能所孤獨者

能所孤獨者

寧靜之中的爆發

囚禁之中的無垠

是所謂最大自由

Tango Zero Hour / Astor Piazzolla

午夜十二點

屬於城市的愛慾時刻

皮亞佐拉是這麼輕易地挑動著對愛的渴望

弓弦的初遇 倏地弄皺腥紅色絲緞

皮亞佐拉扮作的孤獨姿態

用背影召喚暈黃溫暖小室裡的人兒

追隨 縱身 躍入黑夜的繾捲

Eternity And A Day

如果你已經嚐過孤獨心碎的滋味

『永遠的一天』聽來便不再令人恐懼

那反而是可以帶著一抹微笑享受孤獨的時機

與熱鬧喧揚的氣息相比

不過是兩種滋味各有巧妙

20060319

人生真無趣，而且又累又無趣

例行性地無病呻吟

ASUS M1

我的筆電最近算是修好了

休息了大半年的它，到華碩皇家俱樂部送修後殘缺感不再

甫一到手，那種在小小筆電上敲打作業的舒服熟悉馬上回到我身邊

那是相處半年多的桌上型電腦無法取代的親暱

我喜歡它 我喜歡它 我像萊那德一樣天天帶著它

用著我為它新購的輕名牌包 冰藍灰的外衣 讓我忘記它的老舊

曾經誘惑我的新機型立即掩面逃跑

在我心中 這個被維修人員說 『 現在一切都沒問題了喔 』的ASUS M!

比任何一台電腦都快而順手

我想著它陪我度過 網拍生涯 陪我度過碩一的眾多作業

還有在三總的日子、在準備考試的日子、在爸公司的日子

它陪伴著我 比我以為的還要久 所有的開心不開心 痛哭或大笑

我原本以為它壞了 所有的悲傷就可以冰封不管

但是現在它回到我身邊

手指與鍵盤既有的默契 貼合 不需費力 便喚起以往的合作關係

竟然可以一天解決多份報告 爽快

你知道嗎？

只要修好了 一切都沒問題了 它還是最適合我的 最熟悉我的

而這也讓我永遠無法拋掉關於你的一切

ps 即便是『物』 九個月和四年八個月 的 情感還是不同啊

the FOOL

有點累 有點煩

就特別想到是寂寞在作祟

抑或是 衍生出了寂寞

聽不見 看不見 誰的姿態與心態

疏離陌生 悄然靠近

要彼此接近 從不容易

我突然地想到

Prochaska的spiral model of the stages of change

似乎也可以套用在我的學習歷程、人際歷程

precontemplation -> maintenance-> termination

是以上升螺旋狀在推進和後退中反覆上揚

用著前進二步後退一步的蝸牛速度

這樣的小碎步 in this process

sometimes let me feel lonely , not lonely itself.

Maybe I just a fool, the FOOL.

如果

如果你不夠勇敢 就承認你的軟弱

如果你不夠堅強 就說出你的需要

如果你不敢面對寂寞 就走進人群好好依偎

但你不能要愛不要給

李安的話

這六年...守候也是一種冒險

如果我沒有感到很虛，什麼都知道的話，也許我就不會有興趣了

多年以後

2006初春，回到了那個地方。

我其實很緊張，這種似新非新的角色，這種熟悉的招呼，卻又伴隨著一些人事已非；離開有多久了？也快四年了吧，人生中又一個四年的飛逝，這一次卻是盛了一些 淚水在這一個四年。出發的前一晚，我躺在那張雙人床上，反覆地在腦中練習著可能會發生的對話，反覆地練習自己明天要勇敢地出現，眼睛要這樣看，臉上要堆滿 笑意，心裡要充滿關心...呼~

我踏在熟悉的階梯，推開熟悉的那扇門，心裡頭湧起了力量，遇見了那個帶著羨慕眼光望著推門而入的研究生的我，物理空間的幾個腳步，在我的心裡頭卻是這麼大 大的一圈；稍後，聽著她的訓示竟然滿心佩服，那個自負又自卑的我，好像在那一瞬間對我揮揮手說了聲再見，怎麼當年誰也沒能提醒我沈著接受？怎麼當年你也順 著我出氣而不教我呢？我這才明白我的驕傲荊棘深入周遭友人的骨髓，誰也沒能離開敷藥、誰也都刺痛著。

今天與你們一聚，我也發現自己的狀態和上次見面又不太一樣了，對我自己來說這感覺倒是挺好的；前幾天幫一個朋友作了羅夏克墨漬 測驗，這是他第二次接受這項測驗，去年此時他曾做過我的受試者，但反應記錄資料離奇失蹤了，將近一年後的現在算是有機會『還債』，便又邀請了他來受測；他 的反應內容和去年差很多，因此也和我預期的他不太一樣；測驗結束後，我對他說了這個觀察，他也同意自己和當時狀態的確已經有所不同，不去評斷怎樣是好或 壞，我透過羅夏克測驗清楚地看見一個人的變化 ，也讓我相信張本聖老師的經驗談：『這個測驗的確可以反映出一個人的當下，即便有過測驗經驗的人還是會因為 他的狀態不同而投射出不同的內容。』

把他、我自己，和你們三個點湊在一起看，我才又進一步地思考到自己的變化，對於自己的界線、極限、方向好像是一種更加清楚的狀態吧。

其實很容易受傷吧

其實很容易受傷吧，我自己...

我看著他人的脆弱或自私，心裡頭總隱隱作痛，覺得人怎麼可以這樣活著？

怎麼可以這樣忽略別人？怎麼可以這樣誤解別人？怎麼可以這樣利用別人？

一部份反映的是：請你不要誤會我、請你不要忽略我、請你不要有事才要我幫忙？

就算我明白他人的背景脈絡，可是還是會有小小期盼，然後小小地失落

我替你著想，也想你為我思量；我替你煩惱，也想你為我愁眉

很想很想很想要一種『互相』

不想要很認真地付出後，還是被當作可有可無。

我的自我中心分散在各處，等到全部收回的時候，我的心就死了。

練習敏感又不容易受傷，永遠是我的課題吧

update

感謝兩位朋友的提醒，才想這是多麼不符合現實的任務，怪不得會因此而一輩子都得解決這個課題而困惑著；我想應該是要接受自己會受傷的事實，學習讓自己可以越來越容易康復~~

這樣想就豁然開朗了起來。

headache

二月最後一天

本月份頭痛次數累積三次，頭痛天數達五天，破單月歷史新高

情境因素有：驟然濕冷的天氣、喝了500CC以上令我開始有點心悸的普洱茶，前兩次似乎也有這兩個因素。普洱茶喝多了，尚有口乾舌燥之感；喝咖啡反而沒事，還能提振精神、恢復記憶力又不會頭痛。可惜目前疑似過量的咖啡因，導致腹瀉及頭痛，已經不能再喝咖啡來治療我的頭痛了，只好浪費電開電暖氣吧！包頭巾會悶到也不妥當。

反正，尼采也常頭痛....

等等要開始羅夏克測驗報告撰寫大典，極傷腦力...得振作一點速速完成。

來跳舞吧

她懷抱著夢想這樣活著，總要提醒自己留意當下的真實，看清楚現在進行式；瞧一眼現下的不如意、不滿意，卻繼續告訴自己：未來會更好、我們有潛 力，自以為每每可以看見洞視我或他人的"前"景；他，努力地活在當下，卻日復一日地不去看所謂的未來，他的未來就是他的現在，現在駛向便成未來，沒有心中 的舵要去的方向。兩種生活態度看似對立，卻盤纏錯結無法絕然區分，而今，我才稍稍懂得自己，原來是在兩樣模式單一浸瀛。

我不喜歡他沒有夢想，我不喜歡她只有夢想；我喜歡她擁有夢想，我喜歡他活在當下。他和她都用理智化的防衛機轉，用合理解釋來面對現實，解釋從來不等於現 實，也不可能等於現實，可他們都忘了要去貼近現實，而活在自己的世界裡。當下的真實到底是什麼？找出真實很重要嗎？人不能快樂滿足就好嗎？『來跳舞吧！』 中的John：『我不敢說我還想要更快樂，我已經擁有了這一切。...有時候我不敢跟妳說我不開心，那是因為我最重要的事情，就是要妳快樂，不想看見妳因 為我的不開心而不快樂。』在僅是追求要讓自己（或別人）快樂的人生中，永遠會不夠快樂吧；人（我覺得特別是男人啊！）很難去接受不開心的情緒，自己的或別 人的，一旦有不開心，就天崩地裂地深深反省『這到底是誰的錯？』『我（你）做的不夠？不好？』，總有一個角色一廂情願地想要給另一個人快樂，而不知道另一 個人要的從來就不是快樂（或說幸福也可以）這件事，快樂或幸福很容易變成表象的追尋和理解。

Beverly（John的太太）對徵信社的老闆說：『你知道人為什麼想要結婚嗎？那不是責任或愛情的需求，而是我們都想要被見證自己的人生，生活中的瑣 瑣碎碎芝麻綠豆，都想要有人可以看見、紀錄自己的這一生，有人證明我這樣活過...』徵信社老闆有點說不出話地吐出；『妳是個浪漫的人，真的。』 Beverly笑著搖頭。我當時有點不懂，怎麼這樣就是個浪漫的人了？現在好像懂了--這種骨子裡的浪漫。Beverly一直想給John一份盒子可以裝 的禮物，John說：『我有你們就夠了。』Beverly聽了有點惱怒，這樣的情節似乎也在我們的日常生活中經常地上演著而令人心有戚戚焉，最 後，Beverly終於可以送John一套舞衣和舞鞋，John看著這份可以用盒子裝起來的禮物，也笑得開朗了。Beverly一直都懂得，不管現在是不 是幸福快樂，我們都可以繼續擁有夢想和欲求，那怕只是小小的紙盒要裝的物品，然後想要和John一起分享那份新的、又可以繼續前進的小小夢想。

找出當下的真實必然是朝向未來的基石，衝突、矛盾、朝著平衡前進，再衝突、矛盾、再前進，如果我們不能看見當下而只是滿足當下，生活啊、日子啊就會像是一 灘死水，陰臭黏膩，滋養幸福快樂的單細胞生物，在這一灘中不斷分裂、生殖、複製。陰天是幸運，晴天的豔洋高照便是生命的終結，無能為力地接受天氣的安排。

*沒頭沒腦不知道在寫什麼...2009.08.13

斷背山與其他

春節的時候，便趁著人在高雄、電影票價便宜看了幾部電影；有點像是補什麼功課似的...

斷背山落幕的當下，我沒有什麼太大的感覺，只可以理解電影裡頭的角色各自的情感、追尋和選擇，拍攝手法及場景漂亮，可以欣賞，沒有感動，並不覺得這部電影和我有什麼關係，除了傑克很帥這件事。...

上來台北的這幾天，沒什麼工作效能，又看了「藝妓回憶錄」、「如果愛」、「愛狗男人請來電」三部片子，看完了「愛狗男人請來電」，我突然對於「斷背山」有些自己的感觸了，不知道是這些片子的加乘效果還是今天的腦筋終於開始運轉（剛好今天開始知道方法論的報告要怎麼寫了...）

「藝妓回憶錄」和「如果愛」的共通性就是在於一段亙久的情感，先不論它是什麼感情，強烈到成為主角十年多來的生活目標，金城武如此、章子怡更是當然；「愛狗男人請來電」，則是要我們相信即便平凡如我們，在這個世界上，還是有一個適合妳的人存在，就算維持了十幾年的婚姻也未必就是身邊的這一個，不對的人終究會 離開，然後，事後才發現不管在哪一個階段，都沒有熱情。

我其實一直不太敢寫自己關於愛情的這個部分，但是這四部電影的確帶給了我一些勇氣，我還很難去清楚地寫出什麼；李安說每個人心中都有一座斷背 山，我問著自己，我的斷背山在哪裡？我的北京在哪裡？那一份「必然是你」的感情會出現嗎？那一份會讓我鼓起勇氣奮力追尋的情感在哪裡？

因為明白知道了自己根本還沒去過心中的那一座斷背山，而終於找到我跟『斷背山』之間的連結。

久違了 我的圖像紀錄

狠下心買了一台自己喜歡的相機--比數位單眼實際些的Canon IXYD60

今天的習作是拍美術館新家,可惜我太久沒拿相機,構圖方面生疏很多,更別說光線的拿捏了

有了新相機似乎就沒藉口不生產一些小作品了

誰知道,竟然浮現"反正有相機了"的怠惰

可怕的 懶惰的我

趕緊換上衣服,收拾包包,便至樓下大廳走走逛逛....

晚上得要去高雄第一家令我感動不已的咖啡店,好好拍它

買相機的衝動也是源於這家店

大團體 the end

從國小的時候，就有同學跟我說：

『我覺得妳跟我第一次見到妳的感覺差很多耶...』

國中的時候，還是有同學跟我說：

『我對妳的第一印象和現在的妳很不一樣ㄟ...沒想到你是....』

高中同學會說：

『我記得妳以前不是這樣的，你以前比較....』

大學同學也會說：

『妳大X的時候，怎樣怎...大Y的時候....，和畢業後又不一樣....』

外表第一印象的文靜、柔弱、可愛，常常『宿命』般地和對我的描述劃上等號

在開朗的人面前可以很high

在憂鬱的人面前可以很down

在搞笑的人面前可以很瘋

在平靜的人面前可以平淡

在認真的人面前可以嚴肅

在.....和可以....，偏偏又可以互換

差很多差很多，妳和妳自己差很多

也難怪我的矛盾和搖擺

也難怪我的抑鬱和壓抑

你們口中斬釘截鐵的我，都不是我

我不要你們用那『一』種框架來置放我、描述我、解釋我和我互動

那天，方法論的課堂

宗祺興致勃勃地聽聲辨人

從聲音判斷一個人的氣質、長相、特質、人格

我也好玩地跟著她，幫她驗證假設、補足描述

其實有點期待聽到宗祺怎麼描述我

但我沒有太大的衝動要求她

在老丁不斷地鬼打牆之後，宗祺開始描述起我

『聽妳的聲音，是個很瘦的女生，可是摸到妳才發現竟然不是』

我半開玩笑半認真地對她出我自己前陣子的結論

『我的靈魂是瘦子』

宗祺又說

『妳的聲音和妳的人感覺不一樣，妳平常的時候和上課的時候不一樣，

妳講話的時候和妳的文本又不一樣；妳的聲音和平常的樣子，好像很單純，

可是妳的文本卻又好複雜，好難懂，每一個句子都可以再發展出一個主題...』

我笑了，而且打心裡開心地笑了

一個盲人

比明眼人資訊不足的情況下

我這樣一個人

卻難得地被另一個人捕捉地這麼完全

天曉得多年以來

我已經多麼多麼厭倦和被這樣的重複綁住

每每自我圖像的衝突都是這些人那些話

說得我一致也不一致了

在宗祺跟我說過這些話的當天晚上

子怡對我說

『妳跟我剛認識的妳不一樣...』

（我就懶得問哪裡不一樣了…還不就那些….唉呀~）

在宗祺跟我說過那些話後的今天

信吉又對我說

『妳不講，我都沒想到妳是臨床的...』（信吉是臨床心理師，今年回來念諮商組碩一）

（我不像以前那麼在意自己應該被認為或不被認為是什麼）

經過了這學期團體課，刻意地拿出來反思

經歷進入另一種學習場域的嚴重智能不足感

經歷老夏怎麼也不知道我真正狀態的疑惑感

經歷和這團人的刺激和互動

經歷發現原來我可以用自己的每一塊經驗去面對每一份文本而共振

原本芒刺在背的話語，我好像已經漸漸習慣和接受

再有人以為我是應屆畢業生或大學生，我也再不因為自卑而在意不已

再有人以為我是夠權威又耍狠的學姊，我也再不因為距離而獨自難受

宗祺對我說的話，好像是幫我這學期的團體課，劃下了一個句點

套句老夏常說的話『樣子要清晰地呈現』

我也要把自己的位置和立場踩得穩穩地前進

如果再有猶豫的那一天

我會回想起這幾個月和大家在一起攪和的日子和長出的力量

它又會是我的一份寶貝、一種優勢

這一次 只是有股激動 想要好好感謝各位 並祝福大家有個雖然短短卻愉快的假期

IKEA元旦致詞

既然都已經摸到凌晨四點了，就來個元旦致詞吧！

2005年過得很充實，因為充實回想起來便覺開心

這一年遇見了許多新朋友、新事物還有伴隨而來的新學習

好像用力狂奔地要把02-04年的停滯趕上生命進度

終於可以在這時候又能夠笑著說，我過得很好！

（除了...錢實在花得有點多....啊~~~）

可以名狀的感謝有：

謝謝永日閒大師06首日幫我排命盤，讓我知道何時是拼論文計畫的好時機

謝謝小吳幫忙弄到『頂級』音響

謝謝宗榮提供中途之家的服務

謝謝我的兩位新室友，在05下半年可以遇見你們，是我的幸運

和你們在一起就像聽艾吉瓦班的大提琴一樣舒服自在

其他難以筆述、講出來會超級害羞的感謝，就讓我先留在心裡啦...

希望在2006年，可以繼續朝向成為一個完整的人的目標前進

可以更能接受自己的每一面向

芳萍說，在團體中我看見你的猶豫和擺盪...

很開心不需明說，便有人可以看見我這樣的狀態

同時我也在想，自己還要擺多久？

我覺知這樣的狀態許久，卻沒有落實執行解決之道

因為被芳萍看見，突然醒悟：

既然哪裡也去不了、到不了，何不就甘心穩穩地踩在中間？

我就是在中間，中間就是我的位置啊，不再需要去左邊還是右邊

然後

實踐同理的真義、不要傷害我在乎的人

看見被忽略的人、更勇敢無懼地給出機會

就以做個小火星塞朝向我的臨床心理師之路吧~

關於品嚐咖啡的反思

文章很短，反思動機是上週六參加金舌頭大賽的挫敗感引起
（不是喝不出味道每杯咖啡的味道，而是它沒有具備我記憶中應該的味道）

之前我嘴上總說要追求那一杯的完美
於是努力去瞭解一杯咖啡各種可能不完美存在的因素
在我心中，去瞭解了，就知道怎麼拿捏手上握著的這一杯咖啡

可是拿捏的方式，似乎是狹隘的
或是透露給大家的訊息，也是縮減的
因為從『不完美因素』的標籤出發
所以每一杯咖啡，總是『不夠』

在學習層次，知道『不夠』也許是重要的，那會幫助自己的技術成長
在品味層次，知道『不夠』，還得『超越不夠』，懂得變異之『美』

於是想到如果咖啡館的學弟妹在我的教導之下，真得只懂得挑剔，真得很汗顏。因為自己沒有對『教導』的位置有很大的Sense，加上這段時間是很凝縮地讓大家都快速學會手沖技術。一路走來身上蘊含許多技術之外的重要訊息，並沒有意識到透過教導的動作去傳達，那都是瑣碎片段的感受、知識，一點一滴收集而來的，在這一點一滴的時程，搞咖啡這件事和生活態度兩者共同的千轉百折是密不可分的，也許我會試著說清楚，也許不會。

不會的可能性大，卻希望先讓大家知道其中的蘊涵：刺激要轉為反應，總是有一段長長的路，長到這一路上東掉西拿，反應不出所有中介，也反應不出刺激原樣，尤其在要求速戰速決的條件之下，離『趨近』還總是遠的。

也因此決定把這樣的感想和新學習公開出來，需要的人就瞧瞧吧

山藥排骨湯

不知道喝了幾次、腦海中也演練過很多次的湯品，中式、常見的湯名，似乎勾不出什麼人來嚐的興趣，唯獨對我是期待許久的作品，用作品形容實驗性烹飪，其實一點也不為過，因為從開始到結束，就像畫一幅畫，需要有心情、有時間，而且畫完才看見整幅的樣子，也許便是柴米油鹽還不在我的日常生活之中，尚有此閒情。

川燙排骨加水覆滿，胡亂抓把紅棗、枸杞送進電鍋蒸熟，水入肉味成湯；山藥削皮切塊，待排骨原湯至爐上水滾放入，直至湯水再度滾開轉小火，小動作撈泡泡、撈肉渣，好像有這麼一回事，其實我也不知道為什麼要這麼做，也許是為了湯清之故。就在小火之下，玩了十來分鐘，山藥已熟卻尚未完工，理想中的山藥是得吸入湯汁、膨鬆有味、不再雪白，夢幻中的湯汁喝起來應該定神甘甜，不是像現在這樣輕飄飄，連山藥都還有脆度。

於是，再度送入電鍋，企圖將排骨、紅棗、枸杞的味道引到湯水、封入山藥，突然想起似地，又抓一把黃耆散放於上，想像它或許有這個能力。20分鐘後，再度嚐湯，已是我目前的極品。傍晚送至朋友家中的耶誕小聚會，在加熱的過程裡，味道會不會有所改變呢? 看著辦吧。

吃飯不知米價

昨天不知道怎麼搞的，課後整個人累得很，便踏著欲走還留的步伐早早回家，也很早早睡著了；早晨六點半醒來、七點多下床上網，因為想到買魚得趁早啊，八點便到菜市場晃晃，才發現現在的菜市場開得晚了，魚攤是少數已經擺好的舖子，帶著新奇的眼光不住地打量著攤子上還在張合呼氣的各路魚蝦，牠門活著的樣子，我真的是很陌生，眼看自己就是一臉買魚新手的模樣，也的確是第一次；看著瞄著，終於找到咱家餐桌上熟悉的身影，魚中段的橫切面，直接地伸出我的指頭『老闆！我要"那個"。』，『土魠喔~啊妳要哪一塊？』老闆娘把手和切魚刀放在兩大段只有下半身的魚塊上這樣問我，什麼那一塊...明明兩尾的橫切面長得一樣，但是魚皮一尾是全黑的、一尾是黑銀有斑紋，我假裝認真地看了一會，深怕買了不是我直指的那一尾，便不是土魠，有點懦弱地選了魚皮偏銀色、魚肉偏白，我剛剛指的那一塊...最艱難的一關結束，接下來就是切片和秤重付帳了，跟買豬肉很像，所以也沒什麼好怕的，對於多少錢就抱持著豁出去的心情，反正今天耶誕夜，反正要和朋友一起吃....結帳$250，『哇！』一邊掏錢、一邊計畫，等等一定要打電話回家問問看我有沒有被坑。

接著又繼續抱著豁出去的心態地買了日本山藥$220[1]、黑豬肉排骨$140，不過一湯一肉就已經花了610元，配菜便捨不得再花錢，好險家裡存有一些藥材，還可以拿來處理湯頭的部分；沈浸在終於知道一塊土魠要250元的餘思中，跟娘確定了250元是合理的價格後，又動起腦筋想著高雄家裡那一桌看起來簡簡單單、菜色乾淨的家常菜，不過就是煎塊魚、燉盅湯、炒盤菜、滷個肉，我娘每次總是神秘兮兮地不肯談錢，也許是怕我爸唸她、也怕我們這些好像長大的孩子們學著唸她，我總是不清楚到底她是花了多少錢才搞出來這一桌菜，以為這世界上的家常菜就應該是那樣，用別人家聽說來的一餐價，對照著我家的平凡菜色，每每總有點納悶，怎麼外面餐廳難吃又貴？怎麼我們都離家後，兩老寧可去吃他們精選的餐館，一餐200元還覺得划算？；試著加加減減，才發現平常家裡的菜色，光是新鮮食材就需要每人至少150元的支出，還得外加老媽忙一個上午洗切整烹，然後...還叫不動我們洗碗...

[1]山藥只用了半條，所以五-六人份的湯，實際是250元

Thelonious Monk With John Coltrane / At Carnegie Hall

瑟隆尼亞斯‧孟克與約翰‧柯川 / 卡內基音樂廳之「重見天日」演奏會

深夜一個人聽這張專輯，簡直就是太High了!!

若是換一套設備，鐵定會覺得這張CD就是熱鬧吵雜、越聽越煩罷了；但是，用我的ALTEC二手喇叭（搞不清楚型號...：P）加上我也還沒搞清楚的二手巨無霸擴大機—雖然硬體外觀看來厚重沈舊，方方正正的擴大機加上毫無綴飾的傳統錄音室喇叭算不上有什麼美感可言，內容卻是實實在在的紮實份量—這兩者的絕妙搭配，目前為止都還適合我的新舊CD，特別是放現場爵士和KKV、ECM廠的片子，總是有著『好聽到翻過去』的大感動，力道夠、細節也明顯。這也提醒了我，下次再憂鬱的話，就別再猶豫地打開我的音響High吧（偏偏憂鬱的時候，連選片子放都沒興致...所以這次格外要記住，別想太多，聽就對了！）

話說孟克和柯川的組合在爵士史上是多麼奇妙至極，我尚且是無法體會的；只知道在這張專輯中，貫穿著一個固定的爬升旋律，或快或慢，或鋼琴或薩克斯風，好像慢慢可以感受到爵士器樂搭配的亂中有序，而不是稱之為令人頭疼的嘈雜感，亦不是流於眾人喧鬧聲後的配樂。爵士的世界對我來說還是很大（OS：那個世界對妳來說不大了？....），以前聽爵士是喜歡著它帶給我的氛圍，我始終沒有動力把錢和時間花在搞清楚那個流派和風格，現在想想，真不知道自己在"荒唐"什麼，也許是從未真正懂得欣賞吧！今天用我還算新鮮的音響設備（兩個月前，我只有電腦喇叭）來聽這張新入手的CD，才開始有了想要搞懂爵士的那種心情呢！

ps.好像在鋼琴演奏加方面，...怪叔叔級鋼琴手特別可以觸動我耶（顧爾德也是啊）；不過，大提琴和薩克斯風就得要"翩翩君子"啦。