2005年12月24日 星期六

關於品嚐咖啡的反思

文章很短,反思動機是上週六參加金舌頭大賽的挫敗感引起
(不是喝不出味道每杯咖啡的味道,而是它沒有具備我記憶中應該的味道)

之前我嘴上總說要追求那一杯的完美
於是努力去瞭解一杯咖啡各種可能不完美存在的因素
在我心中,去瞭解了,就知道怎麼拿捏手上握著的這一杯咖啡

可是拿捏的方式,似乎是狹隘的
或是透露給大家的訊息,也是縮減的
因為從『不完美因素』的標籤出發
所以每一杯咖啡,總是『不夠』

在學習層次,知道『不夠』也許是重要的,那會幫助自己的技術成長
在品味層次,知道『不夠』,還得『超越不夠』,懂得變異之『美』

於是想到如果咖啡館的學弟妹在我的教導之下,真得只懂得挑剔,真得很汗顏。因為自己沒有對『教導』的位置有很大的Sense,加上這段時間是很凝縮地讓大家都快速學會手沖技術。一路走來身上蘊含許多技術之外的重要訊息,並沒有意識到透過教導的動作去傳達,那都是瑣碎片段的感受、知識,一點一滴收集而來的,在這一點一滴的時程,搞咖啡這件事和生活態度兩者共同的千轉百折是密不可分的,也許我會試著說清楚,也許不會。

不會的可能性大,卻希望先讓大家知道其中的蘊涵:刺激要轉為反應,總是有一段長長的路,長到這一路上東掉西拿,反應不出所有中介,也反應不出刺激原樣,尤其在要求速戰速決的條件之下,離『趨近』還總是遠的。

也因此決定把這樣的感想和新學習公開出來,需要的人就瞧瞧吧

山藥排骨湯

不知道喝了幾次、腦海中也演練過很多次的湯品,中式、常見的湯名,似乎勾不出什麼人來嚐的興趣,唯獨對我是期待許久的作品,用作品形容實驗性烹飪,其實一點也不為過,因為從開始到結束,就像畫一幅畫,需要有心情、有時間,而且畫完才看見整幅的樣子,也許便是柴米油鹽還不在我的日常生活之中,尚有此閒情。

川燙排骨加水覆滿,胡亂抓把紅棗、枸杞送進電鍋蒸熟,水入肉味成湯;山藥削皮切塊,待排骨原湯至爐上水滾放入,直至湯水再度滾開轉小火,小動作撈泡泡、撈肉渣,好像有這麼一回事,其實我也不知道為什麼要這麼做,也許是為了湯清之故。就在小火之下,玩了十來分鐘,山藥已熟卻尚未完工,理想中的山藥是得吸入湯汁、膨鬆有味、不再雪白,夢幻中的湯汁喝起來應該定神甘甜,不是像現在這樣輕飄飄,連山藥都還有脆度。

於是,再度送入電鍋,企圖將排骨、紅棗、枸杞的味道引到湯水、封入山藥,突然想起似地,又抓一把黃耆散放於上,想像它或許有這個能力。20分鐘後,再度嚐湯,已是我目前的極品。傍晚送至朋友家中的耶誕小聚會,在加熱的過程裡,味道會不會有所改變呢? 看著辦吧。

吃飯不知米價

昨天不知道怎麼搞的,課後整個人累得很,便踏著欲走還留的步伐早早回家,也很早早睡著了;早晨六點半醒來、七點多下床上網,因為想到買魚得趁早啊,八點便到菜市場晃晃,才發現現在的菜市場開得晚了,魚攤是少數已經擺好的舖子,帶著新奇的眼光不住地打量著攤子上還在張合呼氣的各路魚蝦,牠門活著的樣子,我真的是很陌生,眼看自己就是一臉買魚新手的模樣,也的確是第一次;看著瞄著,終於找到咱家餐桌上熟悉的身影,魚中段的橫切面,直接地伸出我的指頭『老闆!我要"那個"。』,『土魠喔~啊妳要哪一塊?』老闆娘把手和切魚刀放在兩大段只有下半身的魚塊上這樣問我,什麼那一塊...明明兩尾的橫切面長得一樣,但是魚皮一尾是全黑的、一尾是黑銀有斑紋,我假裝認真地看了一會,深怕買了不是我直指的那一尾,便不是土魠,有點懦弱地選了魚皮偏銀色、魚肉偏白,我剛剛指的那一塊...最艱難的一關結束,接下來就是切片和秤重付帳了,跟買豬肉很像,所以也沒什麼好怕的,對於多少錢就抱持著豁出去的心情,反正今天耶誕夜,反正要和朋友一起吃....結帳$250,『哇!』一邊掏錢、一邊計畫,等等一定要打電話回家問問看我有沒有被坑。

接著又繼續抱著豁出去的心態地買了日本山藥$220[1]、黑豬肉排骨$140,不過一湯一肉就已經花了610元,配菜便捨不得再花錢,好險家裡存有一些藥材,還可以拿來處理湯頭的部分;沈浸在終於知道一塊土魠要250元的餘思中,跟娘確定了250元是合理的價格後,又動起腦筋想著高雄家裡那一桌看起來簡簡單單、菜色乾淨的家常菜,不過就是煎塊魚、燉盅湯、炒盤菜、滷個肉,我娘每次總是神秘兮兮地不肯談錢,也許是怕我爸唸她、也怕我們這些好像長大的孩子們學著唸她,我總是不清楚到底她是花了多少錢才搞出來這一桌菜,以為這世界上的家常菜就應該是那樣,用別人家聽說來的一餐價,對照著我家的平凡菜色,每每總有點納悶,怎麼外面餐廳難吃又貴?怎麼我們都離家後,兩老寧可去吃他們精選的餐館,一餐200元還覺得划算?;試著加加減減,才發現平常家裡的菜色,光是新鮮食材就需要每人至少150元的支出,還得外加老媽忙一個上午洗切整烹,然後...還叫不動我們洗碗...

[1]山藥只用了半條,所以五-六人份的湯,實際是250元

2005年12月19日 星期一

Thelonious Monk With John Coltrane / At Carnegie Hall

瑟隆尼亞斯‧孟克與約翰‧柯川 / 卡內基音樂廳之「重見天日」演奏會

深夜一個人聽這張專輯,簡直就是太High了!!

若是換一套設備,鐵定會覺得這張CD就是熱鬧吵雜、越聽越煩罷了;但是,用我的ALTEC二手喇叭(搞不清楚型號...:P)加上我也還沒搞清楚的二手巨無霸擴大機—雖然硬體外觀看來厚重沈舊,方方正正的擴大機加上毫無綴飾的傳統錄音室喇叭算不上有什麼美感可言,內容卻是實實在在的紮實份量—這兩者的絕妙搭配,目前為止都還適合我的新舊CD,特別是放現場爵士和KKV、ECM廠的片子,總是有著『好聽到翻過去』的大感動,力道夠、細節也明顯。這也提醒了我,下次再憂鬱的話,就別再猶豫地打開我的音響High吧(偏偏憂鬱的時候,連選片子放都沒興致...所以這次格外要記住,別想太多,聽就對了!)

話說孟克和柯川的組合在爵士史上是多麼奇妙至極,我尚且是無法體會的;只知道在這張專輯中,貫穿著一個固定的爬升旋律,或快或慢,或鋼琴或薩克斯風,好像慢慢可以感受到爵士器樂搭配的亂中有序,而不是稱之為令人頭疼的嘈雜感,亦不是流於眾人喧鬧聲後的配樂。爵士的世界對我來說還是很大(OS:那個世界對妳來說不大了?....),以前聽爵士是喜歡著它帶給我的氛圍,我始終沒有動力把錢和時間花在搞清楚那個流派和風格,現在想想,真不知道自己在"荒唐"什麼,也許是從未真正懂得欣賞吧!今天用我還算新鮮的音響設備(兩個月前,我只有電腦喇叭)來聽這張新入手的CD,才開始有了想要搞懂爵士的那種心情呢!

ps.好像在鋼琴演奏加方面,...怪叔叔級鋼琴手特別可以觸動我耶(顧爾德也是啊);不過,大提琴和薩克斯風就得要"翩翩君子"啦。

2005年12月17日 星期六

Fear

(Ⅰ)
一直是恐懼著被遺棄的這件事...
對於淡漠、疏遠的眼神和態度,總是特別敏感
對於被忽略的行為,也總是特別在意
因為這樣的在乎,無處可去
不知道要怎麼跨越,不斷地重複在每一段人和人的關係之中
是太容易受傷了嗎?多想什麼也看不見、聽不到啊!!
當個敏銳又得勇敢的人,實在很難。
(Ⅱ)
從來就不屬於哪裡、不屬於誰
從來就不想屬於哪裡、不想屬於誰
但又矛盾地,想要認同著哪裡、認同著誰
屬於很多地方、屬於很多人
在四處都有歸屬,都有一群人起唱和
(Ⅲ)
最終都得回到自身
不恐懼自己


2005年12月11日 星期日

小嘻皮日記2

12/10 輔仁80 心理70 系慶活動有感...
個人史上最有收獲的系慶活動!!

我的舞台在哪裡?
舞台的形式是如何?

雖然我說我會勇敢地自己創造舞台
可是那必然要承受的孤獨
讓我在牆裡牆外穿梭 時而接近 時而疏離

短暫的平衡後
矛盾與不平衡才是前進的力量
演出者 幕後工作 幕後工作的幕後
課業的loading太重 重到得放棄人際
妳若想要追尋 要比別人花更大的力氣
但原本我們應該是很關注人的
臨床的場域 充斥著顧著把書念好的人

改編學妹的一句話:
『我以為我在貼近人 但做得卻總是在遠遠的那端望著那些人』
低調 和 個人行動 一直不是我的專長

為什麼我得勉強自己學習溫吞?學習平靜?學習抽離?
和團體交織共振 有什麼不好?
我就喜歡兩邊跑 四處晃
不斷地尋找這些地方的元素在我身上協調的可能

2005年12月9日 星期五

小嘻皮日記

孫昌齡學長說他自己是老嘻皮..
那麼我就期許我自己是一個小嘻皮吧~
現在跟小四妳聊事情的感覺還挺棒的
我好像可以反映真實的擔憂,卻不必擔心被放入某個框架
談話中有前進的感覺,事情就慢慢有了更進一步地頭緒
允許情緒的抒發,然後真得可以散去而理出新的行動
是我從中間所得到的

最棒的是,我相信妳不會因為我沒有『謹言』『慎行』
就看不見我可以做的

還有今天一起在系上混很晚的一夥人
很高興有這種大家『和在一塊』的感覺
很自然地聊起過去,不斷地在彼此的生命中有對照的經歷想要述說
現在想來,其實自己很久沒有這麼真實地與人接觸了

為了儲備明天的戰力,只得擱下話題
不捨地離去時,驚覺我竟然沒有疲倦感

(總之,就是很開心啦~趕緊記錄一下,免得忘記...)

2005年12月5日 星期一

對味

一樣的味蕾構造
嚐出來的風味還是會有所不同
一樣的烹調基調
吃起來的感動還是會因人而異
我們
在人生的路上 相遇
淺淺地 深深地
以各自的方式關心著彼此
給的 不一定是想要的 也不一定會被接受到
拿的 不一定是想要的 也不一定會體會到
給予 和 接收 之間
橫跨著不同的生命型態
對味了 是感動
不對味了 也並非無心
刻意了
虛假了
做作了
自在了
真誠了
輕易了
總有人 用不同的眼 看著 讀著 念著 人
熱情的人 溫情的人 卻沒有無情的人

2005年12月2日 星期五

study plan

科目--閱讀已列書單所需時間
心理治療深論 :40小時/week
方法論:16小時/week
論文:5小時/week
精神分析:8小時/week
臨床神經:(老師...對不起~)2小時/week
團體諮商與心理治療:5小時/week
每週需要76小時的讀書時間,每天約11小時
非課堂時間只有86小時....
絕對不可能每天只花2小時處理『吃飯、車程、討論、打掃、餵兔子、上網、洗澡、上廁所』
所以...
讀書速度需要加快兩倍!或是...將書單作選擇*1/2...

2005年11月28日 星期一

小漢斯

精神分析是一種耐心傾聽的科學和藝術。

佛洛依德:『最成功的分析治療,就是病人在治療結束後會忘記有過這麼一回事。』

佛洛依德評小漢斯爸:『他發問太多,而且是根據自己的預設欲行探索,沒有讓小孩自由表白(沒有穿透力和不可靠)。』佛洛依德知道自己在治療朵拉犯過此相同錯誤。

。觀察兒童成長中壓抑作用的發展過程

。痛斥現代布爾喬亞文化,忌諱與小孩及青少年談性問題的態度

小漢斯爸;『只是想想也不好。』

小漢斯:『如果他這樣想,那就是好的,因為這樣才可以讓教授知道他在想什麼。』

我開始討厭佛洛依德了....

為什麼要寫那麼多書啊???

『夢的解析』還愛著他,『小漢斯』起討厭他....

假想之林玉華老師回應:『你在抗拒。』

海邊卡夫卡

突然變熱的下午

期待冰特調的花舞(預期中起碼要像La Crema 起碼要像雪可屋....)

期待現烤三明治的滋味(期待會有8K的2/3飽滿)

期待吧台的善解人意

期待滿滿的ECM和KKV

期待翻得舊舊燗燗的哲學書籍

期待充滿分享的空間感

想當然爾 這些都只是期待

賣ECM 貼ECM海報 怎麼沒能聽ECM呢?

現烤三明治 果然就是普通男人的手藝...

冰特調 就是大眾口味...而且還有些許的焦澀味

ㄧ種沒有被尊重的感覺

雖然是冰飲 但填壓也不能馬虎啊 嘖~

(以上是碎碎念區)

再這樣說下去 也許看起來就是大大貶抑了它

直接點 若問這家店可以去嗎?

我會說可以 只是沒有那種大大推崇的評價

也許是關係還不夠深吧

若問我會去第二次嗎?

我想是會的 它不會讓我有打死不會再進去的想法...

*輕食不推薦 書還是帶自己的 可以的話 IPOD也可以出動

*順帶ㄧ說 我當天購入的新玩意 Nokia6101 以及 撿到便宜的兩條牛仔褲 朝思暮想的毛呢五分褲 滿載而歸的週末~~

海邊的卡夫卡
台北市羅斯福路244巷4號2F (捷運淡水線公館站、台電大樓旁)
電話:02-23641996
免費無線上網,有插座
咖啡、啤酒、CD、書、輕食
現場座位約可容納80~100人,適合聚會
營業時間:周日到周四)12:00--01:00 / 周五&周六)12:00—02:00
網址:
http://kafkabythe.blogspot.com

公館頂呱呱旁的someone

可試穿,開價就比西門町少300大洋,一副買過的樣子,再去掉進百元的零頭

新莊中正路的台灣大哥大(肯德基旁)

小姐年輕漂亮有耐性


*不切實際的期待太多了點 2009.08.06

2005年11月24日 星期四

研究所生活

花蓮的某間 研究生述 其學習經驗--

IKEA.. 說:
最近唸得如何
靜靜的生活 說:
很痛苦
IKEA.. 說:
如何痛苦
靜靜的生活 說:
大概有把腦袋打開然後伸一根鐵棒進去攪一攪,再把肚子打開把內臟和腸子揉成一團那麼痛苦吧

我想 這位同學....比我還慘 ~~喔耶 喔耶

2005年11月20日 星期日

被涵化

老夏說:『IKEA被大學生涵化了。』,身為小團體Leader連續遲到兩次,還靠著大學生的安慰,免除了焦慮。老夏還確認了我有沒有撥鬧鐘.....我說有,可是按掉了...嚇醒已經九點整。

團體走到現在,我到底在哪裡?我還持續地搖擺著一如往常,徘徊在自己的不同特質之間,卻無法做到八面玲瓏,究竟是眷戀著青春,還是渴望著名與權?這個問題之下,存在的還是我希望別人怎麼看我的基本主題,因為我希望別人這樣看我,也希望別人那樣看我,最好每個人都可以看到我的所有本事,不想被框架,又想把自己放在各種框架之下,所以沒有一個情境可以符合期待,就繼續搖搖擺擺矛矛盾盾,我以時速80飆向台北,突然領悟到,反思自己的工作,大概是一輩子也不能停的了。

被涵化也好、有距離也好、被說像嬰兒也好、想很多也好,都是我原原本本的樣貌所導致的結果,也就沒有什麼對與不對,是與不是了。

*開始飛快地長大著。2009.08.06

2005年11月19日 星期六

在黑潮,讀《灰色的靈魂》

黑潮 熱卡布:完美的牛奶,沒出問題、也沒有特色的濃縮咖啡底, 恰如其分地讓我補充鈣質,這杯牛奶真好喝。

『灰色的靈魂』作者用了四年的冬天,只在這個季節寫的故事:戰爭裡唯一 平和的鄉鎮,接二連三的死亡。 果然令人冷得頭痛發作,黑潮小高和另一位Barista的溫情 融不了二手煙攻勢下的僵硬與閱讀的冷調。在店裡Subman會面拿了豆子後,便迅速轉往瑪利珍,決定要一個人吃掉一塊六吋薄披薩,外加特濃南瓜芹菜湯。

一個人坐在小小的瑪利珍,剛開始有點怪異,沒有雜誌可以亂翻,也不適合拿出書本耍弄,只能很單純地等待和張望。在瑪利珍只做一件事情,就是把自己餵飽。我錯估了我的食量,六吋美式臘腸薄披薩的後1/3, 已經飽脹到不行,原先想趁著來師大順便吃的生煎包和力斐米提,被披薩排擠,長出翅膀飛走。

不依靠書本、雜誌與朋友,在這種聚會式的小餐館能夠安適下來,值得紀念。



2005年11月13日 星期日

學不會的事

學不會消極
學不會看開
在需要大家努力的時候 只有我一個人 用雙箭號前進
你的單箭號 我的雙箭號
你們的單箭號 我的雙箭號
所以 更容易陷入孤單 積極卻孤單
更容易地孤單和受傷
在你(們)付出之前 就感到皮肉一點點地撕裂
趕緊退出 趕緊收回 怕是傷口會擴大
說服理智 說服情感 我不想要 我不需要 人本來就應該這樣
於是化作孤獨 也無所謂 也是理所當然 也是悠然自得
默默地 默默地 轉身走開
但是
只要有人拍拍肩膀 呼喊一聲
又會以兩倍的速度 返身
誰會拍我的肩膀?誰會呼喊啊?其實,我也只是在消極地等待著

2005年11月6日 星期日

自虐點歌單 [偏見]


[偏見]

我傷心的溫度 漸漸在離開
你口中的慌言 慢慢能明白
早知救也救不回來 即使最後只剩殘骸
心不會更改 沒有祝福 我明白
看凋零的玫瑰 在靜靜發呆
朋友對我責怪 要我放得開
固執對我是種虐待 越愛得深越難抛開
愛是種偏見 如果可以 再重來

我明白愛情已經超載 愛的完全壞了姿態
你冷眼看待 就像是重傷害
我好像站在無人山崖
全世界都抛在外 明知你不再回來
我早已明白

看凋零的玫瑰 在靜靜發呆
朋友對我責怪 要我放得開
愛是偏見 如果可以 再重來

我明白愛情已經超載 愛的完全壞了姿態
你冷眼看待 就像是重傷害
我好像站在無人山崖
全世界都抛在外 明知你不再回來
我早已明白

2005年11月5日 星期六

團體諮商作業11.05

我的回應(趁這個”刺激” 順便帶入我的功課—不同範式比較: 遊走各場域 的分裂與難受,心滿意足卻又惆悵 )

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簡明 與 繁複 快速下判斷 與 現象去框架 熱熱鬧鬧 與 孤孤單單 身體的笨拙外型 與 腦袋的飛快思緒 自我介紹困難的接受與阻拒 貪心而模糊 直至 用力太過 得 滿不在乎

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各位同學

本學期我逮到機會回去上團體動力的課了 雖然『吐』得半死(在臨床組過多的課程 還選擇在週五勇闖本所行動大本營 )但過往的點滴 也ㄧ直不斷地浮現我清楚記得那場研討會 ,湘怡意外地隨性地把我的準備說完 我也不想搭梯子地跟隨 說了『站在台上就是ㄧ種學習』之類的話 接著便看見 台下的ANN 舉起手發言並哭了這不到十分鐘的片段,是我對研討會的最深回憶,也是最愛說嘴的一段

老夏ㄧ年的課影響我很深,但在她面前,我是不被注意的 就連我現在身上帶著跟臨床組稍不ㄧ樣的氣息,也是那ㄧ年的後果 因此,不同範式間的比較,是我這堂課,老夏給的作業,我也因為長年的遊走快精神分裂了 saba你回來一定要逮機會上,獨樂樂不如眾樂樂,我不想以臨床組的身份吐得這樣孤獨

註:吐-形容太多樣貌的課堂知識經驗塞爆,無法消化而嘔吐;氣功說法,是排毒和淨化(這是諮商組同學給我的『安慰』)

-------------------------------------------------------------- 在saba網誌發生的同時性回憶事件 留言↑

給我的室友

給我的室友:
我們都會有充滿壓力的時候
所以
我希望我們彼此可以主動互相關心及照顧
我不喜歡被依賴、不喜歡只有自己在乎這個居所
或許我可以做完每件事
可是我不喜歡只有我想到要去做這些事
我不是二房東!可是累積了三個月,我有上這種角色的感覺
我可以體諒種種
可是套句我朋友說的話『要有關係的支持』、要被當朋友般地被著想過
如果是我的期待,相對於你的生命,是太多了
請告訴我,我可以修正
我其實沒有很勇敢,所以我的"不舒服",只敢在這裡說
免得千頭萬緒的積壓,會化作把刀衝出,傷到了人

其中一位室友atalasjimmy 的回應,但不是他....
恩...是偶嗎?
我自以為 我們的互動算是還OK的
若有什麼想法要求
可以直接唸唸我
對於遲頓又被動的我比較有用一點>"<」



自虐點歌單 [我相信你是真的]

有一首歌,今天聽著,哭了。

【我相信你是真的】蔡琴/繼續

既然有翅膀 總有一天會想飛
我只是遺憾 沒有流淚
什麼太像火 也就註定會熄滅
還眷戀餘溫 繞著懷念

不因為沒明天 就否定昨天值得紀念
不因為要分飛 就感嘆付出都是白費

你給的世界裡面 閉上眼會有笑靨
想起來 大多數是晴天
當初相信你是真心的 可望承諾一個永遠
我記得當時在你手心的堅決

還是相信你是真心的 努力到最後一秒前
可惜愛情是一種感覺 難免會變
(誰會深情掏心相愛 就為離別 讓愛落淚)

祝福太為難沈重 還不如微笑以對
說眷戀太自私 不如說保重 再見

*媽呀 這歌詞...痛!! 2009.08.06 註記

2005年10月30日 星期日

Aage Kavlbein


認識大提琴是因為馬友友,可是馬友友無法讓我愛上大提琴。愛上大提琴是因為卡薩爾斯,他的無伴奏值得細嚼慢嚥,但曲到後來總是有股淡淡的憂愁...不怪卡薩爾斯。因為KKV,第一次接觸Aage Kavlbein的大提琴,什麼叫做有感情地演奏,在我心中 現在屬意Aage Kavlbein。時而哀傷、時而歡愉、有主見 又涵容,你可以被他逗笑、又可以看見他的內心,夜晚有他助好眠,白天有他精神好。(賣起藥來了呀~~)那個男人可以像Aage Kavlbein彈奏的大提琴這樣呢?






*少女的意淫,無藥可救。Aage Kavlbein才沒那麼好。2009.08.06 註記。

2005年10月29日 星期六

查令十字路84號

多年前就在誠品看見這一本小書,它一直以某種特殊的姿態吸引著我,而我卻再而三地遠離它的誘惑。為什麼?我卻不知道。最近從朋友再度聽聞這本小書,又從另一位朋友那裡撈到這本小書,便不能再放過閱讀它的機會。
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這是一間活脫是從狄更斯書裡頭蹦出來的可愛鋪子。

  店外陳列了幾架書,開門進去前,我先站在外頭假裝隨意翻閱幾本書,好讓自己看起來像是若無其事地逛書店。一走進店內,暄囂全被關在門外。一陣古書的陳舊氣味撲鼻而來。我實在不知該怎麼形容:那是一種混雜著黴味兒、長年積塵的氣息,加上牆壁、地板散發的木頭香........店內左手邊有張書桌,坐著一位年約五十、長著一只霍加斯式鼻子的男士。他站起身來,操著北方口音對我說:「日安。」我回答說我只是隨意逛逛,而他則有禮地說:「請。」

  極目所見全是書架-高聳直扺到天花板的深色的古老書架,橡木架面經過漫長歲月的洗禮,雖已褪色仍逕放光芒。接著是擺放畫片的專區:另一邊還放著幾疊迷人的古舊畫刊......

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書的內容是HH紐約窮作家和FPD英國書商 一來一往的二手書訂購信件,從HH一句「就把我這封信當作訂購單吧」開始了20年的通信和往來。上面一段,是HH的朋友去倫敦時,幫她去瞧的「HH的店」,我可以瞭解HH哀嚎地叫「那是我的書店啊,怎麼被你偷看了」的感受,但也開心有朋友可以幫忙瞧見「她的店」。

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昨晚在Engleskyts(守護天使)天籟與鬼魅同時迸裂的樂音中,終於好好看完這本小書 真是大大滿足啊,除了想紀錄一下這種滿足感,也想炫燿一下自己的生活美滿:好書、好音響、好咖啡、好電腦、好同學、好學長姐、好學弟妹、好室友還有雖然不在我身邊的好朋友們,不用為錢奔波,偶爾還有上法庭這種鳥事,各式各樣的生命經驗在我觸手可及之處,雖然忙到三度灼傷,卻是不後悔地執著前進。(小吳 ! 你說的對!! 好音響亦有療癒效果。)

ㄧ顆疲勞炸彈

我覺得自己最近像是ㄧ顆疲勞炸彈
拼命地用自己的疲勞哀號轟炸我身邊的朋友
宗榮、靖芸, 謝謝你們這麼包容我~~
你們跟我走太近,我都把滿溢地牢騷碎碎念給你們聽了....
我有自覺到自己有點超過,可是...現在還無法保證「再也不」 ,
希望這樣的症狀,會在寫完「慢性疲勞」之後痊癒...(現在這是一件令我最不開心的事情了)

這幾天完全生活在與人溝通、思考的環境中
然後,我突然興起了一股不想說話和溝通的念頭... ...
不過,我應該是做不到不說話、不溝通、不思考吧!!
於是,翹了團體諮商的課,其實也是在逃避「又一個」需要大量腦力溝通的環境刺激罷了。

2005年10月24日 星期一

work list

(ㄧ)
買咖啡館厚片及醬料 送至學校
買小墨小布的食物 已斷糧得迅速補充
讀Corsini的認知行為治療
讀CFS的PAPER和參考書:健康心理學第七章 壓力因應 拉札錄斯身心壓力模式
四點到學校查casi 的paper 並解決家裡無法查閱的問題(學校資料庫還需要另ㄧ組id pn 怪!)
五點跟莊子吃晚餐
六點上課 拿方法論書給維耕 問心治書到貨狀況 跟老師請假(10.31出庭去)
回電話給爸
CFS 6000字


(二)
十點嬰兒觀察
十一點咖啡館值館 做熟客榜 (想NP COFFEE的理想如何落實)
兩點Anna o 和朵拉的故事
心治活動心得兩篇(各1000字)
CFS 3000字
心治預報兩篇(各1000字)

2005年10月21日 星期五

作祟的完美主義?

完美主義作祟的極致,就在於我不覺得自己是在追求完美吧。

其實我知道我很懶惰,其實我知道我很隨便,所以我總不覺得自己追求完美,以為事情就該是做到這樣的程度,在我的標準裡 我搆不上完美,也談不上追求完美,自認為追不到啊。當聽見越多客觀的描述後,我開始思索他人客觀和我的主觀的差距,是否就是造成相處嫌隙的主因?說自己很隨和 不會在意浴室裡的一根頭髮,可是現在三天以內ㄧ定要刷洗ㄧ次;說自己沒有潔癖,因為我做不到一塵不染,但每天ㄧ定要掃ㄧ次地。可是...我還覺得自己能力不夠,因為連掃地都掃不好、連廁所都刷不乾淨,那麼努力卻沒辦法讓人感受到有在付出心力,然後就被視為理所當然 就被視為沒人在動作,其實明明很在意 又怕被人說歸毛、愛挑剔。

隱忍 隱忍 隱忍

在自己很拼命完成想要的模樣和 過於使喚 命令他人的矛盾中,然後 許多人 就會發現 我跟他們一開始認識的不ㄧ樣,這個當初就不對的認識 造成相處上的問題,我似乎也必須負起責任。

話說 怎麼樣才會快樂? 才是健康的目標設定吧,很勉強似乎就是不對了。那麼 我就開開心心地做吧 如果不做會讓我更痛苦的話。希望有ㄧ天 可以遇到跟我標準很像的人 然後ㄧ起生活ㄧ陣子,沒有勉強、沒有委屈、不刻意放大誰、不壓縮誰,不知道這會不會是很棒的經驗?

那麼,我又是不是在害怕著自己 『其實並不關心這個世界、其實並不在意我的人生、其實死掉也無所謂 』的漠然,所以要用更大的力氣去維持我對生活的關注呢?

2005年10月17日 星期一

佛蘭朵與部落閣

最近太忙碌了--
我很少承認自己的忙碌
但是身體累壞了
終於得認份

看到鳥琳的留言
我其實很開心,可是因為忙碌,暫時思索不出什麼文字來表達,
總之,我是開心的看見妳以某種形式給我的關心,
不知道寫什麼也沒關係,
讓我知道有人來過,就勝於一切了!
這話我也想跟ICE說。

另,我喜歡用部落閣,而不用部落格
『閣』有著藏寶的感覺,『格』好像只是文字的E化
哈利波特的古靈閣可是滿滿地寶呢!

2005年10月10日 星期一

upset 續

沮喪續 不沮喪
幾個好友幫我搞清楚了
我沮喪的真正原因在於語用的不同與自己的自卑癖
於是 我就不沮喪啦 謝謝大家 (啾)
然後第二次的團體課 完全可以問問題了 真開心!
(os: 因為能問問題而開心 會不會太像 妙麗了?! 噗~~ )
而且自從開學後的這三週 實在過得太不自由了
每天都被ㄧ些既定的事情煩著 在眾多不同的場域 揹負著不同的責任
怪不得我這樣累 這樣煩 這樣覺得活著不容易

昨天很隨性地做了去看"昨夜星辰"的決定
雖然劇情本身太中規中矩 太八點檔
可是我隨意約了人 去看了戲 的這種感覺大於內容
好像呼吸到自在 便能給我力量
也順便開開心心地完成了我另ㄧ項責任

ㄧ個人 這樣晃晃悠悠
不會有人在假日牽絆在床上 不會有人評價你的活動太花錢
不用猜測與配合 不用委屈和成全
離開了愛情 成就了自己 就是想要很任性

2005年10月2日 星期日

洞見因果的必然

世界上所有事物的發生
都不是機率般地被決定著
因至果 果為因 都有一定程度的必然
不愧本心地做著自己
誰要離開 誰要親近
只要睜開雙眼 豎起耳朵 其實 都在預料之中
所有的發生 都有源頭
所有的盼望 都會出現
唯一無法掌握的 是那個叫做時機的位置
若要勉力 則離所欲越來越遠 但這不意味著要人不努力 要等待它並努力著

2005年10月1日 星期六

upset

這十天來的感受,真是混亂得不像話了。
每天發生的事、經驗的情緒,就好像BBS上的熱門看板一樣,主題串跑得很快。

今天我正式上了老夏的課,上午與大學部一同參與的大小團體我是如魚得水、開心至極,未料下午在碩博班的『理論』課,我卻經驗了另一種團體在我身上的張力,逼著我去面對不確定性,這其實並不是老師想要操弄的,也不是這段時間要去著墨的課題,只是事務性地、分享性地看著大家的團體經驗報告,討論著這一群全距25歲的人,可能共同的修課目標,我卻嚴重地侷促不安著,聽著老師摘要出來的方向,卻連思考選擇的能力都消失了,我不知道我被歸於哪一類?我不知道在這堂課我要什麼?我不知道怎麼從這些選擇,沒有選擇地決定我似乎僅能參與的那一個主題....

尤其還被鄰座的同學說,我的文章看起來很年輕...雖然,在這門課上我的確是個孩子,但是被直接點破,讓我原先也許是自我膨脹而來的自信,瞬間爆炸,很痛!突然,我回到了一個我很久沒經驗的角色:年輕、生嫩、茫然、沒經驗、不知道方向、沒-想-清-楚,我好想自己找個藉口,說我是睡眠不足呀,才腦袋不清,但我又清楚地知道不是這麼一回事,

很妙的是,我碩一沒經歷的學習困難調適,在這個瞬間一擁而上,還蠻想哭的。我開始懷疑自己是否真的有能力、有條件來修這門課?而原先,我以為-我以為-我以為-自己是可以的。加上前幾天,穿梭在八個團體之間的瑣瑣碎碎,已經讓我的心神浮動不已至相-當-容-易地被不-守-規-則的人物和小事情所惹怒,原本就在緩緩上升的無能感,被資歷『很有能』的課堂成員大火一煽,我就像被縮小燈一照,立即變得渺小微弱。接著,我遇見了一些人,很高興她們願意聽我說,又接著我遇見了父親在住院的同學C,我真得欽佩她的沈穩,換作是我,也許老早就失功能地不會來上課了,於是那種覺得自己真是超級脆弱的感覺,又再度被映照出來,很是慚愧。

一方面我想要跟這幾天被我忽略或冷淡的朋友說聲抱歉,但若時間倒轉,我其實也沒把握自己可以做得更好,說抱歉似乎就只是想讓大家知道我的有限,現在的我,還無法把所有的細節都顧得很好;一個星期沒拖地,看著地板上的髒污,也覺沈重,因為無法忍受啊,卻又無力,擱在心裡又是瑣事一件....電費帳單果然如我預料地還沒去繳款...於是,想要被照顧的渴望,又在心裡冒了芽,可這是我不想容許發生的.......

而這,只是幾天來的1/20吧;無法安穩地睡著,決定稍微記錄一下,也許這個歷程是我現在得好好學的,不想把它忘記了。