強運人生 毫不相干

所謂的強運人生，也就是當年用的名詞：天之嬌女（子）吧

高中時代很流行紀念書包，我的母校學長姊也不知哪來的傲氣，硬是設計了一款刺繡著「天之嬌子」字樣的斜背黑色帆布書包，不用花很多錢就可以買到一個。但我覺得那實在太莫名了，並沒有去購買，可是那個書包的設計字樣卻牢牢地印在腦海裡，是不是就從此變成了心底的一種不可明說的渴望，也很難得知。然後我在想，自己會遇到這麼多（？）挫折，是不是因為一直堅持著做自己想做的事情？如果我可以委屈一點，人生會不會比較順利？好比我的論文，如果我可以甘願在幾個變項裡打轉，是不是現在就準備畢業？可是我為什麼不？這不是早就知道的事情嗎？

這幾個月到底為了什麼，論文會往質性的方向栽進去呢？這一點都不是尋求畢業的最佳途徑啊!!我為什麼會在這轉啊轉的，轉出了理性思維的軌道呢？一而再、再而三地告訴自己，就是趕緊畢業啊，可是卻又走了一條無法趕緊畢業的路，應當是現實感的缺乏，以為多延一學期，便可以用不熟悉卻有可能解答問題的方式完成論文。

突然間覺得自己愚蠢得可以，這陣子好像總是下了不佳的判斷，讓自己受了些折磨。可是沒走過來，就不知道這些判斷是不夠好的，不足以幫自己達到目標的。種種不佳的判斷，緩解了當時的恐懼，卻延遲了面對的時機吧。朋友說，我們都不是天之嬌女，早該認清這個事實。那樣的人生，並不存在於我們的小世界。雖然還是可以說這是我的強運，因我還在做自己想做的事情，回答自己想問的問題。現在就算不被社會價值認可，也只是短暫的吧。

話說，昨晚夢見與某友人一同參加某個時事考試，考題橫跨古今及各種範疇，共十題。我還在試圖理解題目時，其中有一題是「請說出畢索夫的流派，及其知名的樂曲。」，夢裡面我根本搞不清楚畢索夫是誰？現實中我也沒聽過就是了。但是朋友已經很快速地寫完，這令我十分錯愕且驚訝於我們的差距如此之大。接著，原本一紙A4十個考題的題目紙，轉變成一份報紙，題目就夾雜在其中，我變得得花更多的時間去閱讀報紙，找出題目再回答。在我讀報的同時，越來越多人繳卷離去，朋友則是在跟監考老師哈拉...我看著這樣的景象，心裡頭越來越不安，不安到連報紙內容都開始無法專注看懂，就這樣直到考試時間結束...一直想著，那些別人可以馬上作答的知識，我卻是到了考場才開始接觸，而且還有些難度，不能馬上理解。這夢是對於自己缺乏知識的恐懼吧，也是對於自己緩步的焦慮，多麼活生生地存在焦慮啊。所以回到強運這件事，我心裡頭大概就認為那些比我快、比我多的人，叫做強運，而我不是。

討人厭的週期

討人厭的週期到來，在家昏睡了兩天，清醒後才想起，這一晃眼是一個月過去了

想起了一個多月

這就是我要的嗎？這是我造成的嗎？還是所有的開始，都會經歷這個過程，

然後慢慢地再回到各自的各自？從此在彼此變成偶然的漣漪，或是再也平靜無波？

嘆息著美好的一切，總是短暫，只能經歷不能刻意

最佳途徑

有時候因為懶散或是因為一時不察

就在懊惱中明白了自己又錯過了最佳途徑

HSBC的金融卡被自己耍笨鎖卡了將近三個半月
本來是想說反正還有郵局帳戶可用，便不急著去辦理開卡，
錢存著也是好事。

最近郵局戶頭見底，逼不得已了才過去HSBC Direct辦事處開卡，
順便利用金融卡做了些轉帳交易。回家上網查看帳戶明細時，
才猛然發現線上轉定存的便利性。若是一開始便轉成定存，這三
個月增加的利息一定是比活存來得高得啊!!

不管是當初要把錢放入當備用金或是鎖卡後無法提款的當口，
都可以下這個決定的，只是過去實在太"澹泊名利"，以致於對這些
小錢滿不在乎，現在想想真不知道在大器個什麼勁。

過了兩週戶頭只有六塊錢的日子，我會好好珍惜利息的。

那所謂的最佳途徑，或許不在於早幾個月就可以增加利益，而是
在這個經驗中，學到一點對金錢的敏感度。（老爸聽到可能會感動得哭了吧）

anger and ...

坐在50min車程往政大方向的282，於是多了段空白的緩慢可以胡思亂想。

James一句「那妳為什麼不說呢？說出來不就好了。」*
好像只要說出口了，就可以很輕鬆隨意地解決我所在意的事情。

我於是生氣起了自己，怎麼這麼多年了，那個內在的標準還是這麼地存在著。
並不因為外在表達方式的改變而有調整。
心裡面還是有著理想的樣子、應該的樣子，這並不觀乎自己的形象，
而是在「事情」上，總有個比較順暢、比較圓滿、比較無瑕...。我自然希望自己可以做到，
也盼望著別人能夠做到。

我以為已經不再這樣期待他人，已經可以理解不同的行為模式。但到底是自己選擇了更少數
的合乎標準的交友圈，還是真的改變？這一陣子的事情，讓我感到自己並沒有改變多少。
在「應該要生氣」的鼓勵下，我發現討厭的事情，竟如牛毛。變得比以往更常更快反應到自己
對某些人事物的不滿。對於自己那麼容易就生氣，也因此不太開心。
或許要歷經這個歷程，才能真正地轉變內在的思維吧。

*但是當我對James 說出口的時候，卻換來了疏遠

一場婚禮與關於愛的疑問

可能是事前作了太多心理準備，加上當天著涼了，伴娘初體驗這日倒是非常冷靜。
先前擔憂的事情都不再重要，重點是維持好自己的狀況，把該作的事情做好。PJ家人很感謝我們，我倒有點慚愧，你們才是最辛苦的啊！這麼多年來歷經了多少吵鬧衝突，我雖不在其中，也略知一二。接下了感謝，心裡想著卻是這感謝的背後，家人的不捨與捨，我忍不住地跟許媽說 ，我一點也不辛苦啊 最累的是妳們啊。因為抗拒因為不滿，好多好多事情都是PJ一個人做，婚禮當天的燦爛笑容，用了多少淚水和堅持來換。

下午回家後，我全身發冷又頭痛不已，躺在床上腦子裡都在想著這事。到底什麼是愛？如果當初PJ放棄了呢？大家都說，這是因為年紀到了，年紀到了，就不想再追尋了，身邊有個適合的人就共組家庭吧。也有人說，就是因為年紀到了，才越發明白什麼是自己要的人生和伴侶，也越懂得珍惜。那如果PJ的父母可以多一點肯定呢？雙方家長可以更開心地去看待兩個家庭的結合呢？我真不明白，對於兒女這麼重要的事情，為什麼是那麼少的支援？還是說，那種大夥心甘情願熱情洋溢的結合，其實是百年難得一見的佳偶天成？

以前的我會想，那就公證結婚乾脆簡單啊，不需要求父母、不需要砸大錢。可是看了PJ的婚禮之後，我的念頭竟然轉變了，如果有幸來到那一天，應該會更加慎重行事吧。畢竟站在許媽許爸的身邊，我好像也站在他們的心裡面一樣，於是就會想到自己的父母、不知道是哪位的父母，冒出了很傳統的想法：有家人祝福是很重要的事情啊！

大姑姑在週日凌晨離開了，在那麼冷的天。分居多年的姑丈，竟然能夠陪在身邊，大家都說大姑姑不會含怨而去了。媽媽說，家人還是很重要的。不能夠相處的兩個人，淡漠了一輩子，卻在最終的路程，陪伴起步。愛，到底是什麼呢？

那我就算明白了愛，又有什麼用呢？沒有用啊

思緒繞啊繞的一大圈，我卻還在等待下一次愛情來臨的時候，懷疑著愛情是否還會發生在我身上？
最想要的是，可以有個不用再搬來搬去的家，能夠擺上現在因為空間都不敢再買的一堆書和CD，煮飯有人一起吃、青菜不會放到爛，週末開瓶紅酒一起邁向12使徒的追尋，然後晚上十一點到台北光點假裝不期而遇。這樣的願望應該不算太大，也不需要中樂透，對很多人來說也唾手可得，可是我呢？實在搞不清楚老天爺要給我什麼考驗了...

去學校換希望

開學週哩
昨晚被宗芹老師（大學姐）叫去學校晃晃
拎了她的上課道具，晃了一個半小時，回到新莊
熟悉的路線，熟悉的街景
所有那些熟悉的人事物，感覺遙遠卻又真實
拿起鑰匙轉開了研究室，不再覺得那裡像監獄

晃來晃去的結果，被一個我從沒見過的碩三社文組學妹
誤認為是學妹...
我也只能笑著去面對這個荒謬
其實內心裡在淌血：幹! 都碩五了，還在這裡。我這把年紀，留在學校早該升博班去了吧
被誤認其實一點都不開心，開心的反而是這件事說出來，被你們白眼的反應
所以我用著很輕盈的方式，沒有抗辯
腦袋裡頭的負向思考，總是這樣冷不防地去解釋了外在刺激

我都知道是因為去搞了一家店，我都知道不在正途上都是自己的選擇
可是我也知道練習著不在壓力狀態之下從容存在著
還得面對很多習性的矯正，一方面覺得這樣的挪移是好的，
一方面覺得不用那樣方式生活的自己有點無價值

對自己巨大的失望，會胡亂地連結一些經驗
然後覺得自己渾身上下坑坑疤疤，沒有資格笑著面對明天的日子
然後覺得自己把人生過爛了，和成一灘稀泥，什麼都有也什麼都沒有
每晚睡前會膽怯地不敢面對今天的模樣，也恐懼著明天清晨的到來

練習用生活小事填補，練習尋找快樂的事情
希望我感覺的支離破碎，其實不是支離破碎，只是新的樣態還在形成

開學了，想想也不過是一個暑假
卻又走過一段人生起伏，好像有一年那麼樣地長

寫完了，宣洩完畢，又是新學期的開始!!
我會好好承認自己所喜歡的，也會好好承認自己所憤怒的
然後繼續沈迷我的NARS NW 慢跑 走路....

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只要我們決心面對某些事物，恐懼自然會伴隨而來。

白石一文/一瞬之光

恐懼的其一是害怕平衡被打破，另一是害怕被揭露。

Karen Horney/我們內心的衝突

31 y/o

今年生日，就乾乾淨淨單單純純地過了。
並不是說以往就搞得骯髒混亂，而是人事物地趨近簡單。
收到幾份窩心小禮，禮輕重情義，意外驚喜令人感動
你的咖啡 妳們的蛋糕 妳的二選一 還有你的紅酒...
有些友人的三兩聚會，話語零星卻自然可貴
即便有人臨時無法到場，也不勉強，
這些日子大家生活裡的喜怒哀樂，依舊伴隨著這日

前前後後盡如已意地，與一些舒服的人們聚首，
該來的人，來了；不該來的，也沒來。何其有幸？
雖然這一陣子，我的日子過得很不怎樣，未來幾個月也未必好轉
即便如此，還是能夠擁有這些小小幸福，多好

真是夠了

我 真是夠了

中興的統計可以拖17天，每天都害怕著電話鈴聲的響起或是電子郵件的到來
但就是不願意動工，在我心裡把這件事情的難度越擴越大
上週四就開始進入準備弄統計的狀態，但一下子辦活動太累，又因為經前心情很糟
搞到週日才打開檔案

一打開檔案，馬上暗罵自己一聲「真是夠了！是有很難嗎？」
是的，一點也不難，就是重複地貼貼語法、鍵入數據，而且之前還以此為樂
人在depress的時候，智商真得會一整個降低
當我看見檔案內容，輕鬆地解決一切，我想我又比之前更好一點了

週一凌晨三點送出資料，這18小時以來，我第一次在這個新桌面、這個新空間
找回橘黃色的溫暖，和明朗的清晰

不管是不是因為終於把冰箱搬過來，可以放置食物和冰水，就令人感到安心
還是死到臨頭，才打開檔案的豁然開朗，找回一種企圖，令人恢復精神。
我想我應該可以恢復穩定且有生產力的狀態了。

另外一點就是，我也受夠了練習「主動」、練習「日常生活具體瑣事溝通」、練習開啟「陌生人模式」
在努力嘗試自己的延展性之餘，倒不是說看見自己無法跨越的限制，而是那不是我
花了那麼多能量作了些別人看起來是「自以為作很多，其實並沒有」的練習，實在不符合成本效益
很好玩，但到目前為止夠了，再下去我整個人就要退步了
我的生命裡有更重要的人事物要投注心力，包括繼續抽象的思辯或是仔細的閱讀及聆聽，練習持之以恆這件事，
暫時沒有力氣玩新遊戲了，勉強不來的事就讓它走吧

mm...that's all.

悲傷?

你說，颱風天一個人，身體又不舒服，感覺很悲傷。
我倒沒想到這樣是悲傷，可是被你這麼一說，就有那麼點想哭，真的有那麼一點悲傷。

想起一個多月以前的過往，颱風天可以結夥去買泡麵，就算啃白土司也有人陪；
身體不舒服時，知道自己有人可以凹；放假時，有人搶著看電視，雖然有一搭沒一搭。
生活中的小小摩擦、小小注視，突然間令人感到想念。這樣的我實在有點「犯賤」。
那麼想要離開，離開後卻無法承受變化。

你又說，我的耍賴是在消化過往的沈重。怎麼又被你說中？
今天我望著天花板，忍不住地冒出放棄的念頭，念頭一出，才發現自己這麼想要逃避。
然而其實，事情有這麼困難嗎？
我知道可以輕易地把它做好，可是我為什麼就是不...？
加把勁吧，別胡思亂想了！只要妳願意，這根本是塊小蛋糕！

真的，「我很脆弱」、「我很依賴」。
搬家後的失根飄零，讓我暫時找不到了自己，
也跟某些人的連結斷訊。
其實真的很孤單、其實真的很無助...
但是如果可以重來，我還是會做相同的選擇。

我試著練習在這裡的夜裡，可以作些思考。
也試著看見自己目前的劣勢，該努力了。