981104 慢慢習慣非學生的生活了 心情呢也OK了 謝謝之前陪著我的大家 你們的好意我都懂得 只是需要時間
981104 想要有個廚房 但是這個夢想 的確需要另一個人幫忙
981104 今天又橫跨了台北縣市 從松山區到新海路 從新莊經過萬華再至政大 經過龍山寺有種安心感 找到好吃的午餐 可惜太早經過了 無法享用免費的牛肉麵 殘念哪 城市的邊角是那樣的可愛 人啊 食物啊都是如此
981031 在小四手機裡意外看見小布的照片 眼淚差點掉下來 陳小布 妳怎麼那麼美啊 我會一直一直想妳
981029 說是不想了 望著公車窗外 卻看見好大一個小小斜戴著有羽毛裝飾的帽子 眨著眼開心地笑著 於是我也開心地揮揮手 掰掰喔
981027 小小 你離開了啊 暫時不想你喔 你要無牽無掛地走哪 今天天氣很好 雲朵很美 天很藍 適合遠行
981022 不知道在忙什麼 兩個月就過了 每天都在問[今天是我想過的日子？] 越來越沒把握把每天過好 太多的行程掌控在別人手中 唯一的好處是月底月初之際 戶頭上生的數字
981012 我要宅心仁厚 / 聰明 /不計較 /敏銳 /勇敢 / 棉被的厚度 / 好笑
2009年11月22日 星期日
2009年11月8日 星期日
答案
，沒有答案。
今天用一杯咖啡的時光，換來了一個慘烈的愛情故事。
心情有點複雜，如果當年...，事情不會這樣發展，但是這些不好的，總是會發生，總是有人願意承受。
他掉了淚，我還在試圖理解，想像裡的場景是一次又一次不堪。對應著這些年，在網路上遙遠地關注、零星地話語，
我才明白那背後是如此劇烈的痛，一刀又一刀。
曾經留言，請他等我，想見見他。因為我看他是越過越不好的，但我自己也未曾有力氣再見面。
直至這週，或許是時機，而再重逢。
現在僅能隨手記下。
我始終不懂，女人對男人的折磨，也始終不懂那些甘心承受的人們。（有時候會想，不能愛我嗎？我從來不會這樣
對待另一個人的，我不說謊、不耍心機、不貪男人錢財、重視對方...這大概就等於"不懂得讓男人就範"、"沒有魅力"。）
但是，愛情發生，沒有道理。老天爺總是在教訓，單純相信的人，命運一次又一次地摧毀那最寶貴的信任，
然後讓那些犯錯的人，永遠都能得到自己眼前想要的慰藉。這也就是，相信之所以愈加珍貴的原因。
聽完了故事，我卻還是選擇了相信，即使曾經受傷難過。
我們都是笨蛋，妄想著60年代的愛與和平。
喜歡Joni Mitchell的女人，不會溫馴，注定了感情的荒蕪。
今天用一杯咖啡的時光，換來了一個慘烈的愛情故事。
心情有點複雜，如果當年...，事情不會這樣發展，但是這些不好的，總是會發生，總是有人願意承受。
他掉了淚，我還在試圖理解，想像裡的場景是一次又一次不堪。對應著這些年，在網路上遙遠地關注、零星地話語，
我才明白那背後是如此劇烈的痛，一刀又一刀。
曾經留言，請他等我，想見見他。因為我看他是越過越不好的，但我自己也未曾有力氣再見面。
直至這週，或許是時機，而再重逢。
現在僅能隨手記下。
我始終不懂，女人對男人的折磨，也始終不懂那些甘心承受的人們。（有時候會想，不能愛我嗎？我從來不會這樣
對待另一個人的，我不說謊、不耍心機、不貪男人錢財、重視對方...這大概就等於"不懂得讓男人就範"、"沒有魅力"。）
但是，愛情發生，沒有道理。老天爺總是在教訓，單純相信的人，命運一次又一次地摧毀那最寶貴的信任，
然後讓那些犯錯的人，永遠都能得到自己眼前想要的慰藉。這也就是，相信之所以愈加珍貴的原因。
聽完了故事，我卻還是選擇了相信，即使曾經受傷難過。
我們都是笨蛋，妄想著60年代的愛與和平。
喜歡Joni Mitchell的女人，不會溫馴，注定了感情的荒蕪。
2009年11月7日 星期六
2009年11月2日 星期一
部落格摘 http://blog.roodo.com/imnature
那種感覺就好像，你看著那些人，那些曾經與你一起努力一起哭泣一起跳舞的人，你因為一些原因中途離開了，再見到那些人時，她們已經變得好強壯好強壯，強壯得使你有想哭的衝動，每一個人都散發耀眼的光芒，每一格靜止的畫面彷彿都仍未結束，這就是我所說不出的什麼。
最近[同時性]這件事，瘋狂地在身邊發生著。剛剛朋友說，看到這段文字，想到了我，定睛一瞧，這不就是我昨天的某一剎那嗎？
昨天，我聽著學妹的自省，就這麼感動地哭了，開玩笑地說，老人家容易感傷，卻掩不住看見學妹有這麼重大的反省和成長的雀躍和激動，[那個想法]的發生，是非常非常重要的，重要到旁人無法用言語去指導、去提點，而是完全地要靠著自己，藉著過往的經驗，才能長出來的。很多很多人終其一生都不會有這樣的時刻。我真的因此哭了。那些我無法言語的，無法在對談中給予的，無法用任何文字明說的，無法在從前的各種時刻展示的，只能一直一直等待的，就這樣真的發生了，那麼微小的機會。
彼時激動地想說：「你真的真的可以往前走了」，卻因為顧著掉眼淚"又"忘了...。菩薩大前天才對我說「魏武帝羊腸失徑：淘沙見金」，接連兩日，祂不斷地展示著，曾經的心勞變得如此閃耀，我要更加堅定自己所選擇相信的，即使所有的人都看不見的「真」。
無論你現在如何？我仍願相信那個我看見的你，希望有一天你也可以閃耀著光芒，或者不閃耀也沒關係。
Love & Peace!!
2009年10月31日 星期六
2009年10月26日 星期一
如果可以重來 續
有時候還是會覺得自己很軟弱。這種別人看不見的軟弱是一種「孽」：基於理解卻還沒長出承擔的力量。然後就會想起多年以前，卡布走掉的時候，還有小布受傷的時候，曾經遭受到的責備。
如果可以重來的話，我希望自己可以更加柔軟。
如果可以重來的話，我希望自己可以更加涵容。
如果可以重來的話，我希望自己除了預知以外，可以知道該怎麼預防。
那就像是，確定知道一件事情會很不好，卻有作好心理準備，隔絕或是分化都好，在心理治療的領域裡，有「壓力免疫訓練」這麼一件事。不確定一件事情會是好還是不好的時候，也就是模糊性高的時候，這時候反而無法針對某個特定目標作好因應準備，高度模糊的情境，亦將帶來高度焦慮。
我的腦袋裡，有個理想的世界，如果可以重來。
今天又被櫃姊reminding，明明是想要切斷的人事物，一再地被激發。我不在乎了，不在乎誰是對的，誰是錯的，對錯一點也不重要。或許哪天就這樣走了，生命稍縱即逝，還是要努力地多留點美好，這是功課。
睡前我就這樣看著照片，想起那些時光，自顧自地笑了起來。一邊傳訊給crys，crys要我別再想了，我馬上澄清地說：「我是開心的。」。凌晨一點多，應該是上班族該睡覺的時間，將近兩點，我仍舊開著燈，有些不安，默默地祈禱著。睡得並不安穩。
如果可以重來的話，我希望自己可以更加柔軟。
如果可以重來的話，我希望自己可以更加涵容。
如果可以重來的話，我希望自己除了預知以外，可以知道該怎麼預防。
那就像是，確定知道一件事情會很不好，卻有作好心理準備，隔絕或是分化都好，在心理治療的領域裡，有「壓力免疫訓練」這麼一件事。不確定一件事情會是好還是不好的時候，也就是模糊性高的時候，這時候反而無法針對某個特定目標作好因應準備，高度模糊的情境，亦將帶來高度焦慮。
我的腦袋裡，有個理想的世界，如果可以重來。
今天又被櫃姊reminding，明明是想要切斷的人事物，一再地被激發。我不在乎了，不在乎誰是對的，誰是錯的，對錯一點也不重要。或許哪天就這樣走了，生命稍縱即逝，還是要努力地多留點美好，這是功課。
睡前我就這樣看著照片，想起那些時光，自顧自地笑了起來。一邊傳訊給crys，crys要我別再想了，我馬上澄清地說：「我是開心的。」。凌晨一點多，應該是上班族該睡覺的時間，將近兩點，我仍舊開著燈，有些不安，默默地祈禱著。睡得並不安穩。
2009年10月25日 星期日
華麗而甜美
午后，應著朋友邀約，來到了「塔巴客棧」。
先前對「塔巴客棧」的環境有些美好預期，對照預期的狀況下，其實是令人失望的。這樣的店，要經營起來，的確困難重重，索性在光華商場旁邊，人潮是夠多的，可以吸引許多過路客。但所謂的文藝氛圍還很弱，大概是新開店的關係，還沒長出一個形體清晰的樣貌。餐點、飲品及器具都還蠻虛的，或許不要有太多的理想值，是比較實際的吧（相對於我的某些執著）。開一家店很辛苦，「塔巴客棧」還有很長的路要走，機會還是希望大家可以去待一下，空間還算舒服。
因為朋友已經是熟客姿態了，很幸運地可以使用店裡的手沖組，沖了「華麗而甜美」及「寧靜而冷冽」分享給大家。有機會可以重回吧台，對我來說，當然是很棒的事情。我還是很喜歡煮咖啡給別人喝的，或是弄點東西填飽別人。
兩種配方，似乎也沒太難猜，「華麗而甜美」完全以甜感勝出，沒有華麗感，好像跟以前的某配方神似，有江郎才盡之感；「寧靜而冷冽」使用了冰塊卻沒有達到我的預期，溫熱喝反而明顯一點。
先前對「塔巴客棧」的環境有些美好預期，對照預期的狀況下，其實是令人失望的。這樣的店，要經營起來，的確困難重重，索性在光華商場旁邊，人潮是夠多的，可以吸引許多過路客。但所謂的文藝氛圍還很弱，大概是新開店的關係，還沒長出一個形體清晰的樣貌。餐點、飲品及器具都還蠻虛的，或許不要有太多的理想值，是比較實際的吧（相對於我的某些執著）。開一家店很辛苦，「塔巴客棧」還有很長的路要走，機會還是希望大家可以去待一下，空間還算舒服。
因為朋友已經是熟客姿態了，很幸運地可以使用店裡的手沖組，沖了「華麗而甜美」及「寧靜而冷冽」分享給大家。有機會可以重回吧台，對我來說，當然是很棒的事情。我還是很喜歡煮咖啡給別人喝的，或是弄點東西填飽別人。
兩種配方，似乎也沒太難猜，「華麗而甜美」完全以甜感勝出，沒有華麗感，好像跟以前的某配方神似，有江郎才盡之感；「寧靜而冷冽」使用了冰塊卻沒有達到我的預期，溫熱喝反而明顯一點。
寧靜而冷冽佐基頓克萊曼之巴哈無伴奏小提琴
「寧靜而冷冽」是小四出的配方豆考題。
拖了一個禮拜，才拿了Jerry幫我烘的改版「寧靜而冷冽」。沖煮完畢，忽而想到要在一杯溫熱的咖啡裡，喝到寧靜、冷冽之感，著實困難。如果有的話，那大概是一種對號入座的心態了。可惜手邊道具不足，無法製成冰咖啡試試。
青草味、木頭味、瓜甜
喉韻帶薄荷涼
舌面微刺
清爽安靜，雖非寧靜冷冽，仍是一杯好咖啡。
為了配合「寧靜而冷冽」的主題，一邊喝咖啡，一邊播放基頓克萊曼之巴哈無伴奏小提琴，這使得本文標題，像是一道華麗的（卻不實在）偽法國菜。
***
常常有朋友問我，兩個問題：
1.我都喝不出來，怎麼辦？
2.我都沖不好，怎麼辦？
問題1的朋友，常常在自己的味覺上感到氣餒並打轉著；問題2的朋友，常常在沖煮道具與沖煮技術上感到需要有所長進。偏偏我遇到的這些朋友，需要的是，「倒過來」的思維，也可以說兩者都「缺乏全盤的考慮」。問題1的朋友，經常是沖煮道具與沖煮技術上出現了問題，有時候是自己的，有時候是店家的；問題2的朋友，卻經常是味蕾的不敏感，這可能來自於目前身體狀態、或是先天味覺敏感度。
好玩的是，他們通常無法「對症下藥」，經常以為自己就是「某方面」的問題，而努力鑽研或是不努力鑽研而總是抱怨。共通點是，因為自己「原有的害怕」，害怕自己「比別人差」、害怕自己「被別人批評」，於是就繼續地躲在自己的殼裡面，用自以為的假設，不斷驗證，這當然總是在一條錯誤的道路上，更顯得「自己有那麼糟糕」。
例如說，覺得自己沖不好的人，便努力地在沖煮/烘焙技術上想要獲得改善，但是無論怎麼花錢換器材或是換手法，問題其實在於，根本喝不出某種調性。當內在無法偵測某種特定調性時，再怎麼改善外在的器物，也無從得知，「自己到底進步了沒有？」，於是繼續地待在一種「我都沖不好」的挫折裡，越發地不敢向別人學習。反之，覺得自己喝不出來的人，也是如此的過程。
通常，他們對於自己的問題，都已經是一套頭頭是道的說法。稍不注意，便有可能按著他們的假設，陪著他們胡亂繞著。若不是有什麼契機，就很難去發現，「問題根本不在這裡!!」
***
這好比，心理治療的過程。在治療的過程裡，常常一不小心，治療師就會被能言善道的個案東拖西跑的，疲於奔命卻毫無進展。越是僵化的個案，其思考系統越是牢不可破，越有可能讓彼此陷入其中，兜轉不出，人際衝突亦是如此。
但是一般的人際關係裡，實在不需要經常地如此細膩地對待，太累。兩個人的關係，並不是治療過程，而是一種協調過程。Jamie推薦江國香織的《深夜老婆洗衣精》，可簡單為例。
***
幾年下來，我發現一個人怎麼對待他的咖啡道，其實正反應了他的人生態度。
因此我提出一種治療取向，稱為咖啡心理治療 Coffee psychological therapy(CPT)（這是胡鬧。）
拖了一個禮拜，才拿了Jerry幫我烘的改版「寧靜而冷冽」。沖煮完畢，忽而想到要在一杯溫熱的咖啡裡，喝到寧靜、冷冽之感，著實困難。如果有的話，那大概是一種對號入座的心態了。可惜手邊道具不足，無法製成冰咖啡試試。
青草味、木頭味、瓜甜
喉韻帶薄荷涼
舌面微刺
清爽安靜，雖非寧靜冷冽，仍是一杯好咖啡。
為了配合「寧靜而冷冽」的主題，一邊喝咖啡，一邊播放基頓克萊曼之巴哈無伴奏小提琴，這使得本文標題，像是一道華麗的（卻不實在）偽法國菜。
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常常有朋友問我，兩個問題：
1.我都喝不出來，怎麼辦？
2.我都沖不好，怎麼辦？
問題1的朋友，常常在自己的味覺上感到氣餒並打轉著；問題2的朋友，常常在沖煮道具與沖煮技術上感到需要有所長進。偏偏我遇到的這些朋友，需要的是，「倒過來」的思維，也可以說兩者都「缺乏全盤的考慮」。問題1的朋友，經常是沖煮道具與沖煮技術上出現了問題，有時候是自己的，有時候是店家的；問題2的朋友，卻經常是味蕾的不敏感，這可能來自於目前身體狀態、或是先天味覺敏感度。
好玩的是，他們通常無法「對症下藥」，經常以為自己就是「某方面」的問題，而努力鑽研或是不努力鑽研而總是抱怨。共通點是，因為自己「原有的害怕」，害怕自己「比別人差」、害怕自己「被別人批評」，於是就繼續地躲在自己的殼裡面，用自以為的假設，不斷驗證，這當然總是在一條錯誤的道路上，更顯得「自己有那麼糟糕」。
例如說，覺得自己沖不好的人，便努力地在沖煮/烘焙技術上想要獲得改善，但是無論怎麼花錢換器材或是換手法，問題其實在於，根本喝不出某種調性。當內在無法偵測某種特定調性時，再怎麼改善外在的器物，也無從得知，「自己到底進步了沒有？」，於是繼續地待在一種「我都沖不好」的挫折裡，越發地不敢向別人學習。反之，覺得自己喝不出來的人，也是如此的過程。
通常，他們對於自己的問題，都已經是一套頭頭是道的說法。稍不注意，便有可能按著他們的假設，陪著他們胡亂繞著。若不是有什麼契機，就很難去發現，「問題根本不在這裡!!」
***
這好比，心理治療的過程。在治療的過程裡，常常一不小心，治療師就會被能言善道的個案東拖西跑的，疲於奔命卻毫無進展。越是僵化的個案，其思考系統越是牢不可破，越有可能讓彼此陷入其中，兜轉不出，人際衝突亦是如此。
但是一般的人際關係裡，實在不需要經常地如此細膩地對待，太累。兩個人的關係，並不是治療過程，而是一種協調過程。Jamie推薦江國香織的《深夜老婆洗衣精》，可簡單為例。
***
幾年下來，我發現一個人怎麼對待他的咖啡道，其實正反應了他的人生態度。
因此我提出一種治療取向，稱為咖啡心理治療 Coffee psychological therapy(CPT)（這是胡鬧。）
2009年10月24日 星期六
如果可以重來
偶爾，在搭車的空檔－現在的我還是沒辦法在車上看書，或是旁人提起的時候，還是會想「如果可以重來的話...」。我覺得自己大概是被你最狠心對待的一個人了吧，你對我造成的傷害，並沒有隨著時日或是情緒好轉，而有些好過。一個半月以來，我就這麼莫名地被拒絕了、被否定了，以致於不得不用那樣的方式，離開得遠遠的。
如果可以重來，是不是我應該像別人一樣，討厭著你？
如果可以重來，是不是我應該對你的所有生活冷漠以待？不應該認真地去對待你的一切？
如果可以重來，是不是我應該對你，用完就丟？
如果可以重來，是不是我應該瞧不起你、貶抑著你？
如果可以重來，是不是我應該早早拒絕來往？
如果我做得到這些的話，輕視一點、疏遠一點、冷漠一點，就可以保護自己。
曾經你有你的無力，我也不是不能明白，只是若是我有什麼誤解或冒犯之處，我也很想知道，並願意道歉。但是你在一開始，就不問我，發生了什麼？為什麼如此難受？，卻惡狠狠地把我甩開，時間越久，那份惡意更加明顯。或許你不是這個用意，但是我所感受到的，卻一直不願意相信的，卻一直是朝這個方向發展著，我無法再捍衛著你這個人，在心中，最後的價值，終於鬆動。究竟你沒有對別人，這麼不好。
我不應該對牠用上感情的吧。
我好失望，好失望，好失望。關於我們曾經閒談過的一切，我一直以為你將會是個可靠的朋友，不會在我有狀況的時候，輕易地排斥、遺棄、離開。沒想到，你竟沒有放在心上，這件事忘了，那件事也忘了，你湊巧都在我萬分在意的事情上，加倍地給了傷害。我不清楚你到底怎麼想了，我在難過的事情，似乎你也不理解，似乎事情只要與你有關，你就無法好好處理，你就沒有意願處理；只要事情與你無關，就可以看似理解。把門關起來，是最容易的，是嗎？其實，你從來沒有自己以為的那麼能夠理解別人，或是當個好人。
你知道嗎？只要你願意告訴我，我對你的誤解什麼，或是你願意瞭解自己對我的誤會是什麼？那些傷害就可以慢慢復原的。但我，現在卻成了你最不願意靠近的人，莫名地受傷、莫名地潰爛，對於一些類似小事物的再現，感到驚恐。反正，都與你有關，也都與你無關。
反正，你也不會看我的文章；萬一你看了，大概也會繼續誤解著我，這機率好大。
或許，這次我應該聽從朋友的建議：
像你這樣的朋友，失去了也不可惜。
你知道嗎？我多不願意這樣想。但動輒得咎，藐視你是錯的，但珍惜你也是錯了。我好討厭這樣的自己。事情本來一點也不嚴重，抱怨一下、哭一下，就沒事了，現在卻變成一塊大疙瘩，三不五時還是疑惑，還是想抱怨。
p.s.FCUK真是出了許多不錯的好東西。男T的圖案，連我都想買了...
如果可以重來，是不是我應該像別人一樣，討厭著你？
如果可以重來，是不是我應該對你的所有生活冷漠以待？不應該認真地去對待你的一切？
如果可以重來，是不是我應該對你，用完就丟？
如果可以重來，是不是我應該瞧不起你、貶抑著你？
如果可以重來，是不是我應該早早拒絕來往？
如果我做得到這些的話，輕視一點、疏遠一點、冷漠一點，就可以保護自己。
曾經你有你的無力，我也不是不能明白，只是若是我有什麼誤解或冒犯之處，我也很想知道，並願意道歉。但是你在一開始，就不問我，發生了什麼？為什麼如此難受？，卻惡狠狠地把我甩開，時間越久，那份惡意更加明顯。或許你不是這個用意，但是我所感受到的，卻一直不願意相信的，卻一直是朝這個方向發展著，我無法再捍衛著你這個人，在心中，最後的價值，終於鬆動。究竟你沒有對別人，這麼不好。
我不應該對牠用上感情的吧。
我好失望，好失望，好失望。關於我們曾經閒談過的一切，我一直以為你將會是個可靠的朋友，不會在我有狀況的時候，輕易地排斥、遺棄、離開。沒想到，你竟沒有放在心上，這件事忘了，那件事也忘了，你湊巧都在我萬分在意的事情上，加倍地給了傷害。我不清楚你到底怎麼想了，我在難過的事情，似乎你也不理解，似乎事情只要與你有關，你就無法好好處理，你就沒有意願處理；只要事情與你無關，就可以看似理解。把門關起來，是最容易的，是嗎？其實，你從來沒有自己以為的那麼能夠理解別人，或是當個好人。
你知道嗎？只要你願意告訴我，我對你的誤解什麼，或是你願意瞭解自己對我的誤會是什麼？那些傷害就可以慢慢復原的。但我，現在卻成了你最不願意靠近的人，莫名地受傷、莫名地潰爛，對於一些類似小事物的再現，感到驚恐。反正，都與你有關，也都與你無關。
反正，你也不會看我的文章；萬一你看了，大概也會繼續誤解著我，這機率好大。
或許，這次我應該聽從朋友的建議：
像你這樣的朋友，失去了也不可惜。
你知道嗎？我多不願意這樣想。但動輒得咎，藐視你是錯的，但珍惜你也是錯了。我好討厭這樣的自己。事情本來一點也不嚴重，抱怨一下、哭一下，就沒事了，現在卻變成一塊大疙瘩，三不五時還是疑惑，還是想抱怨。
p.s.FCUK真是出了許多不錯的好東西。男T的圖案，連我都想買了...
2008.11.27
當心情漸漸下墜，我數著日子，害怕第14天的到來，那樣我將會符合診斷…
在這幾天，每分每秒都是那樣漫長，好像已經痛苦了一輩子那麼那麼久。妳接了我的電話，理解了我對生命的無趣，眼淚終於在七天噗啦噗啦地溢出；你們準備了兩瓶澳洲黃袋鼠卡本內蘇維翁，搞不清楚到底誰喝了多少。
因為紅酒宿醉的第八天，繼續賴著你們，吵著要吃Lacasa。食畢，只覺普通，這種感覺或許對應一種對他的失望。最令人回味地反倒是手工麵包，一種不期然的相遇。晚上有幸來到一家海鮮烤物相當厲害的小店，烤魚下巴和烤青花魚實在是好滋味。然後一句我正喝啤酒+可樂，竟獲得一杯whisky，大哥說可樂要加whisky啊！沾了一口whisky，馬上判斷「這款加可樂，未免浪費。」，眼尖掃到鄰桌大哥的balvenie 12y 酒瓶，從此不加冰塊的小女子，小酒杯沒有空閒。但依舊臉不紅步態穩、看似鎮定地離開居酒屋。頭一回單晚突破這麼多酒精單位，我所謂的醉啊，大概就僅僅是working memory的運作不能吧。是了，你在我看似鎮定的模樣下，並不知道我算日子有困難。
混酒再次宿醉的第九天，在滿地都是工程師的新竹站，乘上往北的列車，鄰座搞不清楚界線的工程師實在令人討厭，竟在我將飲料瓶就口的瞬間，隨手將自己的飲料放在我的小桌板。大大的記事本湊往我這靠窗的方向書寫著亂七八糟的英文，又不是補螢取光的年代，245元的對號座，讓我相當不爽。你也在這遍地工程師的城市裡，是不是也同樣地拿捏不好彼此的距離？
我想我還是醉的，就當這一切是夢吧
回到居所繼續呼呼大睡，再次醒來不過下午五點，好像睡了一晚似地，時間悄悄地換成慢速。
窗外依然漾著天光，這醒來有著濃厚的孤寂，撥了通電話，任性地想找人陪，這回你數落了我前些日子的冷漠，卻不忘加油打氣。於是我繼續固執地認為：朋友，應當像你們這樣，你們從我的聲音、從我的寡言、從我任何的語焉不詳，竟然就都知道了怎麼把我拉回來。我對你好失望。
在這幾天，每分每秒都是那樣漫長，好像已經痛苦了一輩子那麼那麼久。妳接了我的電話，理解了我對生命的無趣，眼淚終於在七天噗啦噗啦地溢出；你們準備了兩瓶澳洲黃袋鼠卡本內蘇維翁，搞不清楚到底誰喝了多少。
因為紅酒宿醉的第八天，繼續賴著你們，吵著要吃Lacasa。食畢，只覺普通，這種感覺或許對應一種對他的失望。最令人回味地反倒是手工麵包，一種不期然的相遇。晚上有幸來到一家海鮮烤物相當厲害的小店，烤魚下巴和烤青花魚實在是好滋味。然後一句我正喝啤酒+可樂，竟獲得一杯whisky，大哥說可樂要加whisky啊！沾了一口whisky，馬上判斷「這款加可樂，未免浪費。」，眼尖掃到鄰桌大哥的balvenie 12y 酒瓶，從此不加冰塊的小女子，小酒杯沒有空閒。但依舊臉不紅步態穩、看似鎮定地離開居酒屋。頭一回單晚突破這麼多酒精單位，我所謂的醉啊，大概就僅僅是working memory的運作不能吧。是了，你在我看似鎮定的模樣下，並不知道我算日子有困難。
混酒再次宿醉的第九天，在滿地都是工程師的新竹站，乘上往北的列車，鄰座搞不清楚界線的工程師實在令人討厭，竟在我將飲料瓶就口的瞬間，隨手將自己的飲料放在我的小桌板。大大的記事本湊往我這靠窗的方向書寫著亂七八糟的英文，又不是補螢取光的年代，245元的對號座，讓我相當不爽。你也在這遍地工程師的城市裡，是不是也同樣地拿捏不好彼此的距離？
我想我還是醉的，就當這一切是夢吧
回到居所繼續呼呼大睡，再次醒來不過下午五點，好像睡了一晚似地，時間悄悄地換成慢速。
窗外依然漾著天光，這醒來有著濃厚的孤寂，撥了通電話，任性地想找人陪，這回你數落了我前些日子的冷漠，卻不忘加油打氣。於是我繼續固執地認為：朋友，應當像你們這樣，你們從我的聲音、從我的寡言、從我任何的語焉不詳，竟然就都知道了怎麼把我拉回來。我對你好失望。
2009年10月23日 星期五
2009年10月22日 星期四
A case of you
Just before our love got lost you said
"I am as constant as a northern star"
And I said, "Constant in the darkness
Where's that at?
If you want me I'll be in the bar"
On the back of a cartoon coaster
In the blue TV screen light
I drew a map of Canada
Oh Canada
And I sketched your face on it twice
Oh you are in my blood like holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
Oh I am a lonely painter
I live in a box of paints
I'm frightened by the devil
And I'm drawn to those ones that ain't afraid
I remember that time that you told me, you said
"Love is touching souls"
Surely you touched mine
"Cause part of you pours out of me
In these lines from time to time
Oh you are in my blood like holy wine
And you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
I met a woman
She had a mouth like yours
She knew your life
She knew your devils and your deeds
And she said
"Go to him, stay with him if you can
Oh but be prepared to bleed"
Oh but you are in my blood you're my holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
---
這首也是[Joni阿媽]紅得要命的曲子
如果要說有什麼遺憾的話，大概就是生活裡少了可以分享這些的人
漸漸脫落的生活圈子，或是突然消失的人
能夠有些連結的人，卻不在日常生活裡...
好喜歡這些年份的音樂，好想去看胡士托風波，若要刺青就要傻傻刺個[愛與和平]...
最愛Joni Mitchell和Joan Baez這兩位阿嬷了!!
"I am as constant as a northern star"
And I said, "Constant in the darkness
Where's that at?
If you want me I'll be in the bar"
On the back of a cartoon coaster
In the blue TV screen light
I drew a map of Canada
Oh Canada
And I sketched your face on it twice
Oh you are in my blood like holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
Oh I am a lonely painter
I live in a box of paints
I'm frightened by the devil
And I'm drawn to those ones that ain't afraid
I remember that time that you told me, you said
"Love is touching souls"
Surely you touched mine
"Cause part of you pours out of me
In these lines from time to time
Oh you are in my blood like holy wine
And you taste so bitter but you taste so sweet
Oh I could drink a case of you
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
I met a woman
She had a mouth like yours
She knew your life
She knew your devils and your deeds
And she said
"Go to him, stay with him if you can
Oh but be prepared to bleed"
Oh but you are in my blood you're my holy wine
Oh and you taste so bitter but you taste so sweet
I could drink a case of you darling
Still I'd be on my feet
Still I'd be on my feet
I'd still be on my feet
---
這首也是[Joni阿媽]紅得要命的曲子
如果要說有什麼遺憾的話，大概就是生活裡少了可以分享這些的人
漸漸脫落的生活圈子，或是突然消失的人
能夠有些連結的人，卻不在日常生活裡...
好喜歡這些年份的音樂，好想去看胡士托風波，若要刺青就要傻傻刺個[愛與和平]...
最愛Joni Mitchell和Joan Baez這兩位阿嬷了!!
2009年10月11日 星期日
[巷口] 城市-張懸
安靜的巷口 單車和人交錯經過
安靜的巷口移動
安靜的巷口 我還沒準備好回家
安靜的巷口迷惑
兩個人之間的字眼，省略許諾
孤獨中的快樂不能用來解決失落
對我來說 對我來說
其實跳不出生活
慢慢地想著 離開的人對我的好
慢慢地想著以後
淡淡地想著，總渴望逃脫的念頭
淡淡地想著；如何？
一杯酒帶來的熱絡 早上沒有
愛和改變分得清楚，可以等於自由嗎
對我來說 對我來說
其實就是生活
也覺得想不透；想透了能有多輕鬆
畢竟不是那麼沉重
還好不是寂寞。城市中我繼續行走
安靜的巷口沉默；沉默並溫柔
我愛張懸，「巷口」則是這張專輯最喜歡的。每天回家途中就會在腦海裡播
送著。沉默安靜的巷口，我越來越習慣這裡，五年來，真正一個人的生活，
從此展開。
981023
又一次下了公車，走在巷口，星期五的晚上，照例是這麼晚回家。我已經開
始覺得[老闆]是用來抱怨的，已經開始覺得在別人底下做事有點煩躁，事情
做不完的時候，卻不能分頭進行；事情做不完的時候，還要被抹滅已完成
的。其實我也還沒有太生氣，這些狀況都是料得到的，連向朋友抱怨，都還
會加註[嘿這是在她底下做事一定會有的反應喔]，用著淡淡笑笑的語氣，
之於我就是很快地進入一種慢性消磨的情形。然後，想到[巷口]，想到一
個人。天氣冷了，開始覺得今年夏天過得有些火花，那所有的愉快與不愉快。
天涼了，大家都回到各自的生活裡，繼續忙碌，卻不再擁抱。
The art of losing
The art of losing isn't hard to master;so many things seem filled with the intent to be lost that their loss is no disaster.
上回用這首詩企圖安慰一個朋友，關於他的失去。但是由於事不關己，加上自己的失去並非新近，倒可以用著淡淡的無奈去看待著他的狀態。昨日S終於明白為什麼人們得寫論文致謝，我笑著看他：「是啊。所以我還是寫了，但協助論文最重要的人，卻已經決裂了。」。這樣的對話，著實令人無奈。我們已經避免去寫或是無緣去寫那種可能一、兩年後即人事已非的愛情，然而自以為這次可以的長遠，依舊在短短數日內，灰飛湮滅，新的紙本雖尚未赴印，但我不會更改任何一段屬於那個時空。我用來安慰他的詩，今天卻成為我失去他的安慰。
事情不應該總是如此的。我已經小心翼翼地預告著可能的發生，但是卻什麼也留不住。太快、太緊、太有壓力。
說過的話，總是一再地僅被擷取一小段；最重要的事情，總是不被看見，然後幾次的不愉快，皆因此發生。我學著面對自己的失誤，即使顯得笨拙，仍希望背後的心意能夠被理解；或許我應當要學的是：道歉是自己的事，別人不接受也是自己要承擔的後果。
我能說什麼呢？什麼也不能說。為什麼要努力？為什麼要勇敢？為什麼要包容？為什麼要諒解？我看不見這些為自己能帶來什麼好處，總是一再地被懲罰著。那些任性妄為的，總是有更美好的人生。到頭來，「多做多錯」的道理，我還是沒能掌握。
例如：捐一元給乞討之人，反遭惡意咒罵。他不知道你只有兩元。你還以為分享了一半，是大好呢。
如果一個人，他再三地以自己的投射，詮釋我的訊息，且不肯有修正的機會，而造成了彼此心力交瘁（喔不!只有我心力交瘁），那些自己至今仍珍視的微小瞬間，又算什麼？或許僅能藉著「蘇東坡與佛印的對話故事」聊慰自己。於是，我刻意選擇以「糞便」的姿態告別，我刻意地假裝自己是個瘋子，在12小時內、分四個時段、分別重複撥著電話約二十分鐘，毀掉彼此之間所有的可能。要演戲，對我而言，從來沒有很難。我給了他一個更加冠冕堂皇的理由，從此不見。
擁有的都是僥倖 失去的都是人生
----
至少我學會了兩件事：
1.無論是多麼女性化的男性，骨子裡還是男性。在溝通上兩性差異仍是不可忽視的。
2.應該直接明白簡單地提出自己感受到的不愉快，不需考慮與猜測太多，如此會造成男性在訊息處理上的困難，使其無法針對重點理解。無論看似多麼聰明的男性，都是一樣的。千萬不能相信他們處理人際議題的能力。
----
警示標語：我承認自己很難相處，本部落格僅為梳理思考與情緒，且文筆拙劣、用字不精確，非不變的想法、信念，亦非妝點自己的配件，不想因任何人的默默觀看而作出調整，倘若造成傷害請自行負責。本人不在現實生活裡負起任何責任。
2009年10月10日 星期六
信件
由於發現您將我刪除了
請儘速最後聯繫 謝謝
部落格的文章 已強調暫不處理
亦為情緒字眼道歉著
事實是
我感到您赴美後 對於我有些期望
曾詢問相關友人 您的發言是否有些怪異
友人們的覺知 比我更甚
都覺得你赴美後 換了個人似地
我的情緒 放大了這些問題 我可以道歉
但是並非全部都是我的問題
雖然曾經憤怒 但也顧慮著思量著你的狀態不佳
而相信有各種可能
但您的反應卻令我感到事態嚴重
我的確不想失去你這個朋友
相知相惜沒有負擔很難得
可是我們經不起任何事件的考驗
如簡訊所提
我一再地選擇相信 比別人都相信著你
並鼓起勇氣道歉 或詢問 或透露著你對我的重要性
你應當理解我與文字的差異
我相信見了面或通了話
可平緩許多
但是你不給我機會 而妄自猜測躲避拒絕
讓事情惡化
我始終不明白應當是朋友的
為何會如此嚴重
你有你的擔憂與恐懼
請不要拿我的情緒、我的期待這些詮釋來當作藉口
即便我狀態不佳 小小我仍用心對待
並詢問著其他友人應當如何
有人提醒我 小小可能會選擇自殺
我不得不擔心 且不想令你失望
這些恐懼 你不會理解 也不想理解
以上是我的看法 我想依目前的狀態 我就算說什麼 你也聽不進去
這一切並不是好聚好散
原本或許是小小的差距 或是我僅需要一些情緒支持 對我而言事情應當僅如此而已
這並不需要很大的資源 我需要你 也不需要你那麼多
如今差異越大 已非我能承擔 因此取回物品
我不是你肚子裡的迴蟲 也非神仙
無法百分之百的從你簡略的 甚至亦有情緒的文字裡
完全地瞭解你
謝謝你在短暫的時光裡 曾給予的協助 我依舊感激如昔
但我們並未那麼熟悉
依舊惋惜 但人生就是不斷地失去
請儘速最後聯繫 謝謝
部落格的文章 已強調暫不處理
亦為情緒字眼道歉著
事實是
我感到您赴美後 對於我有些期望
曾詢問相關友人 您的發言是否有些怪異
友人們的覺知 比我更甚
都覺得你赴美後 換了個人似地
我的情緒 放大了這些問題 我可以道歉
但是並非全部都是我的問題
雖然曾經憤怒 但也顧慮著思量著你的狀態不佳
而相信有各種可能
但您的反應卻令我感到事態嚴重
我的確不想失去你這個朋友
相知相惜沒有負擔很難得
可是我們經不起任何事件的考驗
如簡訊所提
我一再地選擇相信 比別人都相信著你
並鼓起勇氣道歉 或詢問 或透露著你對我的重要性
你應當理解我與文字的差異
我相信見了面或通了話
可平緩許多
但是你不給我機會 而妄自猜測躲避拒絕
讓事情惡化
我始終不明白應當是朋友的
為何會如此嚴重
你有你的擔憂與恐懼
請不要拿我的情緒、我的期待這些詮釋來當作藉口
即便我狀態不佳 小小我仍用心對待
並詢問著其他友人應當如何
有人提醒我 小小可能會選擇自殺
我不得不擔心 且不想令你失望
這些恐懼 你不會理解 也不想理解
以上是我的看法 我想依目前的狀態 我就算說什麼 你也聽不進去
這一切並不是好聚好散
原本或許是小小的差距 或是我僅需要一些情緒支持 對我而言事情應當僅如此而已
這並不需要很大的資源 我需要你 也不需要你那麼多
如今差異越大 已非我能承擔 因此取回物品
我不是你肚子裡的迴蟲 也非神仙
無法百分之百的從你簡略的 甚至亦有情緒的文字裡
完全地瞭解你
謝謝你在短暫的時光裡 曾給予的協助 我依舊感激如昔
但我們並未那麼熟悉
依舊惋惜 但人生就是不斷地失去
2009年10月7日 星期三
秋日微光
真正感覺到秋日微光，並不是透早的天色，而是在經歷弟弟婚禮的疲累所導致全身痠痛及落枕的賴床後遲到上班又下班又要上班1，的路途上，肚子有點餓了。已經好幾個禮拜未曾感到飢餓，我行禮如儀地陪著老師或同事吃飯，總是硬塞著。
公車繞著山城，依舊是陰天，微涼的空氣是我喜歡的秋天。脖子還是很痛、眼睛還是很痠、精神還是很差，但卻突然覺得世界又變得可愛了起來。辦公室的學妹說，如果有自殺意念的個案，需要請他們填寫，活著的原因及想死的原因。隨著公車的行進，我在腦海裡分別條列著。
大概天氣變冷了，所以前幾天望著淡水河而冒出的自殺計畫，也因為怕冷而刪除，我怕到時候因為太冷而咒罵起自己，幹嘛怕冷還要選這種方法。還有陳小墨，牠今天在家乖乖地吃完一整盒綜合生菜，比起回高雄，開心許多。牠是最無法放手的小傢伙。
回想起上午在內湖的工作時刻，老師向我訴苦著，我不再恐懼著自己會令她失望，或許我的手、我的眼、我的腦，多存在一天，就會有一個人好多一點；老師依舊高標準地指示著檔案要如何整理，我也不像其他人以為那是不被肯定或是批評，打從心底認為，就是靠兩顆不同的腦袋、不同的考量，然後把事情做到更好。對於自己能夠比許多同輩和前輩更理解這個道理，就覺得好慶幸。我不再執著一出手就得完美，包括自我形象這件事。反覆地修改，似乎是更加珍貴的。
昨天弟弟送我坐車的七分鐘車程裡，我問他：「為什麼決定就是她了？你打算要這一輩子每天吵架了嗎？」，他說：「都不吵架，就不會在一起一輩子了。雖然還是會吵架，但是我看見她每次都有小小的修正，她的努力我都看得見，也很感動。重要的是，在一起三年了，我看見她還是滿心歡喜。我不需要她是一百分的。」
簡單的幾句話，是美麗的咒語，解開了我對於婚姻的不理解。原來，人們是這麼地互相給予機會，對於那個人也並非只是寂寞或是循著常軌。這次回家不到24小時，老爸的吼叫依舊令我難受，然而弟弟的成熟卻讓我感動，他是這麼地努力著讓自己的家庭可以更好，他真的有想清楚了呢。想到自己「都不吵架」的那段戀情，最後卻落得「我看不見妳的努力」的分手理由，我不知道是自己太糟糕？還是我的努力都無法被看見？
關於爭執，還是很恐懼。小時候，可以躲在棉被裡，長大了就只能把自己關在心裡的角落顫抖著，臉上依舊平靜，即使這個人是多麼地好。有時候，卻換作自己對他人吼叫著，不用聲音、改用文字...。我瞭解著無法挽回的局勢，如同自己亦將心門上鎖，這樣的瞭解著，反而讓自己痛不欲生，又是多麼地期盼著對方並不若我。
若要我用所謂樂觀想法，忘記那些不愉快，是絕對辦不到的，正如crys「人生最深長的一聲嘆」一文所言，這也是我今天在想的。不管那杯水是剩半杯、還有半杯，人不能用欺騙的方式，來獲得快樂或悲傷。水夠喝或不夠喝，是當下的事實，如果此刻有半杯就夠了，就要知道已足夠的事實；如果此刻半杯仍無法解渴，告訴自己還有半杯，不如趕緊去找水喝。因此，一個人到底資源夠不夠？也得睜開眼睛看見事實。
於是我想，是的，那些讓我渡過各種難關的想法，再度回到腦海裡。什麼樣的人，擁有如此的好運？可以在憂鬱發作的狀態下，能夠因為自由彈性的工時而維持著功能，有哪份工作可以容許我這麼任性？還有兩份半。接下來這幾個月，我的經濟無虞，還能不被醫院工作綁著，雖然沒有出去遊玩，卻是一段不短的時間，讓自己得以消化累積的鬱。
憂鬱發作，不是突如其來的、單一的事件所引起的，這是在回頭檢視的時候，才能清楚地發現原來那些恍惚已經佈好了局，等著自己一步步地，因著生活中的其他事件而越陷越深。我無法奢求別人的諒解，也無法否認自己的模樣，事情就這麼僵著了，或許下回我應該貼個80cm高的警示標語。
秋日微光，微微地透出光亮，我是這麼地希望著。
這個世界還是千瘡百孔，但是並未沈沒、並未毀滅，有土地的地方就有花朵。
公車繞著山城，依舊是陰天，微涼的空氣是我喜歡的秋天。脖子還是很痛、眼睛還是很痠、精神還是很差，但卻突然覺得世界又變得可愛了起來。辦公室的學妹說，如果有自殺意念的個案，需要請他們填寫，活著的原因及想死的原因。隨著公車的行進，我在腦海裡分別條列著。
大概天氣變冷了，所以前幾天望著淡水河而冒出的自殺計畫，也因為怕冷而刪除，我怕到時候因為太冷而咒罵起自己，幹嘛怕冷還要選這種方法。還有陳小墨，牠今天在家乖乖地吃完一整盒綜合生菜，比起回高雄，開心許多。牠是最無法放手的小傢伙。
回想起上午在內湖的工作時刻，老師向我訴苦著，我不再恐懼著自己會令她失望，或許我的手、我的眼、我的腦，多存在一天，就會有一個人好多一點；老師依舊高標準地指示著檔案要如何整理，我也不像其他人以為那是不被肯定或是批評，打從心底認為，就是靠兩顆不同的腦袋、不同的考量，然後把事情做到更好。對於自己能夠比許多同輩和前輩更理解這個道理，就覺得好慶幸。我不再執著一出手就得完美，包括自我形象這件事。反覆地修改，似乎是更加珍貴的。
昨天弟弟送我坐車的七分鐘車程裡，我問他：「為什麼決定就是她了？你打算要這一輩子每天吵架了嗎？」，他說：「都不吵架，就不會在一起一輩子了。雖然還是會吵架，但是我看見她每次都有小小的修正，她的努力我都看得見，也很感動。重要的是，在一起三年了，我看見她還是滿心歡喜。我不需要她是一百分的。」
簡單的幾句話，是美麗的咒語，解開了我對於婚姻的不理解。原來，人們是這麼地互相給予機會，對於那個人也並非只是寂寞或是循著常軌。這次回家不到24小時，老爸的吼叫依舊令我難受，然而弟弟的成熟卻讓我感動，他是這麼地努力著讓自己的家庭可以更好，他真的有想清楚了呢。想到自己「都不吵架」的那段戀情，最後卻落得「我看不見妳的努力」的分手理由，我不知道是自己太糟糕？還是我的努力都無法被看見？
關於爭執，還是很恐懼。小時候，可以躲在棉被裡，長大了就只能把自己關在心裡的角落顫抖著，臉上依舊平靜，即使這個人是多麼地好。有時候，卻換作自己對他人吼叫著，不用聲音、改用文字...。我瞭解著無法挽回的局勢，如同自己亦將心門上鎖，這樣的瞭解著，反而讓自己痛不欲生，又是多麼地期盼著對方並不若我。
若要我用所謂樂觀想法，忘記那些不愉快，是絕對辦不到的，正如crys「人生最深長的一聲嘆」一文所言，這也是我今天在想的。不管那杯水是剩半杯、還有半杯，人不能用欺騙的方式，來獲得快樂或悲傷。水夠喝或不夠喝，是當下的事實，如果此刻有半杯就夠了，就要知道已足夠的事實；如果此刻半杯仍無法解渴，告訴自己還有半杯，不如趕緊去找水喝。因此，一個人到底資源夠不夠？也得睜開眼睛看見事實。
於是我想，是的，那些讓我渡過各種難關的想法，再度回到腦海裡。什麼樣的人，擁有如此的好運？可以在憂鬱發作的狀態下，能夠因為自由彈性的工時而維持著功能，有哪份工作可以容許我這麼任性？還有兩份半。接下來這幾個月，我的經濟無虞，還能不被醫院工作綁著，雖然沒有出去遊玩，卻是一段不短的時間，讓自己得以消化累積的鬱。
憂鬱發作，不是突如其來的、單一的事件所引起的，這是在回頭檢視的時候，才能清楚地發現原來那些恍惚已經佈好了局，等著自己一步步地，因著生活中的其他事件而越陷越深。我無法奢求別人的諒解，也無法否認自己的模樣，事情就這麼僵著了，或許下回我應該貼個80cm高的警示標語。
秋日微光，微微地透出光亮，我是這麼地希望著。
這個世界還是千瘡百孔，但是並未沈沒、並未毀滅，有土地的地方就有花朵。
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