱研究相關文件、扛起IRB計畫主持人的責任、邀請研究個案以及讓我就這麼在診間待著，而我除了在這裡寫下對您的感謝，竟無以回報，您是這本論文幕後的最大功臣。同樣地我也非常感謝三軍總醫院精神醫學部的葉啟斌醫師，您毫不遲疑地介紹張醫師，給予了我在論文仍摸不著頭緒、找不到資源的時期，那麼那麼大地幫助。每次與你們見完面或是跟完診，我都有如神助地、蹦蹦跳跳地、雀躍地走出醫院，你們在我論文陷入泥濘的時候，給了我好大的力氣，讓一切得以繼續前進。誠摯地盼望著將來會有個很棒的契機，可以回報你們的恩情。
感謝論文裡的所有受訪者，謝謝你們的分享，畢竟我們的訪談內容不僅限於腸道問題，也涉及了你們的人生，謝謝你們願意相信我；也感謝參與前測的受訪者，雖然你們的資料並未在完稿裡呈現，但是此份研究計畫卻是藉由你們的經驗才能成形。感謝我的指導教授秀蓉老師，謝謝您的耐心與寬容，特別是在論文最後的三個月，還願意如此提攜前進；感謝我的口委：呂碧鴻醫師及蕭仁釗老師，你們所提出的建議真的是非常清晰實際，謝謝你們幫我看見這本論文需要改進的部分，謝謝你們提醒我研究結果可以如何地有效運用，也謝謝你們那麼細心地幫我閱讀論文，找出了好多好多我的粗心毛病。謝謝秀蓉老師、呂醫師及蕭老師，你們對於學生作品的重視，真的令我很感動。
感謝立行學長及惟尹，謝謝你們在生活上與經費上的協助，能夠再次相逢，此份友情特別珍貴。特別謝謝惟尹的不吝分享，讓我一個人在台北沒那麼地孤單；謝謝妳注意到我身體狀況不好而帶我去尋求協助（我總是採用disengagement的方式，忽略照顧自己，這實在很不可取呢。），幫助我恢復能夠思考的精神。謝謝哲民在最艱難的時候伸出援手，如果沒有你，我真的不知道自己能不能撐下去，對你而言只是舉手之勞，對我來說卻是意義重大。雖無法挪動你對於自己生命的失望與悲傷，但在我的眼裡你對於這個世界的參與其實是如此地強而有力，且彌足珍貴。
感謝兔子陳小布，妳在五月初悄悄地不帶著苦痛地離去，謝謝妳那麼貼心，知道彼時的我無法再為任何多出來的事物煩憂，七年的歲月，有妳真好，我很想妳。感謝兔子陳小墨，在陳小布離開之後，你好好地活著。謝謝楊格提供的關渡避難所，你總是好心地、不問緣由地收留。感謝文青JJ和子怡，我們的論文自助小團體，這段日子你們的陪伴是很可愛的回憶；很謝謝JJ聽我哭訴、陪我吃飯、借出無比重要的台大帳號，還幫忙買到了『小團圓』初版，得以補充精神食糧；謝謝子怡協助我的口試會議。謝謝Wendy Ker熱情地接下緊急的資料整理工作。
謝謝許多在書寫論文的這段時間陪伴我、等待我的人們，這段時間太長，長到我所遇見的你們，已無法一一細數，佩玲、雅仁、珮蓁、苑子、茹萍、大個、國勳、盈如、WendyLau、PEG梨子、小四、Vam、Jerry、倍慈、兆華、小毛、Jung、鏡丞、Coffee Sweet高大哥及高大嫂、三總葉翠羽心理師、宥楹、筠儀（以上為亂排序，無重要性區分）...，你們總是那麼窩心地稍來一些日常生活的幫助與關心，謝謝巧遇、霸子、Sengir持續地接下咖啡活動的舉辦。謝謝爸媽的縱容，提供我充裕的物質生活，年近六十的你們也從不令我擔心。感謝老天安排了這些關卡，令我學習更加謙卑、更加溫厚、更加有彈性地面對人生的各種課題。倘若有一天，有人因為我曾經歷的事物所長出的樣子而有所鼓舞、獲得協助或是感到支持與安慰，就不枉費這五年的求學生涯。
陳宜家 謹致
2009.09
書寫論文的兩年裡，生活過得並不順利，許多的生活變動並不因為要寫論文而停止遭逢，我們不可能讓日子僅有著撰寫論文而活，至少在我身上並沒有那樣的福份，也因此自己才深深地體悟到，一個人能夠走到人生的某個階段、渡過某些關卡或是單純專注地聚焦於一件事情，是多麼地不容易，冥冥之中宇宙裡許多人事物的共時性發生，才可成就。能夠通過論文口試、能夠拿到這紙畢業證書，絕非一個人可以辦到的事情，這也是之所以「致謝」如此要緊、不可輕率的原因。
非常感謝三軍總醫院腸胃科主任張維國醫師的協助，您對於素昧平生的我，卻肯給予如此無償無私的付出，真的非常地感謝，包括：審閱研究相關文件、扛起IRB計畫主持人的責任、邀請研究個案以及讓我就這麼在診間待著，而我除了在這裡寫下對您的感謝，竟無以回報，您是這本論文幕後的最大功臣。同樣地我也非常感謝三軍總醫院精神醫學部的葉啟斌醫師，您毫不遲疑地介紹張醫師，給予了我在論文仍摸不著頭緒、找不到資源的時期，那麼那麼大地幫助。每次與你們見完面或是跟完診，我都有如神助地、蹦蹦跳跳地、雀躍地走出醫院，你們在我論文陷入泥濘的時候，給了我好大的力氣，讓一切得以繼續前進。誠摯地盼望著將來會有個很棒的契機，可以回報你們的恩情。
感謝論文裡的所有受訪者，謝謝你們的分享，畢竟我們的訪談內容不僅限於腸道問題，也涉及了你們的人生，謝謝你們願意相信我；也感謝參與前測的受訪者，雖然你們的資料並未在完稿裡呈現，但是此份研究計畫卻是藉由你們的經驗才能成形。感謝我的指導教授秀蓉老師，謝謝您的耐心與寬容，特別是在論文最後的三個月，還願意如此提攜前進；感謝我的口委：呂碧鴻醫師及蕭仁釗老師，你們所提出的建議真的是非常清晰實際，謝謝你們幫我看見這本論文需要改進的部分，謝謝你們提醒我研究結果可以如何地有效運用，也謝謝你們那麼細心地幫我閱讀論文，找出了好多好多我的粗心毛病。謝謝秀蓉老師、呂醫師及蕭老師，你們對於學生作品的重視，真的令我很感動。
感謝立行學長及惟尹，謝謝你們在生活上與經費上的協助，能夠再次相逢，此份友情特別珍貴。特別謝謝惟尹的不吝分享，讓我一個人在台北沒那麼地孤單；謝謝妳注意到我身體狀況不好而帶我去尋求協助（我總是採用disengagement的方式，忽略照顧自己，這實在很不可取呢。），幫助我恢復能夠思考的精神。謝謝哲民在最艱難的時候伸出援手，如果沒有你，我真的不知道自己能不能撐下去，對你而言只是舉手之勞，對我來說卻是意義重大。雖無法挪動你對於自己生命的失望與悲傷，但在我的眼裡你對於這個世界的參與其實是如此地強而有力，且彌足珍貴。
感謝兔子陳小布，妳在五月初悄悄地不帶著苦痛地離去，謝謝妳那麼貼心，知道彼時的我無法再為任何多出來的事物煩憂，七年的歲月，有妳真好，我很想妳。感謝兔子陳小墨，在陳小布離開之後，你好好地活著。謝謝楊格提供的關渡避難所，你總是好心地、不問緣由地收留。感謝文青JJ和子怡，我們的論文自助小團體，這段日子你們的陪伴是很可愛的回憶；很謝謝JJ聽我哭訴、陪我吃飯、借出無比重要的台大帳號，還幫忙買到了『小團圓』初版，得以補充精神食糧；謝謝子怡協助我的口試會議。謝謝Wendy Ker熱情地接下緊急的資料整理工作。
謝謝許多在書寫論文的這段時間陪伴我、等待我的人們，這段時間太長，長到我所遇見的你們，已無法一一細數，佩玲、雅仁、珮蓁、苑子、茹萍、大個、國勳、盈如、WendyLau、PEG梨子、小四、Vam、Jerry、倍慈、兆華、小毛、Jung、鏡丞、Coffee Sweet高大哥及高大嫂、三總葉翠羽心理師、宥楹、筠儀（以上為亂排序，無重要性區分）...，你們總是那麼窩心地稍來一些日常生活的幫助與關心，謝謝巧遇、霸子、Sengir持續地接下咖啡活動的舉辦。謝謝爸媽的縱容，提供我充裕的物質生活，年近六十的你們也從不令我擔心。感謝老天安排了這些關卡，令我學習更加謙卑、更加溫厚、更加有彈性地面對人生的各種課題。倘若有一天，有人因為我曾經歷的事物所長出的樣子而有所鼓舞、獲得協助或是感到支持與安慰，就不枉費這五年的求學生涯。
陳宜家 謹致
2009.09
2009年9月13日 星期日
本來一開始是這樣的
從你家出來，回到我的小屋，看到你的部落格新文章。簡單的紀實數句，對照著這幾天的參與，格外感到心酸。如果人生無法前進，至少此刻要清醒著，但是多數人們選擇了退行和半矇，那是容易且輕鬆的路徑。 因著出差，反而可以離開你的日常生活一個禮拜，在這第一天，我幻想著一個禮拜後，或許會有不同，擔憂或期待都有。雖然通常一個禮拜就這麼過了，什麼事情也沒有發生，但是這會兒，連「什麼事都沒有發生」，都叫人期待。 在只有貓兒們的屋子裡，待了六個多小時，雖然時而皮大胖、時而喵喵地磨蹭走動，但離開房子的剎那，隱約回想起你對生活的抱怨，心裡突然冒出「如果是我的話，我好想逃。」的自我對話。今天的307來得好慢，可是我好想回家。以往有人出國的時候，總得很慎重地說聲：「一路順風。」，現在好像大家都這麼地來來去去，不足為奇，道別變成了過度在意的感覺，而其實還是希望「一路順風。」。希望小小都不要讓你擔心。
想念
想念以往與室友兩、三人在週五晚上回到家一起看星光大道的放鬆愜意小熱鬧。 想念星期天一早起床，大家睡眼迷濛地在客廳相遇的景象，安全地呆滯著。 想念星期天下午的HBO連播，不專心地看著，一邊整理家務。午餐是懶惰至極的樓下炒飯店60元的肉絲蛋炒飯。 不知道什麼時候才能再住一整層的房子，那將有廚房、客廳可以遊走。電視和音響將會好好地待在客廳，令人懶洋洋地沙發可以斜臥著看書、聽音樂、看電影。一、兩杯單品咖啡或是產地紅茶是一定要的。 偶爾在午后，偷喝點威士忌，有著小逾矩的愉悅感。我們的手藝、藏書及音樂，沒有哪家咖啡館比得上，兩萬元左右的古董造型手動濃縮咖啡機，是發薪日要作的存款分配。 因為曾經的日子，而渴望有間房子，到頭來跟許多人一樣，還是想要有個自己的地方待著。咖啡館的咖啡沒那麼好喝，音樂沒那麼好聽，要帶著書和電腦出門，總是累贅。我所逃離的從來不是那些日子，而是即便我們在這麼優渥的生活裡，依舊找不到繞行的中心。 我們看似共享了這些美好事物，卻沒有誰為了誰等門、沒有誰為了誰擔心、沒有誰為了誰作頓飯、沒有誰在我的病禢陪伴著。只有在偏頭痛發作時，還等忍耐房門外過於嘈雜的電視聲音，並隨之而來的嘔吐感，而感到孤寂。
2009年9月5日 星期六
一些反省
去了台東兩趟，有一些反省。但是我發現非僅關於自己的所見所聞，不那麼容易下筆。
畢業證書領到後，隨即有下台東作災區服務的安排，日子變得很忙碌。一邊整理論文期間的混亂，一邊有些新的事情在發生，兩個禮拜過去了，漸漸地發現自己並不是很有力氣可以面對這麼多的東西。取捨的難題很快地出現，而這次，我也不想拖延。
人很容易被情感綁住，情感的成分令人在作決定時，會猶豫不決、會難以割捨、會難為情，尤其當一些新的關係正在建立的時候，一句「我需要你」，常常令人無法轉頭離開。
人也很容易被自我的需求所蒙蔽，而這自我的需求，又常被層層包裹著，沒有揭開到底，你永遠不知道自己究竟被那個主題所蒙蔽著。
活到這個歲數，就不想再犯相同的錯，因此面臨抉擇的時候，開始依據以往莽衝猛撞的經驗來作評估。這代表自己變得膽小、變得懦弱、變得保守了嗎？但若是為了不膽小、不懦弱、不保守而執意揪著災區服務的任務，是不是更是一種愚蠢呢？
2009年8月27日 星期四
2009.08.26
08.26
真不喜歡西醫的態度（安寧病房和精神科除外），希望小小若得要離開也要good death，good death並不是安樂死，而是在盡可能讓它感覺舒服地離開，在生命的最後一程不要再受折磨!!
2003年，陳小布也曾被宣判「安樂死」。因為醫生認為她將痛苦過一生、認為我可能不願意面對小布的殘疾...，我聽見「安樂死」的字眼，淚流不止，而且還被前男友喝叱我的軟弱。
但是小布在停止使用類固醇後，卻漸漸恢復了，又活蹦亂跳地活了六年，直到今年才因為年紀到了而在睡眠中過世。
那時莫名地相信小布會在我的照顧下變好，這是說不出理由，沒有科學根據的，我也不知道有沒有神，只是誠心地盼望著。我相信誠心地盼望著、用自然的方法照顧著，生命會選擇最好的出路，無論或走或留，而彼此都不會有遺憾。
陳小布，我很想妳，想念妳的溫度、想念妳的觸感、想念妳躺在我懷裡那麼安適的表情、想念妳傻傻舔額頭安慰我的頭痛的那些時刻。
該說些什麼好呢？
該說些什麼好呢？自從拿到畢業證書以後，再也沒有非說不可的文字，關於我的五年、關於我的三十二歲生日。好像只能用里爾克的話語：「於是，這無人認識的新，就在中間，沈默無語。」，而其實我並不認識里爾克太多，他在什麼樣的情境下？什麼樣的前後文裡？寫出了這句話，我一點也不清楚。
夜裡，我呆坐在電腦前，一次又一次地重新整理網頁，一次又一次地按左鍵跳出，再按enter進入，這些動作不再帶著焦慮與逃避，而是某種茫然，伏案窗前的時日，轉眼而過，再抬起頭09年已經過了大半。發現夏天過了一半，發現自己的滑鼠和鍵盤竟然是這麼地難用，發現昔日的朋友有去也有返，發現因冬天潮濕搬動床位後所堆積的文件是那麼地礙眼，發現妳過得不好。發現飲食變得令人開心，今晚吉野家的牛肉片特別好吃，雖然分不清究竟是其他分店所吃到的都乾而柴，還是現在的心境真的不同？今天的普羅和前天的La Crema都幸運地喝到溫柔好喝的咖啡，你們知道嗎？我好久好久沒有坐在咖啡店裡，只是喝杯咖啡、只是相聚著、只是聽妳說。在捷運站的來往人潮裡，有時間停下來陪伴一個受傷的女孩，這才發現這世界有多麼地忙碌，而我暫時地不跟著台北城的時間轉動。在偶然地約會裡，有時間留下來陪伴妳一整天，雖然妳嘴上說著「並沒有不開心，只是震驚。」。
我們三人在關渡共有的那個夜晚，或許是十年前曾經夢想過的情景，只是那時候我身邊冒出了一個他，讓我們之間變得疙疙瘩搭。而今重逢，我溫厚了、他清晰了，而妳正要學著處理愛情關係裡的傷害，不再假裝一切都好。凌晨的淡水河岸、相伴入眠的春之歌集（那是唯一不令妳想起他的音樂）、魔術時刻的八里景色、北投圖書館的木頭味道，還有好吃的剝皮魚及蜜蕃茄（真的很好吃嘛），或許這樣的情景，此生將不再有，可是它會在我們的腦海裡一次又一次地播放，永遠不會變質。我發現了需要和想要的不同，也發現了愛情和友情的不同，而有哪兒不同呢？還無法用文字描述。
領到畢業證書，好像沒有那麼開心、那麼雀躍，就好像當年被社員推舉為社長，心頭只有蒙上一層責任。這張薄薄的紙，我夢想了十年才得以到手，中間的路途又遠又累，從動身到抵達花了我十年的生命，而這才是重要理想的開端罷了。有時候還是會冒出埋怨老天的念頭：「為什麼別人就不需要這麼辛苦？」，有時候卻又相當感謝老天給我這麼多的閱歷，即便這些東西在別人眼裡不若去了幾個國家、存了多少錢、升上什麼職位、嫁了什麼樣的人，那樣具體且符合社會期許。
我還說不上來，自己的人生這樣過，究竟有哪些好處？但是默默地就在每一次地抉擇裡，同樣地右轉，即使左邊是康莊大道。他說：「每次都靠右，就是每次都是走對的路啊。」，但我卻說：「那不就是順時針原地打轉嗎？」，怎麼說都是有幾分道理，我們都是固執的傻子，從不忽左忽右。
妳要我們說出妳的十個優點，好平撫妳受創的心。等我們說出口了，妳卻不滿意。我不知道妳期待自己成為什麼樣子？但是妳現在的樣子，也沒有不好。而或許妳真的也有「不好」，可是愛情發生的時候，那些「不好」都可以被忽略、那些「好」都會被放大；當愛情消逝的時候，那些「不好」都會被挖掘出來、那些「好」都會被擱在一邊。兩個人之所以結束，與誰好不好，從來就沒有關係。我好希望好希望，妳可以漸漸地懂得，然後也漸漸地放下，這件事好難，但總得提起來做。當他的心裡沒有留一個房間給妳時，就算妳再好，他也看不見、也感受不到。
我在這十年裡，漸漸地懂得這些道理。前些日子我才真正明白，自己沒有那麼糟糕、沒有外表的缺陷、沒有人格的問題，重點是妳遇見的人，能不能互相疼惜、互相涵容？能不能真實地愛著對方，而不是愛著自己的倒影、不是索取著自己的缺憾、不是滿足著過去的未竟？愛情對我而言，不是一見鍾情、不是一瞬之光，那是兩個生命的互相交織，有失望、有沮喪、有憤怒，也有滿足、有愉悅、有激情，然後還有一段長長的時間，讓我們慢慢地一點一滴地將更為真實的彼此放在心中。
就像領到畢業證書是不是要很開心這件事，我應當會在日後的每一天，慢慢地感受拿到學位所帶來的新的體驗，然後累積到一定的人事物之後（要收集證據啊），才會告訴大家「我很開心我畢業了。」吧。這好像是一貫的「恐龍式反應速度」....
2009年8月16日 星期日
失望
於是關於「失望」，我也只能淡淡地說著：「習慣就好」，就像孤獨已是日復一日。「悶哼一聲」並不比「大力哭喊」來得不痛不癢，只是明白了有些時候，只是他者的無能。我無法為一個人的沒有能力感到憤怒，只能選擇自行處理。陪伴很難、觀看很難，最無奈的是，沒有一個懂得陪伴之難的人可以陪伴。而這個世界就是這樣在運轉的，沒有所謂的公平，一次又一次地失望，只得一次又一次地理解，而一次又一次地理解，換來更多更多的失望，卻也懂得微小瞬間的彌足珍貴。
你感受到失去的當口，可曾覺察應當珍惜的那些可貴情誼？失去的從來不是人生，而是應該失去，只是未能明白物換星移的道理，所以痛得像是失去人生。人生豈是那麼容易消逝？人生豈是只有美好滋味？人生豈是唯有不變？
任何可以走到現在的，都要謝天。
同樣的話，還是會說：「你擁有的，已經很多很多，你是夠好的；但是你看不見，所以你是糟糕的。」。我還是抱持著希望，你將有更美好的未來，你已在這條路上而不在過去裡，所有的疼痛將導向新生。
2009年8月15日 星期六
[不能沒有你] no peudo vivir sin ti
Part Ⅰ. 如果我有鄉愁
從1998年北上唸書後，高雄對我而言，是遙遠的。2006年初，我用當時新買的消費型DC拍下了長大後的高雄。
戴立忍的[不能沒有你]竟拍出了我的舊時回憶，觀影的當下，才知道我有家鄉。這些與電影場景相同地點的照片，看來格外有感觸。我拍攝了高雄美麗的湛藍，天藍與海藍的交織，船隻的動對照城市建築的不動，八五大樓是個屹立的嘲諷，就如同許多因世運而起的新建築、捷運美麗島站的華而不實，身為高雄人，這些地方都是虛假，它嶄新地沒有文化、沒有在地、沒有我的高雄。
這些照片，刻意地切去底下破舊的房子，那當作對照看來畫面很美的角落，我遮蔽自己的雙眼，告訴自己高雄很美很美。前往西子灣的路上，總是有著船隻的汽油味、烈日下的柏油味、經年的五金在海面上漂動的鐵鏽味；更遠一點，往小港方向，到處都是工廠與貨櫃。小時候，我總是想像著這船裡的人生，而今透過[不能沒有你]，才有了更深層的認識，那些空洞的眼神、那些汗臭油漬的男人軀體，李武雄下潛的海水是惡臭的、是令人恐懼的，大海從來沒有那麼美，在夜晚裡、在更靠近的距離裡，它總像是要吞噬掉你。
電影裡險些讓李武雄喪命的幫浦，是我父親販售的品項，我因為不願意成日與這些東西為伍，而選擇了離開父親的公司，但這些艇上的機具、器具，原來早就深植在我的生命裡。而鹽埕區的老房子，已被拆除，分家且擴大營業的阿婆冰，早就不是阿婆冰了。
2009年8月12日 星期三
女人的傷 / crys ：我的回應
謝謝妳，應當要好好唸書的，我卻拖累了妳啊... 謝謝妳把我的故事作了整理，或許這也是很多人的故事。 在觀看文章的同時，我希望這些都可以變成「過去的事情」，我想要有新的劇情、新的發展；我希望這些，就停留在這裡，我已經厭倦了這麼多地重複。
有一個人這樣告訴我，事情不是這樣的，我希望這將是新的篇章、新的經驗。
[原文出處]
http://overtimeswhere.blogspot.com/2009/08/blog-post_11.html
有一個人這樣告訴我，事情不是這樣的，我希望這將是新的篇章、新的經驗。
[原文出處]
http://overtimeswhere.blogspot.com/2009/08/blog-post_11.html
以下為針對此文的一些回應：
1.標題：女人的傷
亦可作為男人的傷，但是男性在生理上的優勢，有些詞彙經過修改即可用以描述之。
無論男性或女性，都可能是傷者與被傷者的角色。
只是作者與作者友人我，都是女性。個人覺得這裡指的「女人」，還是不要類化的好。
2.「我知道，這是男人們從來不能理解的東西。他們不懂，為什麼事後的妳會掉下眼淚。妳在那時候，看起來很好，很漂亮很可愛，有意願也似乎覺得愉快。在男人們的眼裡，那不是心意相符而且感覺良好嗎？」
這是因為我的對象是「男人」，男人們若替換成中性的他，指稱另一個關係裡的他者（相對於自身），應較為貼近我的主觀經驗。是的，他暫時無法理解，如同她暫時無法理解。女性友人的建議、現有社會價值的標準，也是不被理解的來源。
「那是危險的，而那時候的女人是脆弱的。」
我相信，那時候的男人也是脆弱的，也是期盼被理解、被靠近的，讓人受傷原因不在於當下親近的發生，我們都認同那是美好的夜晚，如同共飲一瓶美好年份的紅酒、聆聽一片美好版本的錄音。而事後，才是脆弱的時候，彼此對於事件的態度及處理的方式，才是造成傷痕的來源。我在第一時間，亦選擇了格外冰冷的姿態。
3.「她心裡想的是，或許眼前的這個男人是可以的。那是她創造了一個給彼此的機會，也許在彼此之間可以有著什麼不一樣的美好，而可以由此開展出來。」
應該說或許眼前的這個男人是可以在這個當下滿足慾望的，或許這個人是可以用來滿足自己對於人生劇本的建構。我忘了愛情從來沒有在那個時候發生，身體可以靠近，不代表心理可以靠近；我忘記了自己的疏離與不滿意。我記得這件事情開始變得美好，是因為得以經驗、得以炫耀，在往後的來往裡，埋下某部分可互相契合的種子。
我們都是那麼地期盼，那些浪漫、不負責任的事情，也可以親身體驗。對，就是幼稚。
4.「然後他們會很真誠的說「我一直把你當很好的朋友」或是「我們還會一直都是很好的朋友」。」
並不是跟他上床了，我們就會是很好的朋友。我厭惡的是，朋友之情被濫用。是的，他太天真。而我們的確在朋友的認知上相差許多。我不明白，相加起來不到幾天的相處，他怎麼判斷那叫做「很好的朋友」，不是的。我的心離得很遠，並不是這樣就可以被靠近，他看見的只是我的溫柔模樣，我一直痛恨自己討喜的面向是如此討喜。是的，我很失望。以為可以遇見一個互相理解的角色，卻發現在金錢、學歷之優渥資源裡長出的人格，是如此貧瘠，浪費地球資源。
5. 「難過沒有好轉，反而是越來越沒有力氣了。因為著受傷的心情所流露出的不好，男人最快意識到的是，妳的難過並不是他能夠或是想要負擔的。」
我期待可以被看見關係裡更多的層面，難過只是難過，不干你的事，甚至早已為你的無能為力而難過。這個世界到底長什麼樣子？你口口聲聲的「頻率吻合」，終究是你的一廂情願。沒錯，你說對了。
6.關於難搞
昨日我向一個朋友道歉，因為我忽然又覺得他很可愛（承認自己也真是麻煩吧 ），但是厭惡的時候就是真的厭惡至極，喜愛的時候我還是會乖乖為無禮道歉。我說「對不起啊，我好麻煩。」，他說「不會啦，女人不都這樣。」。在我的生活圈裡，或許是為了逃離「父親型」的男人，我從來沒有聽過身旁的男性這樣認份地說。
其實不管男人也好，女人也好，想要彼此靠近謀合，本來就很不容易。當我們已經可以理解：「喜歡上一個人，是因為過去的投射而產生的移情」之後，增加真實的接觸或許可以讓我們解決這個過於清晰的困境。看見對方真正的樣子、接受對方真正的樣子，無論是什麼樣的關係，找出最適當的方式就好。
7.親愛的crys
真相有很多層次，我的傷是真的，但我的冷漠也是真的。他誤以為了我的接納與聆聽，事實上我是感到無趣，並絕少提供自己真正的一切。我大概也不曾說自己曾經厭惡的那些，人對於愛情的想像與渴望，讓自己浸淫在自己的戀愛裡，外面的世界只是提供一些媒材，活在自己的世界裡，忘記了別人也會因我而受傷，以為說那些話，他都不痛不癢。我看見他後來發生的那事，在過度興奮之餘，亦不寒而慄。我已經是那麼地保護著自己，卻還口口聲聲地說著「好痛。」。希望是我多心，希望那些關鍵字純屬巧合。
真正我的樣子，沒有那麼脆弱，不是嗎？只能說是為了玩自己的小遊戲，為了增加人生的體驗，入戲太深。我擁有的力量，並不是為了要來故作弱者的姿態的。
這是我目前想到的反省，以上。並誠摯地希望不要發生社會案件。
延伸閱讀：安娜床上之島
補注 2009.08.15
引鍾文音之曼妙自然與藝術人生
...
或許這看透的智慧需從遊戲人間始。
其實遊戲人間是一個大學問，絕不是一般人錯解的不在乎或輕薄。恰恰相反的是，我們不僅要投入其中且還得明白這只是一齣戲。訓練自己不斷地在各種情境裡做到「融入而不亂」，即知道這世間不過是電影般的大幻境，但又能完全投入且又不受幻境影響。...
大部分的人會追求另一個幻影，一個幻影連結著另一個幻影，這就是大部分人的生命樣貌。我們這一生都被這些浮華幻影綁住，而成了可悲之人。...
所有的爛的反面
張懸：「讓對方想要完成自己遺忘已久的夢想。讓我們的相遇成全一些事情。」
我們不能說，事情沒有照自己當初想要的樣子發展，就否認掉這一切，這一切的荒謬、可笑、愚蠢；也不能說，事情發展超出預期之外，就想牢牢地抓住那些原本並不期待的，忘記了自己最原初的設定。
當這些荒唐的情節出現在眼前的時候，竟然可以開心地發現不枉走過這一遭。你帶著對人事的想像，作了些小實驗想要瞭解人生，就不能不去承受人生的苦痛與可笑。最後，你發現自己付出的成本之於所獲得的，所獲得的遠比付出的多了更多，亦符合了在悲傷中忘記的設定。
這就好像是為期一年的人類實地觀察，你終於結案脫身，其實也沒什麼損失。那些曾經的投影，你也很清楚地明白著，幻像與移情。那是一個遙遠的，其實與你的生活沒什麼關聯的人生，你靠近了、看見了、理解了，於是該回到自己的世界，擁抱著在身邊的人們。
於是我們的相遇成全了我。
[參考電影] 豪門保姆日記The Nanny Diaries
我們不能說，事情沒有照自己當初想要的樣子發展，就否認掉這一切，這一切的荒謬、可笑、愚蠢；也不能說，事情發展超出預期之外，就想牢牢地抓住那些原本並不期待的，忘記了自己最原初的設定。
當這些荒唐的情節出現在眼前的時候，竟然可以開心地發現不枉走過這一遭。你帶著對人事的想像，作了些小實驗想要瞭解人生，就不能不去承受人生的苦痛與可笑。最後，你發現自己付出的成本之於所獲得的，所獲得的遠比付出的多了更多，亦符合了在悲傷中忘記的設定。
這就好像是為期一年的人類實地觀察，你終於結案脫身，其實也沒什麼損失。那些曾經的投影，你也很清楚地明白著，幻像與移情。那是一個遙遠的，其實與你的生活沒什麼關聯的人生，你靠近了、看見了、理解了，於是該回到自己的世界，擁抱著在身邊的人們。
於是我們的相遇成全了我。
[參考電影] 豪門保姆日記The Nanny Diaries
2009年8月11日 星期二
關於誤解 2009年版
對於誤解，還是會感到無奈，但不再執著於解釋、不再執著於立即被正確地理解。我唯一能做的是，用點小小的力氣，表達真實。如果還是不被理解，就不會再多說了。如果你不想花力氣瞭解真實的我，我也不必花力氣說得更加清楚，而語言有時會讓關係遙遠、離開現在、離開真實。
而文章與人產生差異的原因在於，透過使用文字整理自己的片斷，而這些文字都只是片斷，是我亦非我；我用整理過後的自己面對這個世界，亦是我亦我。有這樣的思考，應可幫助自己朝向整合，待努力。
爛，三：傷害就是傷害，無論是第幾次。
傷害就是傷害，無論受傷了幾次。並不是以前跌倒流血後，這次跌倒就不會有傷口；也不是跌倒後能夠站起來、傷口可以很快地癒合、臉上可以堆滿笑容，就被當作沒有受傷。
受傷就是受傷了。只是我會好起來，痛苦的今日將成昨日，而明日永遠是新的一天。
爛，一：最大的那一個。
那天，你打電話來。用了很多的理由，想要說服我打消不前往婚禮的念頭。你說，你不想一個人過去；你說，我們很少機會參與她的人生。
好幾年前，我以為你喜歡著我，需要我陪你參加這些那些；而我因為和你在一起，總是可以很開心而喜歡著你，想要陪你參加這些那些。在那些場合裡，你的胡鬧總是只能逗樂了我。仔細想想我們在一起的時光，竟然是這麼地多，一起唸書、一起生活、一起看著彼此身旁的起起落落。後來你說，除了我之外，再沒人能與你合作共事。但你總是隨著時間流轉、人來人往，心思又飄到了其他事物上面，所有看似承諾的話語，都再也沒有力氣承擔，而最後，費盡心神的卻只有我。你又說，唯一能作的是用放棄這一切，讓我開心。然而，我們都知道會讓我開心的，從來就不是放棄的這個選擇。
我是那麼地容易感到開心、那麼地容易感到滿足，以致於不知道應該要求更多；你是那麼地自私、那麼地脆弱，以致於當我想要多要一點的時候，就會受到責備。這次我冷靜地拒絕了你，不再扛負你的焦慮，也發現其實你並沒有那麼需要著我。隔日，打電話邀請你看場電影，你卻以「路途遙遠」、「沒有興趣」回絕了我。一直以來，好像只有我回應你的需求；而你，在我有需要的時候，從...來...不...出...現...。或許，早就對於我們之間感到疲憊：我不能多給什麼，只能隨你的心情被少少地給予著；一旦想要給予，就是被拒絕地多。
因為你以及許多的後來，我漸漸地擁有了「看見」的能力，後來才知道並不是我沒有搞清楚什麼，而是你永遠搞不清楚什麼；而搞不清楚的人，永遠是那麼不經意地就傷害了別人。我看著你的女友們，還有她們因你受的傷，不敢說：「其實我都懂。」。
時間太久太久，我從來沒有認真地在文字裡梳理我們之間，我是那麼地不想在你身上繼續浪費我的時間。你傷了我太多次，而我卻因為，你曾經喜歡著我、你偶爾覺得我重要，就覺得這些傷痕都早已痊癒。
2009年8月10日 星期一
AUG days
08.10
我好像恐龍喔
要學著在眼淚裡可以工作
08.09
不要想都會比較好,可是就是沒辦法, 沒有行動力可言...
學著認份...學著習慣...然後就再也不會感到痛
08.08
今天好滿好滿，而我是不是真的老了？
08.06
回家整理從小到大看過的書，我冒出了一句話：「這每頁都是我的青春啊」，我弟在一旁睥睨著我。瞧見他不以為然的眼神，我問：「不對嗎？」，他說：「你以為只有你的嗎？」。我只好改口重嘆：「這些都是我們的青春啊。」。真是亂入的老弟。
搬家小記~~~
我弟的MSN暱稱：「搬回滿滿一車的學問。」
我在心裡說：「搬回一車 擲在上頭的光陰 是不是學問？ 我看不是」
08.02
1.http://www.recmusic.org/lieder/assemble_texts.html?SongCycleId=272
2.高雄的家要搬了 月底前就要換到隔壁棟 我的寶貝書們和音響已經住過去了呢 看到我的書們擺脫紙箱生活好好地住在書架上 真是開心 也發現我看的書其實並不多呢....
3. 經痛到需要兩顆 ibuprofen....07.31終於買好了大同電鍋和烤吐司機，今天的水煮四神真好吃，牛蒡水燉煮中，我不用出門了...歡迎大家來玩，可以吃火鍋、可以吃烤土司。07.30天氣太熱、論文太忙，所以迷上了小洋裝。涼快、好看又不花時間搭配，目前有黑底大花、米白天絲棉、淡粉雪紡、深藍碎花、卡其雙口袋各一，每天都有小洋裝可穿。還有清點小外套的娛樂活動，小外套清點如下：長- 淺鵝黃(cotton+ nylon+ spandex)、寶藍(cotton+ nylon+ spandex)、淺灰(cotton+ nylon+ spandex)、粉膚(cotton+ nylon+ spandex)、白、深粉、深粉+綠條紋、黑*2（法國 亞麻）、麻（法國亞麻）、黑（雪紡紗）、天藍短-黑(cotton+ nylon+ spandex)、白
我好像恐龍喔
要學著在眼淚裡可以工作
08.09
不要想都會比較好,可是就是沒辦法, 沒有行動力可言...
學著認份...學著習慣...然後就再也不會感到痛
08.08
今天好滿好滿，而我是不是真的老了？
08.06
回家整理從小到大看過的書，我冒出了一句話：「這每頁都是我的青春啊」，我弟在一旁睥睨著我。瞧見他不以為然的眼神，我問：「不對嗎？」，他說：「你以為只有你的嗎？」。我只好改口重嘆：「這些都是我們的青春啊。」。真是亂入的老弟。
搬家小記~~~
我弟的MSN暱稱：「搬回滿滿一車的學問。」
我在心裡說：「搬回一車 擲在上頭的光陰 是不是學問？ 我看不是」
08.02
1.http://www.recmusic.org/lieder/assemble_texts.html?SongCycleId=272
2.高雄的家要搬了 月底前就要換到隔壁棟 我的寶貝書們和音響已經住過去了呢 看到我的書們擺脫紙箱生活好好地住在書架上 真是開心 也發現我看的書其實並不多呢....
3. 經痛到需要兩顆 ibuprofen....07.31終於買好了大同電鍋和烤吐司機，今天的水煮四神真好吃，牛蒡水燉煮中，我不用出門了...歡迎大家來玩，可以吃火鍋、可以吃烤土司。07.30天氣太熱、論文太忙，所以迷上了小洋裝。涼快、好看又不花時間搭配，目前有黑底大花、米白天絲棉、淡粉雪紡、深藍碎花、卡其雙口袋各一，每天都有小洋裝可穿。還有清點小外套的娛樂活動，小外套清點如下：長- 淺鵝黃(cotton+ nylon+ spandex)、寶藍(cotton+ nylon+ spandex)、淺灰(cotton+ nylon+ spandex)、粉膚(cotton+ nylon+ spandex)、白、深粉、深粉+綠條紋、黑*2（法國 亞麻）、麻（法國亞麻）、黑（雪紡紗）、天藍短-黑(cotton+ nylon+ spandex)、白
One Art / E.Bishop
The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.
Lose something every day. Accept the fluster
of list door keys, the hour nadly spent.
The art of losing isn't hard to master.
Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.
I lost my mother's watch. And look! My last, or
next-to-last, of three loved house went.
The art of losing isn't hard to master.
I lose two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.
--Even losing you (the joking voice, a gesture I love)
I shan't have lied. It's evident the art of losing's not
too hard to master through it may look like(Write it!)
like disaster.
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.
Lose something every day. Accept the fluster
of list door keys, the hour nadly spent.
The art of losing isn't hard to master.
Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.
I lost my mother's watch. And look! My last, or
next-to-last, of three loved house went.
The art of losing isn't hard to master.
I lose two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.
--Even losing you (the joking voice, a gesture I love)
I shan't have lied. It's evident the art of losing's not
too hard to master through it may look like(Write it!)
like disaster.
2009年8月9日 星期日
Nowhere man
He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody
Doesn't have a point of view
knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?
Nowhere man please listen
You don't know what you're missing
Nowhere man, The world is at your command
He's as blind as he can be
Just sees what he wants to see
Nowhere man, can you see me at all
Nowhere man don't worry
Take your time, don't hurry
Leave it all till somebody else
Lends you a hand
Doesn't have a point of view
knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?
Nowhere man please listen
You don't know what you're missing
Nowhere man, The world is at your command
He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody
Making all his nowhere plans for nobody
Making all his nowhere plans for nobody
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody
Doesn't have a point of view
knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?
Nowhere man please listen
You don't know what you're missing
Nowhere man, The world is at your command
He's as blind as he can be
Just sees what he wants to see
Nowhere man, can you see me at all
Nowhere man don't worry
Take your time, don't hurry
Leave it all till somebody else
Lends you a hand
Doesn't have a point of view
knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?
Nowhere man please listen
You don't know what you're missing
Nowhere man, The world is at your command
He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody
Making all his nowhere plans for nobody
Making all his nowhere plans for nobody
Help
I need somebody
Not just anybody (Help)
You know I need someone
When I was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
And now these days are gone
I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind
I've opened up the doors
Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being around
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me
And now my life has changed in oh, so many ways
My independence seems to vanish in the haze
But every now and then I feel so insecure
I know that I just need you like
I've never done before
Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being around
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me
Help me
When I was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
And now these days are gone
I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind
I've opened up the doors
Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being around
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me
Help me
Won't you please, please help me
Help me, Oo~
Not just anybody (Help)
You know I need someone
When I was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
And now these days are gone
I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind
I've opened up the doors
Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being around
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me
And now my life has changed in oh, so many ways
My independence seems to vanish in the haze
But every now and then I feel so insecure
I know that I just need you like
I've never done before
Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being around
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me
Help me
When I was younger, so much younger than today
I never needed anybody's help in any way
And now these days are gone
I'm not so self assured
Now I find I've changed my mind
I've opened up the doors
Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being around
Help me get my feet back on the ground
Won't you please, please help me
Help me
Won't you please, please help me
Help me, Oo~
Strawberry Fields Forever
Nothing is real
And nothing to get hung about
Strawberry fields forever
Living is easy with eyes closed
Misunderstanding all you see
It's getting hard to be someone
But it all works out
It doesn't matter much to me
Let me take you down
cause I'm going to strawberry fields
Nothing is real
and nothing to get hung about
Strawberry fields forever
No one I think is in my tree
I mean it must be high or low
That is you know you can't tune it
but It's all right
That is I think it's not too bad
Let me take you down
cause I'm going to strawberry fields
Nothing is real
and nothing to get hung about
Strawberry fields forever
Always know sometimes it's me
But you know I know when it's a dream
I think a 'No' , I mean a 'Yes'
but it's all wrong
that is I think I disagree
Let me take you down
Cause I'm going to strawberry fields
Oh, nothing, nothing is real
And nothing to get hung about
Strawberry fields forever
Strawberry fields forever
strawberry fields forever
I'm only sleeping
When I wake up early in the morning,
Lift my head, I'm still yawning
When I'm in the middle of a dream
Stay in bed, float up stream
Please don't wake me, no
don't shake me
Leave me where I am
I'm only sleeping
Everybody seems to think I'm lazy
I don't mind, I think they're crazy
Running everywhere at such a speed
Till they find, there's no need
Please don't spoil my day
I'm miles away
And after all
I'm only sleeping
Keeping an eye on the world going by my window
Taking my time
Lying there and staring at the ceiling
Waiting for a sleepy feeling
Please don't spoil my day
I'm miles away
And after all
I'm only sleeping
Keeping an eye on the world going by my window
Taking my time
When I wake up early in the morning,
Lift my head, I'm still yawning
When I'm in the middle of a dream
Stay in bed, float up stream
Sleeping*8
Lift my head, I'm still yawning
When I'm in the middle of a dream
Stay in bed, float up stream
Please don't wake me, no
don't shake me
Leave me where I am
I'm only sleeping
Everybody seems to think I'm lazy
I don't mind, I think they're crazy
Running everywhere at such a speed
Till they find, there's no need
Please don't spoil my day
I'm miles away
And after all
I'm only sleeping
Keeping an eye on the world going by my window
Taking my time
Lying there and staring at the ceiling
Waiting for a sleepy feeling
Please don't spoil my day
I'm miles away
And after all
I'm only sleeping
Keeping an eye on the world going by my window
Taking my time
When I wake up early in the morning,
Lift my head, I'm still yawning
When I'm in the middle of a dream
Stay in bed, float up stream
Sleeping*8
Don't let me down
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
Nobody ever loved me like she does
Oo she does, yes she does
And if somebody loved me like she do me
Oo she do me, you she does
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
I'm in love for the first time
Don't you know it's gonna last
It's a love that lasts forever
It's a love that had no past
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
And from the first time that she really done me
Oo she done me, she done me good
I guess nobody ever really done me
Oo she done me, she done me good
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
I'm in love for the first time
Don't you know it's gonna last
It's a love that lasts forever
It's a love that had no past
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
Oo.....
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
Nobody ever loved me like she does
Oo she does, yes she does
And if somebody loved me like she do me
Oo she do me, you she does
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
I'm in love for the first time
Don't you know it's gonna last
It's a love that lasts forever
It's a love that had no past
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
And from the first time that she really done me
Oo she done me, she done me good
I guess nobody ever really done me
Oo she done me, she done me good
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
I'm in love for the first time
Don't you know it's gonna last
It's a love that lasts forever
It's a love that had no past
Don't let me down
Hey, don't let me down
Don't let me down
Don't let me down
Oo.....
Mother Nature's Son
Born a poor young country boy
Mother Nature's Son
All day long I'm sitting
singing songs for every one
Sit beside a mountain stream
See her waters rise
Listen to the pretty
sound of music as she flies
tu tu tu tu tu tu.....
Find me in my field of grass
Mother Nature's Son
swaying daisies sing
a lazy song beneath the sun
tu tu tu tu tu tu......
Uh.....
Ah, Mother Nature's Son
Mother Nature's Son
All day long I'm sitting
singing songs for every one
Sit beside a mountain stream
See her waters rise
Listen to the pretty
sound of music as she flies
tu tu tu tu tu tu.....
Find me in my field of grass
Mother Nature's Son
swaying daisies sing
a lazy song beneath the sun
tu tu tu tu tu tu......
Uh.....
Ah, Mother Nature's Son
Across The Universe
Lyrics:John Lennon Music:John Lennon Artist:John Lennon
Words are flying out like
endless rain into a paper cup
They slither while they pass
They slip away across the universe
Pools of sorrow waves of joy
Are drifting thorough my open mind
Possessing and caressing me
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Images of broken light
Which dance before me like a million eyes
That call me on and on across the universe
Thoughts meander like a restless wind inside a letter box
They tumble blindly as they make their way across the universe
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Sounds of laughter shades of earth
Are ringing through my open views
Inciting and inviting me
Limitless undying love
Which shines around me like a million suns
It calls me on and on across the universe
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Jai guru deva
Jai guru deva
Words are flying out like
endless rain into a paper cup
They slither while they pass
They slip away across the universe
Pools of sorrow waves of joy
Are drifting thorough my open mind
Possessing and caressing me
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Images of broken light
Which dance before me like a million eyes
That call me on and on across the universe
Thoughts meander like a restless wind inside a letter box
They tumble blindly as they make their way across the universe
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Sounds of laughter shades of earth
Are ringing through my open views
Inciting and inviting me
Limitless undying love
Which shines around me like a million suns
It calls me on and on across the universe
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Jai guru deva
Jai guru deva
2009年8月7日 星期五
Geography of the Imagination
Geography of the Imagination -E.Bishop
「對我而言，詩向來是表達個人感受最自然的方式。我從沒立志要「成為」詩人，不像我所知道的現今有些人那樣。我不喜歡任何形式的標籤。詩興來了就寫嘛，這才要緊，而不是老想自己是個詩人，成天活著只為了寫詩。這種人處在漫長的、創造力枯竭的的時期，日子怎麼過？詩最好讓它在無意識的狀態下自然發生。」
「對我而言，詩向來是表達個人感受最自然的方式。我從沒立志要「成為」詩人，不像我所知道的現今有些人那樣。我不喜歡任何形式的標籤。詩興來了就寫嘛，這才要緊，而不是老想自己是個詩人，成天活著只為了寫詩。這種人處在漫長的、創造力枯竭的的時期，日子怎麼過？詩最好讓它在無意識的狀態下自然發生。」
2009年8月5日 星期三
重要的事
引文發佈於2007.08.25
小王子音樂劇之上半場，因為小王子遊歷六個星球，所以有各式各樣的舞台設計與燈光投影分別從不同的角度出現，使人得目不轉睛地盯著全場以免遺漏什麼關鍵要素，每一個星球人物的出場，就得推起眼鏡，仔細瞧瞧不同的布景，又聽不懂法文，還需要偷瞄中文字幕，一整個視野要開很大，眼睛很累。上半場就在各種懸吊的星球與吊鋼絲的角色們渡過，書裡頭有趣的對話在舞台上顯不出張力，有點沈悶。雖然知道性質不同，還是忍不住地跟鐘樓怪人的華麗澎湃做了比較，猶記得鐘劇上半場結束，就已經激動到不行了。
在看似靜態的對話之中，需要時間醞釀它的細火慢熬。到了下半場，小王子遇見了狐狸，經典的對話加上舞台的走位，把隨著時間、逐步靠近的馴養作了很棒的呈現，那畫面令人無法遺忘。
[ 馴養我 歌詞]
如果你想跟我玩/你就必須馴養我/一步步建立好關係/我會開始依戀你
不然你對我而言/只是一個普通小孩/你也不會對我另眼相待/我只是一隻普通的狐狸
你無法真正瞭解/你不曾馴養的東西/可是人們沒有時間/相互馴養
他們寧可花錢買現成的東西/可是卻沒有人在銷售朋友/也沒有販賣現成的友誼
所以人們再也沒有朋友
要怎麼馴養呢？狐狸說：「一開始不能靠太近，一天靠近一點，給予一點，然後狐狸便躺在小王子腿上睡著。」，原來曾感受到的空洞，來自於抗拒馴養和被馴養，不想看著麥田便想起你的金髮，不想望著星空，還看見你的微笑；不想花費時間常常見面，不想相處而有太多幸福。拜託你馴養我，我也會鼓起勇氣馴養你，我想要真正瞭解你。小王子說：「我們會再見面。故事沒有結束，用心靈化為永恆。」，走出劇院，莫名低潮，想來是因為簡單卻切中自身的雋永，總是這樣。"
不然你對我而言/只是一個普通小孩/你也不會對我另眼相待/我只是一隻普通的狐狸
拜託你馴養我/如果你需要朋友的話/直到我生命的最後一刻/你都是那麼獨特
只要你肯馴養我/我的生命將充滿陽光/我會認出你的腳步聲/召喚我跑出洞穴
金色的麥田/會讓我想起你/我也會愛上微風/吹拂過麥浪的聲響
拜託你馴養我/如果你需要朋友的話/直到我生命的最後一刻/你都是那麼獨特只要你肯馴養我/我的生命將充滿陽光/我會認出你的腳步聲/召喚我跑出洞穴
金色的麥田/會讓我想起你/我也會愛上微風/吹拂過麥浪的聲響
你無法真正瞭解/你不曾馴養的東西/可是人們沒有時間/相互馴養
他們寧可花錢買現成的東西/可是卻沒有人在銷售朋友/也沒有販賣現成的友誼
所以人們再也沒有朋友
拜託你馴養我/如果你需要朋友的話/直到我生命的最後一刻/你都是那麼獨特
我們得常常見面/以便互相熟識/我們相處的每一時刻/都會讓我體驗到幸福的價值
我們得常常見面/以便互相熟識/我們相處的每一時刻/都會讓我體驗到幸福的價值
這幾天高雄家裡大搬家，想起朋友提到《Le petit prince》的其中一個我已經遺忘的星球，便趁著翻家翻出在1998年在台北站前誠品（前大亞）購買的《小王子》重讀。很奇妙的是，每次讀《小王子》都像是重讀一本新書，沒有一字一句可以跳過，無論讀幾遍，狐狸與小王子的對話，總是隨著每隔一陣子的經歷、每一段關係而再次引發新的感受。兩年前曾經說過：「抗拒馴養和被馴養...」以及「我並不懂得馴養人，經常是被馴養的份。這輩子唯一馴養過的生命，是陳小墨和陳小布，因此他們不是一般的兔子，而是我的寶貝。」。如今再讀《Le petit prince》，我的生命又有些不同。
去年的現在，在那麼多年心如止水之後，我遇見了一個人，有機會練習著馴養與被馴養，雖然至今not happy ending，但卻學到了「面對自己的情感並勇敢付出」、學到了「最恰當的方式或許是再也不聯絡」，時間雖然很短很短，但是得以用來想念的線索卻又是那麼地多，因此也就無所謂面子或輸贏，我知道我能夠繼續再遇見、再感動、再喜歡與再愛。
今年五月，陳小布過世了。過世前的晚上，碰巧幫她洗了澡，吹乾兔毛的時候，她側躺在我的懷裡就有些不對勁，我摸著她站不起來的後腿，驚覺她的腹腔早已凹陷，還來不及帶她北上就醫，凌晨便過世了。我們總是因為自己的忙碌，忘記了寵物（我實在不想用這二字啊）已經很老很老的事實，可是陳小布還是那麼地溫和可愛，她舒服地愜意地躺在我的懷裡，表情安詳好像一點病痛都沒有。翌晨，我老媽發現她走了，離我最後看她一眼不過才四個小時，陳小墨第二次面對同伴的死亡，雖然我不知道他記不記得第一次。七年來他們兩個互相倚靠、互相依偎到令人羨慕的畫面再也不會有了，陳小墨再也沒有可以舔舔和剪頭髮的對象，我不知道他會不會像我一樣失落？陳小布就像小王子一樣，化作天上的一顆星在我心裡閃閃發亮，然後我要更愛陳小墨，因為我們兩個一路走來一起面對了兩次死亡、三次的失落，漸漸地變成「母子倆相依為命」。
現在的我，懂得馴養了嗎？島耕作的晉升，讓我想起了你；房間的角落好像還有陳小布側頭發楞的身影；夏日的夜空，是另一個繁星點點；每次出捷運站，總忍不住回頭望；看見奇異果想起那個隨口的約定...。總是看見一些事物就會想到一些人們，然後陷入回憶，日子變得忙碌地在此時與彼時交替。我不知道自己懂不懂得馴養，但確實甘願被馴養了。「馴養」好似「制約」，但「制約」二字沒有內在心理歷程，那像制約者很刻意地、不帶感情地操弄刺激，然後被制約者以為這一切都是頻率高低與時距的原因，未考慮「效果率」、「觀察學習」與「認知預期」、未考慮「海馬迴」自行重複激發。
我們花時間在彼此身上，然後就彼此變得重要。《小王子》裡的狐狸也這樣說啊：「重要的事常是肉眼所不察。你在你的玫瑰身上所浪費的時間才使你的玫瑰變得如此重要。」。
ps. 我知道為什麼看咕咕貓會難過了？陳小布就是沙巴。
2009年8月3日 星期一
2009年8月2日 星期日
星期五的逃跑
在完成論文之後，第一次參與一般社交生活，沒有心理系所的學生、沒有學術領域的人們，我待在他們身邊，卻又不在他們身邊。投影幕上的電視節目感覺很生疏，桌間的對話無從聚焦，我聽不懂上班族的對話，聽不懂他們的休閒娛樂，聽不懂黑莓機和iphone，聽不懂那些酒標酒名。望著對面的女孩兒，也無法主動發話，反正她也不主動問我什麼，我經常以為那是因為對方很空虛的關係。
中途來了個酒醉炫耀人生的中年男子，嘰哩呱拉地、不知道再向誰說著他的人生道理，我以為他在跟她說話，她卻又低頭不看他；我以為他在跟她說話，她卻又起身離開；我以為他在向他們說話，他們卻又沒有回應。或許一般世界裡的社交互動就是這樣，任憑誰說著什麼，卻都沒有人在聽，空氣中只瀰漫著...，只瀰漫著...，到底瀰漫著什麼？
因為疲憊，我也裝作沒在對話的圈子裡，卻一字不漏地聽進他的可悲。因為受不了這種可悲的感覺，頓時感到暈眩、虛脫，遂決定起身告別。店主人熱情歡送而無法躡手躡腳地離開，店主人說我看起來年輕，在從事什麼行業呢？我笑答：「現在沒工作，休息中。」。不知怎麼地，總是很排斥對陌生人說出我是心理所的學生，且將是個心理師。於是店主人好意地說：「我可以幫妳介紹工作喔。」，我心裡想著：「那又何必？」，為什麼明明是好意，卻覺得輕易地被干涉人生？這就是我所無法面對的社交互動形式之一。在空虛的人群裡，因為感覺到虛無，而無法言語、無法投入。
我一直以為自己是再平凡不過的女孩，這兩、三年才漸漸地發覺自己並不在常軌上生活著，那種與周遭世界格格不入的感覺，在走出系所的嘗試之後，再度重現，沒有辦法擠出社交性的言語，除非對方真心地要像我說些什麼；沒有辦法待在陌生互動的環境裡，除非將自己確實地作個切換。然後，我也快忘記要怎麼跟我弟說話了，他就要結婚了。
對於親戚們而言，我總是安靜、被動、不多話，不懂得主動關心我的堂表兄妹、不懂得主動噓寒問暖，彷彿這些事情十分費力。我也就這樣順著在這個群體裡，慣常使用的行為模式，沒什麼改變的動力，也很難改變，一個人在某著群體裡，總會有某種樣子不同於其他群體，每個人擁有很多面向地存活著，或許有些人有，有些人沒有，有些人有兩極的面向，有些人有好幾種不同的面向，不僅在公開或私下，還包括在什麼樣的人群裡，用什麼樣的模樣。
當感到對目前的情境感到無力發話或行動時，那就是回到小時候不知如何是好的模樣，放空便是一種表現，一種逃離現場的方式，若被揪著而無法放空則採取實際逃跑行為。轉過身走出門，即使只有一個人，也能夠變回自己。
當面臨到不同於平常的社交場合時，才深切自己非常非常需要躲在某些角落，安心地做自己。這些角落可能是某間咖啡館的某個時刻，可能是高雄家裡的房間，可能是氣候怡人時的頂樓小屋，可能是某些人的身邊，可能是在腦海裡迴盪郭德堡變奏曲的旋律，可能是埋入書頁裡...。這就好像恐慌症的患者需要「安全訊號」一般，只要有這些「安全訊號」，就可以除卻自己的不安。於是乎，該慶幸自己找到了這麼多的「安全訊號」，卻又無奈於自己原來有這麼多的不安全感，是那麼地小心眼，不准任何人打探，卻又渴望著被愛。
---
這個世界到底是怎麼運轉的？我好像跟不上大家的腳步了
2009年7月31日 星期五
次要的選擇
從「次要選擇」逼近回應「以為是愛」，路途有點遙遠。
對於「像我們這樣，在別人眼裡已經是...」，我也只能笑著回應，這並不是說得要針對你而有所承諾或是改變現況，我只是一直都納悶著自己的命運裡，是不是需要「風雨交加的夜晚」，以一種十分外控的方式，才能獲得一段穩定的愛情。1
從來沒有，適合作伴的朋友這樣對我說，「讓我們在一起吧。」。你們總是心裡還有個她，我們之間永遠缺了那麼一點，然後就是永遠地不可能。像是彼此繞行的星球，你永遠看得見我，我永遠圍繞著你，但是我們的距離不會更近，也不會更遠。
那麼我的主要選擇呢？我搞不清楚什麼叫做愛上一個人，只知道我的愛會在長期的關係裡生長出來，因為這樣才能看見對方真正的樣子、然後學習包容與體諒，經過這樣的過程，對我而言才叫作「愛」。所以我無法在一開始主動作出選擇，只能依照「喜歡」有所篩選，在關係的初始階段，沒有愛、沒有主要選擇，剩下的就是彼此願意繼續靠近的努力與機會。
而你，可以勇敢地說愛我嗎？
1 風雨交加的夜晚喚不來穩定的愛情...2009.08.08
2009年7月30日 星期四
苦日子們
這麼痛苦難熬竟然轉眼就過，回頭看看也不過才一個月，但這一個月怎麼過的，沒有這些小紀錄，我的確已經印象模糊了起來，誰說過什麼？誰做過什麼？或是周遭發生了什麼？好像不是整個自己地存活著。只記得迎接早晨，有著開始的喜悅，但每晚因為進度作不完而憂鬱沮喪；只記得要感謝你們...說著說著，這些日子的點滴也就慢慢浮現。在PEG趕工，還有杯好咖啡；在政大努力，還有寬闊的天；在家裡拼命，還有東晃西晃的陳小墨，他三不五時就有新的花招讓我應付。其實我還是很想念陳小布，昨晚脫口而出了「牠們」，小布從來沒有離去。這也不過是五月初的事情。
這一年來，我面臨了很大的居所變動還有幾件失落，關於生命、關於慣常的過去、關於愛情、關於健康；有幸的是，在這些以失落為主要事件串連的細瑣的每日，總是有些看似微不足道的小事、小物、小人物，給我關懷與力量，豐富著生活裡的時時刻刻。時光荏再，這些微不足道，反而是最重要的事。
生活或是生命這件事，經歷的時候總是有那麼點辛苦，可是在回憶裡卻因為每天的微不足道變得甘美。
07.30
我放棄去考試了
07.29
我有權利不滿自己的日子，這並不需要有什麼堂而皇之的理由來說服自己。
07.27
論文倒楣運 彌月慶
或許是愛情即將到來? 人在哪 快現身!!
想到一直是魚與熊掌無法兼得的過往....
07.25
昨夜睡前，一個念頭滑進了腦海裡，這個念頭有著清晰的畫面、味道和觸感。
圳進總是嚷嚷著「不喜歡房間裡有食物的味道」，然而昨晚睡前我突然這麼地希望，
透著天光的微晨，烤土司的麥子香，細細渺渺地竄入鼻腔，作為一天的開始，
再加上一杯哥倫比亞，以乾淨的口感，單純甜淨地讓這天充滿力量。
白土司和單品，是我心中最愛的簡單飲食，伴隨了所有美好的、孤獨的，屬於早晨的樂趣。
就這樣嗅著烤白土司和哥倫比亞的香氣，睡了個安穩的覺。
07.24
還是睡不飽，這怎麼開工？
07.22
過了。
07.20
high~~~sigur ros
07.19-2
對於布料、香氣、色彩和音樂，有著無法控制的迷戀。根本就涵蓋了觸感、嗅覺、味覺、觸覺和聽覺...。
07.19
好像比較有精神了。今天上午從被廣告單張淹沒的信箱裡，打撈出我的准考證，8/1-8/2要到國家考試院應試，我希望老師能讓我在七月底時辦好離校手續、拿到畢業證書，不然就真的無法考試了。雖然最近都沒有時間準備執照考，但我還是希望可以這次就考過，這是個小小奢求，但還是想要說出口。
腦袋裡終於有容量聽新歌了，我喜歡張懸的「就在」、「城市」和「巷口」，過陣子一定會把正版購入。要不要買MUJI壁掛式CD player呢？那看起來很隨性？我想要租一個大大的房子，有廚房也可以放音響，但是又捨不得陽台前的頂樓加蓋之春夏秋冬、白天與黑夜。
不要這麼保護著我，這讓我變得更加脆弱，所以他們總是用那樣的距離關心，我其實也習慣著那樣的距離。保護，其實不是承接。無法用乖小孩的模樣一一回應，不代表就是變了模樣。你們對我的好，夾雜著非語言化的期待，夜裡的台北，其實沒那麼危險。
是不是漸漸有能量了呢？
在沒有力氣的時候，發現自己並不愛著孤獨，在有了點力氣之後，又覺得孤獨很美好。總是這樣矛盾著，一次又一次地打破自己對自己的認知。
總括來說，我就是有那麼點任性，有那麼點邊緣性，有那麼點雙極性，有那麼點難搞，有那麼點理想。這些都是你不認識我，你就看不到。辛苦了我的朋友。
07.18
一晃眼就是八天。這八天是怎麼過的？就像是這個夏日是怎麼過的？這個半年是怎麼過的？一樣令我充滿了疑惑。傍晚被窗外瘋狂的蟬鳴驚嚇而起身，「這裡」原不該有蟬鳴的。
突然間艾隆的義大利麵變得有吸引力，突然間想要有個小孩讓我應付他的種種提問。突然間想要一種看似安定幸福的生活，厭倦了生命裡不斷發生的來去，然後必須不斷為這些來去不斷找些理由和藉口理解這些來去。而這也都是突然間的想法罷了。
07.10
焦慮了一整天，晚上竟然可以悠哉地吃飯聊天看星星，何其有幸？！
07.09
白T、短褲和球鞋的日子。原來我的心很美，不是濫情。
ps. 我一定得想辦法，不能再一個人住了。
07.08
雖然常常很知足也很感恩地看待自己所擁有的一切，但不能否認還是需要額外的支持，以面對這些接連不斷的stress events。
07.07
作了一個決定，下個月會去。
07.05
在得力小幫手們的陪伴下，繼續趕路。心裡頭的感激，現在還無法消化，先趕完論文!!
07.03
本日分析心得：人啊就是一直在看見自己原本所相信的，才會變得快樂。
謝謝132加入幫忙。
07.02
不想再讓誰感到失望了。有時候別人的觀感，確實是努力的動力，在自己已經不知道為何而存在的時刻。
必須承認的是，你很重要，所以不想要你討厭我，也不想要你無法面對我，請你回到我的生命裡吧
07.01
想要放棄生命很容易啊，其實也不是不可以，只是現在放棄的話，會有「X！還是沒完成」的怨念呢。這種痛苦，就是再多一點點，就完全不行了吧。
老天爺，非常謝謝你給了我多一點的時間和聰明，請再給我一點好運吧!! 我想要畢業，想要快點完成我的「大作」，我知道那將是一本很棒很棒的論文!!
06.30
雖然挫折很多，但是應該感謝的人也很多。謝謝你們的支持，我會繼續撐下去完成它。好想念小布，她應該投胎了，所以可以說出口了。。
06.29
感謝老天爺賜給我多一點的時間，來自C、W及L小姐
06.28
神啊!!請給我多一點時間或是多一點聰明
這一年來，我面臨了很大的居所變動還有幾件失落，關於生命、關於慣常的過去、關於愛情、關於健康；有幸的是，在這些以失落為主要事件串連的細瑣的每日，總是有些看似微不足道的小事、小物、小人物，給我關懷與力量，豐富著生活裡的時時刻刻。時光荏再，這些微不足道，反而是最重要的事。
生活或是生命這件事，經歷的時候總是有那麼點辛苦，可是在回憶裡卻因為每天的微不足道變得甘美。
07.30
我放棄去考試了
07.29
我有權利不滿自己的日子，這並不需要有什麼堂而皇之的理由來說服自己。
07.27
論文倒楣運 彌月慶
或許是愛情即將到來? 人在哪 快現身!!
想到一直是魚與熊掌無法兼得的過往....
07.25
昨夜睡前，一個念頭滑進了腦海裡，這個念頭有著清晰的畫面、味道和觸感。
圳進總是嚷嚷著「不喜歡房間裡有食物的味道」，然而昨晚睡前我突然這麼地希望，
透著天光的微晨，烤土司的麥子香，細細渺渺地竄入鼻腔，作為一天的開始，
再加上一杯哥倫比亞，以乾淨的口感，單純甜淨地讓這天充滿力量。
白土司和單品，是我心中最愛的簡單飲食，伴隨了所有美好的、孤獨的，屬於早晨的樂趣。
就這樣嗅著烤白土司和哥倫比亞的香氣，睡了個安穩的覺。
07.24
還是睡不飽，這怎麼開工？
07.22
過了。
07.20
high~~~sigur ros
07.19-2
對於布料、香氣、色彩和音樂，有著無法控制的迷戀。根本就涵蓋了觸感、嗅覺、味覺、觸覺和聽覺...。
07.19
好像比較有精神了。今天上午從被廣告單張淹沒的信箱裡，打撈出我的准考證，8/1-8/2要到國家考試院應試，我希望老師能讓我在七月底時辦好離校手續、拿到畢業證書，不然就真的無法考試了。雖然最近都沒有時間準備執照考，但我還是希望可以這次就考過，這是個小小奢求，但還是想要說出口。
腦袋裡終於有容量聽新歌了，我喜歡張懸的「就在」、「城市」和「巷口」，過陣子一定會把正版購入。要不要買MUJI壁掛式CD player呢？那看起來很隨性？我想要租一個大大的房子，有廚房也可以放音響，但是又捨不得陽台前的頂樓加蓋之春夏秋冬、白天與黑夜。
不要這麼保護著我，這讓我變得更加脆弱，所以他們總是用那樣的距離關心，我其實也習慣著那樣的距離。保護，其實不是承接。無法用乖小孩的模樣一一回應，不代表就是變了模樣。你們對我的好，夾雜著非語言化的期待，夜裡的台北，其實沒那麼危險。
是不是漸漸有能量了呢？
在沒有力氣的時候，發現自己並不愛著孤獨，在有了點力氣之後，又覺得孤獨很美好。總是這樣矛盾著，一次又一次地打破自己對自己的認知。
總括來說，我就是有那麼點任性，有那麼點邊緣性，有那麼點雙極性，有那麼點難搞，有那麼點理想。這些都是你不認識我，你就看不到。辛苦了我的朋友。
07.18
一晃眼就是八天。這八天是怎麼過的？就像是這個夏日是怎麼過的？這個半年是怎麼過的？一樣令我充滿了疑惑。傍晚被窗外瘋狂的蟬鳴驚嚇而起身，「這裡」原不該有蟬鳴的。
突然間艾隆的義大利麵變得有吸引力，突然間想要有個小孩讓我應付他的種種提問。突然間想要一種看似安定幸福的生活，厭倦了生命裡不斷發生的來去，然後必須不斷為這些來去不斷找些理由和藉口理解這些來去。而這也都是突然間的想法罷了。
07.10
焦慮了一整天，晚上竟然可以悠哉地吃飯聊天看星星，何其有幸？！
07.09
白T、短褲和球鞋的日子。原來我的心很美，不是濫情。
ps. 我一定得想辦法，不能再一個人住了。
07.08
雖然常常很知足也很感恩地看待自己所擁有的一切，但不能否認還是需要額外的支持，以面對這些接連不斷的stress events。
07.07
作了一個決定，下個月會去。
07.05
在得力小幫手們的陪伴下，繼續趕路。心裡頭的感激，現在還無法消化，先趕完論文!!
07.03
本日分析心得：人啊就是一直在看見自己原本所相信的，才會變得快樂。
謝謝132加入幫忙。
07.02
不想再讓誰感到失望了。有時候別人的觀感，確實是努力的動力，在自己已經不知道為何而存在的時刻。
必須承認的是，你很重要，所以不想要你討厭我，也不想要你無法面對我，請你回到我的生命裡吧
07.01
想要放棄生命很容易啊，其實也不是不可以，只是現在放棄的話，會有「X！還是沒完成」的怨念呢。這種痛苦，就是再多一點點，就完全不行了吧。
老天爺，非常謝謝你給了我多一點的時間和聰明，請再給我一點好運吧!! 我想要畢業，想要快點完成我的「大作」，我知道那將是一本很棒很棒的論文!!
06.30
雖然挫折很多，但是應該感謝的人也很多。謝謝你們的支持，我會繼續撐下去完成它。好想念小布，她應該投胎了，所以可以說出口了。。
06.29
感謝老天爺賜給我多一點的時間，來自C、W及L小姐
06.28
神啊!!請給我多一點時間或是多一點聰明
2009年7月9日 星期四
Better
可是那些討人厭的事情，已經開始打包行李準備離開。
這是白色T恤、短褲及紅色球鞋的好效果嗎？
還是印度Balmadi莊園的自然動力(Bio-dynamic) 咖啡產生了作用呢？
延伸閱讀
2009年7月8日 星期三
腦袋被自己佔滿
腦袋被自己的慾望佔得滿滿的，誰都進不來，
這種醜陋的模樣，還要維持多久。
用一顆Inderal，阻斷不斷激發的連結，
期盼在心裡騰出空間，給你、給他。
你不經意地在我心裡駐紮，我刻意地留你這麼久，
我只是你混亂日子裡的其中幾天，你卻是我平靜生活裡的好幾個月，
當你結束你的混亂，我也連帶地被你捨棄。
我是那麼地開心你重新振作，卻又那麼地難過於被忽略，
我再也無法涵容你的自我，於是我憤怒地向你攻擊，
親手毀掉了我們之間。然而你的不在乎，才是最傷人的武器。
我的決定其實也沒有錯，錯的是不斷懊悔的自己，
該讓這份記憶漸漸縮小吧，即使它曾經燦爛美好，
該讓這份記憶漸漸縮小吧，因為它曾經痛苦難熬。
我的腦袋被自己佔滿，裡面滿滿的都是，我以為的你。
2009年6月28日 星期日
2009年6月27日 星期六
2009年6月26日 星期五
因為時間，之困難
從這個人因為病（或是其他主題表述，如：曖昧、掙扎、困頓）所圍繞的事件，
一步一步地認識他的主觀世界，越靠近理解越令人欣喜。
但是時間不夠發生理解，於是變成令人焦躁的事；
但是時間不夠消化同理，於是變成令人沮喪的事。
於是，我們羨慕著時間感欠缺，那樣的世界好像永遠從容、永遠細緻。
這麼說來，之所以會發生人際問題，似乎也來自於「時間感的差距」的關係。
例如：我需要半年的時間，才能判斷自己的「喜歡」，他用一個禮拜就可以決定。
例如：他的節奏太快，以致於在探究我的心思上， 充滿誤解。
例如：他覺得沒有時間，留給自己更多空白，於是總在她身上，尋找著她。
31歲又怎樣，33歲又如何？
我們吝於珍視每天每分每秒，卻又斤斤計較於年與年的流逝。
感嘆著無法即時，擔憂著可能無法即時，用世人的平均時程掐算自己生命的對與錯
你渴望著不凡，又不願意放手平均的時間參照。
我說，這也是因為時間，之困難。
2009年6月19日 星期五
向朋友學習
我荒廢了許多以前曾經短暫擁有的知識、技能和才藝。
通常是因為自己的一個心念「反正這又不能幹麻，反正又用不到。」，就放棄了曾引以為樂
的事物。好比說寫作，這個之前有提過了。除了寫作以外的，還有鋼琴、繪畫、英文、史地
、演戲、出國旅遊的美夢以及對弱勢團體的關切, 還有各式各樣的手工藝...。
把自己圈囿在一個小小窄窄的地方，然後回想起來的時候會覺得是跟周遭的人有關。因為自
己很容易被影響，所以若是做了這些事情會變成異類的話，我就不願意做了。高中的時候，導
師叫我「才女」，可是「才女」一直搞不懂課堂上的東西，就很心虛，好像其實諷刺我只會玩。
大學的時候，很訝異我這個草包竟然可以應付許多事情，內心總是感到被掏空著。出社會的時
候，因為十八般武藝不適合在那個職場耍弄，總是感到深受壓抑，還需要學習聽話、安靜、沒
個性。我其實不是很有個性的人，但是在那裡得要更加地沒個性，所以顯得很衝、很自我。因
為不需要搞這搞那，我好像只用一半的身體活著，其中有三年的時間竟是沒什麼長進，除了學
到依附一個人活著這件事。研究所的時候，....現在還是研究所的時候...
這一段時間的緩慢，讓我有機會認識幾位不同以往社交圈的朋友，他們說的話我常常聽不懂，
需要花點心思去聆聽，他們的世界與我的世界好像有重疊，又好像很不同。每個人採取的視框
都不同，使用的策略也不同，我常常因此接受到很多新的刺激1。那種感覺與以往總是被視為
「出意見者」、「想法多者」、「經驗豐富者」的乾枯感與空虛感，相差甚遠。我感覺到自己
可以小小的，卻很實在。
於是在這個過程裡，對這個世界的熱情與好奇，好像一點一滴地慢慢回來了。我開始想要多學
一點語言，因為想要瞭解那個文化的人們；我開始想要重新記誦一些知識，因為這樣可以縮短
搜尋的時間；雖然現在的世界很方便，打開電腦什麼都有，可是我開始想要輕裝便捷。
短時間內，當然不可能完全具備，可是在內心裡重新開始對自己有期許，是件好事。
我想要開始許願、我想要開始列出目標、我想要自己的人生有著那些很想要的人事物。
這或許就是無望感、絕望感的相反，叫作「希望」。而「希望」的來源，是這些朋友。
[1]應該有更好的名詞，老是用心理學用語的「Stimulative」會讓人誤解吧
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