[高雄] 八卦海產

白鯧米粉湯、處女蟳、乾煎紅新娘、蒸蝦、清蒸紅石斑、燒烤透抽、生魚片三拼、鯊魚咽、蚵仔酥、花枝丸、白菜心....

因為三姨一家也到了高雄，媽說來高雄一定要吃海鮮....所以我們就有正當理由去吃『海鮮』，但我和彥廷不斷地邊開車邊碎碎念『又不是去旗津』、『我比較想吃牛排』、『上次去新統一，吃一客一千多的牛排，真的是...ㄡ～god！』，總之對於來高雄要吃海鮮這件事情，我們還挺嗤之以鼻的，況且我六月底才去富基吃過彈牙滑潤的鯛魚生魚片，對海鮮有點免疫....不過，對於我媽的提議，我們常是這種態度，終歸還是會滿足。

原本屬意的餐廳，不知消失到哪裡去了，原地點換了家風格完全不同的日式小店；只好亂晃到『八卦海產』，名字聽起來有點俗，卻是許多人大大推薦的『平價』海鮮店：

白鯧米粉湯-總是撈到一堆魚塊，打包還可當一餐

處女蟳-三隻 ＄980

乾煎紅新娘-十幾隻

蒸蝦

清蒸紅石斑-長25cm

燒烤透抽-盤子約有30＊15cm，佈滿

生魚片三拼-鮭魚、鮪魚、不知名魚各六塊厚切

鯊魚咽

蚵仔酥-跟透抽一樣的大盤，蚵仔超大隻

花枝丸

白菜心...

就『這些』，一共6.5位大人，一位學童，一位幼兒的『海產吃到死』....，為顧及大人和小孩的偏好，菜量約是一般10-12成人份，且每道菜都是莫名其妙的大盤，每個人都可以痛快地吃每一道菜，總共消費5000元有找（以新鮮度和量，真的超便宜）。另外，石斑和白菜心都各用了20-30顆新鮮蒜頭燴炒，蒜頭給得很豪邁，入味卻不衝，超好吃的，吃完一堆蒜頭嘴巴竟然不會臭...肚子裡可以滿滿塞著海鮮，真的是極致奢侈的一件事。

人機一體的時代

陪我快四年的筆電在過勞之下，發出抗議無效後，它就連螢幕都不想顯示了，沒有電腦就沒有歸屬感，夜晚才能思考的我實在不知道該怎麼辦？我奮力地在早上八九點起床，卻在下午四五點後無力，期末報告的期限只剩四天，高診個案資料和施測心得都還沒整理，精神官能症的期末文獻還沒開始看，更不用說精神官能症的心得報告大出清這事了；四天-96小時，好像其實也弄得完，沒什麼好緊張的，但又有點討厭自己拿電腦壞掉的藉口這樣拖延著，早點弄完不是很好嗎？可是，沒有自己的電腦、沒有熟悉的鍵盤和螢幕，我的大腦好像也有點壞掉了，靠指尖思考的懷疑開始有了根據；很感謝土傑借我筆電，把你的筆電光是擺在我房間，我就有那麼一點點安心，不過卻因為要花時間和它培養感情，所以我的報告完成度並沒有前進多少，像是舊毛毯被奪走就成天焦慮的奈勒斯，整天晃蕩難過，新毛毯也無法取代，既然奈勒斯是位內在自我無知且身心不平衡的男孩角色，我好像也就是這樣的一個真實成人角色。我如此期待著新電腦的到來，已經幫它準備好了放置的地方，就好像待產的媽為嬰兒整理好新房間，剩下的就是等待等待等待，等待等待等待，等待等待等待...

突然，缺貨消息傳到！

....認命了，本學期的期末報告們，不靠新電腦了，我還是去846當朝九晚五的上班族吧，順便繼續調整我那不知道是哪國人的時差....

首屆畢業公演之感

看完你們的畢業公演後，我沒有電腦可以用鍵盤抒發我的情緒、表達我的感動、描述我的感受，這股氣流就這樣憋著，然後惶惶度了48小時，迫在眉睫地期末報告我也寫不下去了。家庭、人我、面具、瘋狂、R.D.Laing的名句，所有我（們）曾經思考過的議題，一幕幕地被你們搬上來。一度，我感到的是痛苦難過的情緒，我錯愕地看著你們：你們活得這麼苦嗎？

我卻忘了....當時，我也學著面對生命中的不快樂，學著說、學著看....而其實，這就已經很勇敢、很不容易，也是我身為（應用）心理系學生的曾經的自豪感。但是現在，我卻寫不出所體會到的東西，無法精準地描述自我在時間向度的跳動，無法把強大的情緒流灌注在文字中，就像我無法吶喊出聲一般，微微張著口卻沒有膽量、能力振動聲帶又像是嬰兒學步，急著想要碰觸，卻站不穩腳步地東跌西倒。

像這樣沒頭沒腦地坦白紀錄公演對我的影響，不知道算不算是真心的祝福？就算是吧，好嗎？另外，為了下回可以適切地表達我腦海流動的思緒，我會繼續努力的。

碩一的句點

在碩一即將劃上句點的這個星期，其實還有好多刪節號...。

趕忙之中的消逝，充實但未必愉快的經驗，回憶總是美好。最棒的一件事，我用獎助金狠下心來買了ipod photo，在打完心理藥物這折磨人又氣場不合的報告後，可以聽著音質優美的Eva Classidy，實在是件幸福事。遲交的報告還有三篇，待交的報告還有六篇，此刻我卻想把自己暫停，也讓我辛苦賣力地筆記型電腦好好休息，嘴上雖說著，想買台新電腦，可是我心裡是不捨的。

不管我們是不是分開了，我都希望照著當初的承諾，用它五年！只要有一絲的希望，我會繼續與它共存。我對你，沒什麼好，也來不及對你好，只能對它好。很久沒有為你掉眼淚了，眼眶竟然濕了，希望你終於可以懂得我對你，是珍惜的；希望我終於可以懂得怎麼表達，才是為你好。

變蟲記

我是一隻跳蚤 盡吸血和躍動的本分

獲得了這樣的定位 覺得很滿足

短時間內 應該可以不再矛盾

成為大象的過程中，要先當個好跳蚤

【偽小詩一首】

長長地嘆一口氣....

然後覺得全身舒暢，只差沒放屁

被你誤解，二

討厭別人，只是一種會讓自己活得不愉快的方式吧！心裡面常常充滿著不愉快的感覺，不是很不舒服嗎？而且也因為這樣，喪失很多瞭解別人和世界的機會呀！為什麼你不會去想想別人的好呢？只是因為年輕，還是因為你是別人口中的怪人？

我相信，你應該存在著某些情結；但我不知道要怎樣做，你才會去察覺和面對自己，而不是把責任推到別人身上。

而我的問題，就是要面對我的無能為力和想要過度涉入的衝動，告訴我自己這一切都不甘我的事，你的成長與否和我沒關係；還要說服自己著眼見你的沈淪，而這沈淪，只是我個人所認定的。

所以，很好！你是第二個在現實生活中，我得認真地把你放在病人角色來應對的人。因為我不會討厭你、我想關心你，除了把你放在這個角色之下，我想不到其他對你更好的方式。把你當成病人，我會小心翼翼地注意我的每一句話，我會戒慎地關照你我之間的關係，我會無時無刻同理你，不當幼稚無禮脫線直率的我。

被你誤解

我不喜歡被誤解的感覺！然後，就怎麼也說不明白了。難道真的要我說謊和假裝才可以？！我並不想這樣。但解釋和澄清的過程，對你來說，不重要也不必要，只是我的需要。所以，我又能怎樣？你高興就好，我消失最好。你太擔心我了，可不可以不要這麼為我想？我消失，你就不需要這麼擔心，然後你就會看得見真正的我，我也因此不用再被你誤解。

你說我要放手，會不會該放手的，其實是你？

飽足感

今天是很爽快的一天，即使是以睡不飽的搖晃姿態，開始我的一天。

上星期，因為自己觀察團體的觀察者『瓶頸』，讓自己不是太愉快，尤其在前一天經過老師提點後，理智上的明白，卻無法化為實際行動，真的不太舒服，因為自己這樣一個半涉入的角色都有不舒服的感受，就更加擔心著被回饋者是否會感到受傷；我思考了近一個禮拜卻無法找出答案，一股慌慌茫茫地焦慮便開始在腹部作祟，直到另一件令我衝擊的事件發生。我用了一個晚上的時間，找朋友也找自己幫忙，解決失望、離棄、誤解、生氣、不爽的情緒，我，第一次，對讀上萬遍的『正向認知』有了真正的頓悟，那真的不是自我欺瞞或是自以為是的假象樂觀、擬陽光；在S那邊，我迅速恢復了自我價值，並從自責的泥沼快快脫身；W的話，真的是道行高深，不愧是認真修行的成果，短短幾句話，她就讓我瞭解到正向的意涵還有讀上億遍的『個別差異』；I和K的同氣出聲，也讓我覺得問題不一定只在我自己身上；距離前一次時間上的遙遠和人生階段的不同，我又一次地明白、原諒和接受自己，是可以犯錯的；因為持著正向且無愧的真心誠意，我更要去面對錯誤，並找出適合的方式去做。產生了這樣的念頭，我自己很開心，似乎一步步地可以慢慢解決自己樂觀又悲觀的矛盾點，就這一方面來說，可以算是個起頭，知道有路可以往前走；而接收到的敵意張力，也像是用緩慢平穩的太極，輕輕地化解掉了。

扯遠了，但這一段是一定得交代的。

所以，今天的團體觀察部分，我嘗試著把自己放在感覺和接受每個人不同的狀態，而不是只一味地跟某些頻率相符的瞬間感同身受，在理解自己的觀察也永遠不會有完美的時刻的前提下，讓自己平穩地看著，跟這個人的狀態稍稍起伏時，也留意另一個人的狀態；於是，無論是情感上或是認知上過度涉入的狀況就不再發生，也因此有更大的空間，關照到更多人的呈現卻不顯急忙，突然一個瞬間，對於原本和自己立場或處事觀點不同的成員，終於明白了他行為出現的靈光閃現，我的內心在那一剎那，獲得了坦然和舒暢，換個觀點的直接有利證據很快速地給了自己肯定。而我也相當感謝每一個人在其中的行動--轉變和適時表達，透過每個人的行動，我才能獲得這樣的滿足；於是，現在想想倒有點不安了起來，好像順手拿走別人的東西一般，雖沒惡意，但總是不光明正大。說真的，負向事件的刺激，在理智上容易解決，但在情緒的化解上，似乎是得經過一段時間的緩解過程。

我半遊蕩地、無報告生產力地度過了一個下午，然後來到了傍晚。

僅僅是對黑手那卡西，這樣一個工人樂隊的著迷，支持了我參加今晚系上的跨世代樂團活動，對於海報上標明，有著做作團名的大學部樂團，其實是有點不屑地抱著隨便看看的心態；未料，我竟然被大學生那種生澀、出槌的小狀況所感動，這些小狀況讓他們的表演，很有人味，這也許是我最近狀態的投射也不一定，無論如何，在這部分就是表演者和觀看者無形中的共鳴吧！而黑手那卡西的表演，比我預期地更加成熟完整；所謂的成熟，除了不尖銳刺人卻又可以表達底層文化生活的詞曲之外，表演的叔叔、大哥本身的氣質，會引發我想去瞭解他們故事的慾望，而每一首歌，也真的刻畫了每一個人的生命，我聽著聽著，好像我也曾經頂著烈日在路邊開罰單、被流氓『撤』或者為了提神喝著維士比加保力達。

唯一不明白的是，在這麼強烈的情緒撼動下，怎麼大多數的人都很自持？連僅僅搖頭晃腦都讓我覺得自己是不是太熱情、太怪異？但，管它的，我不想等著別人起頭，才去對表演者有所呼應、感應。晚上十點離開學校，夜深起了大風，我因為滿載著新的學習不覺黑夜狂風下的形單影隻孤寂。

* 這篇是重新寫字的開始 2009.08.06 註記

2005 願望盒

【多年以前一個老套的遊戲，卻突然地被想起：

在年終之際，慎重地將新年願望放置密封盒中

來年的年終，再將此盒開啟，回憶及檢視舊年的願望...】

版上的回文多了，因著連日輕微頭痛，一下子也無法一一回覆和檢閱，索性開了這個標題，來跟大家聊聊...

話說我的耶誕夜，在連站三個小時，美其名是『IKEA手沖秀』，實質上是充當著高品質自動咖啡機的吧台，以為可以閒閒納涼，卻是一刻不停歇，偏偏...鄰近的飲水機亦有十來步遠，偏偏這鄰近的飲水機，不到半晌，水量便用盡，偏偏每被點一杯，我們就要像跑馬拉松一般，衝至五十步遠的熱水器裝適合溫度的熱水；於是，便開始有點搞笑地，點咖啡者，就被我這個吧台任性地要求『那你去裝一下熱水，好嗎？』心想，自己也是蠻賊的，反正藉此機會讓他們瞭解好咖啡得來不易的大道理也好，但是，面對中年般的學長姊，就不敢這樣要求了...而他們又是大宗客戶....一場『咖啡秀』下來，腰酸背痛至極，卻也有滿心的喜悅，只因有人喝著第一杯咖啡，還忍不住地來要第二杯...還嘴上喳呼呼地幫我宣傳著....那麼，以一個咖啡手來說，這不就是最棒的回饋了吧！

熱鬧過後，十一點多獨自一人慢慢踱步至校門旁的停車場，獨自地牽車回家...這又是一個不一樣的耶誕夜；對於耶誕夜，我早無狂歡狂飲飲食的期待，亦無兩人小世界的甜蜜，因此在我的生命中，又有了一個全然不同的耶誕夜，我不知道當我可以面對一個人的安適的時候，是不是就是真正成熟的一步？是不是也可以讓人依靠的前奏？還不很寧靜卻帶有點小雨的中正路上，風還是吹著面頰地冷著，開始想要有個『家』可以回，一個有熱湯可以喝，有人為妳等門的家；可是啊轉念一想，『家』總在自己心中吧，我可以自己溫熱湯，小墨小布也正等著我的歸來，雖然他倆最近相當配合流行地掉了一屋子的兔毛，還等著我的撿拾清理...

我的耶誕夜就是這麼過了

對於新年，卻有別於耶誕夜節日意義的豁達，顯得小心翼翼而感觸至深；2004年1月1日，一個決定--直接或間接地改變了這一年，也改變了我原本的日子；去年此時，我正每日潸然淚下地害怕著分離，與他、與小墨小布的分離...回高雄的決定，竟然讓我如此不安

離開台北，回到家中，開始了每兩週一次的北上，也開始了我與他的拉扯，我這樣一個在遠方無法令人放心的狀態，也漸漸地讓他承受不了，在四月初，而下了比分離還要嚴重的決定；接著的故事環節，大家都相當地清楚了（為此我一直要感謝在我身邊的你們，願意聽我哭、願意聽我說、願意在我慌然無助的時候陪伴著我...）

勉強地撐著，我竟然在這樣紛亂的局面，考上了研究所

而他還在我身邊的，陪我到六月底，沒有把我放著不管

我就是這麼折磨人啊....

整個夏天，我在低潮、反省和企圖振作中來回擺盪....

到秋天之前，經由分手的打擊，我對這幾年來的自己做了深深地反省，很深很深地反省著；那麼人家說的憂鬱，我也確確實實地品嚐到了這一個人生的其中一個滋味...關於自己是如何地不好、如何地不珍惜，我就不想再多說了，我想樂觀地重看自己...

終於開學了！

有書可以讀的滋味，當然是好的，知道自己終於可以繼續走下去，也抵過前些年的挫折感和自卑，的確是很繁重的課業，那麼大家聽聽也就算了，其實就算很疲憊、很有壓力我一定是樂在其中的；雖然有很多時候，我花的許多力氣，還是在想他...

日子過得忙碌疲累，充實與否還有待議

這裡也沒有心思每個禮拜定期上來瞧瞧，也就沒有在第一時間看到LULU的用心，原來自己還是無法顧好所有的事情吧！

一天一天，這一年就要過去了

這是個報告寫不完的跨年...

可是我還是期待著新年的到來，希望來年會是一個平穩的年、希望來年我會是個平穩的人、希望來年我可以開始伸出手去扶持其他人、希望來年我學過的東西不要忘記、希望來年做事情不要拖拖拉拉....

那麼，為了開始實現我的願望
我得去曬衣服，然後寫作業了：）