2005年10月30日 星期日

Aage Kavlbein


認識大提琴是因為馬友友,可是馬友友無法讓我愛上大提琴。愛上大提琴是因為卡薩爾斯,他的無伴奏值得細嚼慢嚥,但曲到後來總是有股淡淡的憂愁...不怪卡薩爾斯。因為KKV,第一次接觸Aage Kavlbein的大提琴,什麼叫做有感情地演奏,在我心中 現在屬意Aage Kavlbein。時而哀傷、時而歡愉、有主見 又涵容,你可以被他逗笑、又可以看見他的內心,夜晚有他助好眠,白天有他精神好。(賣起藥來了呀~~)那個男人可以像Aage Kavlbein彈奏的大提琴這樣呢?






*少女的意淫,無藥可救。Aage Kavlbein才沒那麼好。2009.08.06 註記。

2005年10月29日 星期六

查令十字路84號

多年前就在誠品看見這一本小書,它一直以某種特殊的姿態吸引著我,而我卻再而三地遠離它的誘惑。為什麼?我卻不知道。最近從朋友再度聽聞這本小書,又從另一位朋友那裡撈到這本小書,便不能再放過閱讀它的機會。
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這是一間活脫是從狄更斯書裡頭蹦出來的可愛鋪子。

  店外陳列了幾架書,開門進去前,我先站在外頭假裝隨意翻閱幾本書,好讓自己看起來像是若無其事地逛書店。一走進店內,暄囂全被關在門外。一陣古書的陳舊氣味撲鼻而來。我實在不知該怎麼形容:那是一種混雜著黴味兒、長年積塵的氣息,加上牆壁、地板散發的木頭香........店內左手邊有張書桌,坐著一位年約五十、長著一只霍加斯式鼻子的男士。他站起身來,操著北方口音對我說:「日安。」我回答說我只是隨意逛逛,而他則有禮地說:「請。」

  極目所見全是書架-高聳直扺到天花板的深色的古老書架,橡木架面經過漫長歲月的洗禮,雖已褪色仍逕放光芒。接著是擺放畫片的專區:另一邊還放著幾疊迷人的古舊畫刊......

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書的內容是HH紐約窮作家和FPD英國書商 一來一往的二手書訂購信件,從HH一句「就把我這封信當作訂購單吧」開始了20年的通信和往來。上面一段,是HH的朋友去倫敦時,幫她去瞧的「HH的店」,我可以瞭解HH哀嚎地叫「那是我的書店啊,怎麼被你偷看了」的感受,但也開心有朋友可以幫忙瞧見「她的店」。

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昨晚在Engleskyts(守護天使)天籟與鬼魅同時迸裂的樂音中,終於好好看完這本小書 真是大大滿足啊,除了想紀錄一下這種滿足感,也想炫燿一下自己的生活美滿:好書、好音響、好咖啡、好電腦、好同學、好學長姐、好學弟妹、好室友還有雖然不在我身邊的好朋友們,不用為錢奔波,偶爾還有上法庭這種鳥事,各式各樣的生命經驗在我觸手可及之處,雖然忙到三度灼傷,卻是不後悔地執著前進。(小吳 ! 你說的對!! 好音響亦有療癒效果。)

ㄧ顆疲勞炸彈

我覺得自己最近像是ㄧ顆疲勞炸彈
拼命地用自己的疲勞哀號轟炸我身邊的朋友
宗榮、靖芸, 謝謝你們這麼包容我~~
你們跟我走太近,我都把滿溢地牢騷碎碎念給你們聽了....
我有自覺到自己有點超過,可是...現在還無法保證「再也不」 ,
希望這樣的症狀,會在寫完「慢性疲勞」之後痊癒...(現在這是一件令我最不開心的事情了)

這幾天完全生活在與人溝通、思考的環境中
然後,我突然興起了一股不想說話和溝通的念頭... ...
不過,我應該是做不到不說話、不溝通、不思考吧!!
於是,翹了團體諮商的課,其實也是在逃避「又一個」需要大量腦力溝通的環境刺激罷了。

2005年10月24日 星期一

work list

(ㄧ)
買咖啡館厚片及醬料 送至學校
買小墨小布的食物 已斷糧得迅速補充
讀Corsini的認知行為治療
讀CFS的PAPER和參考書:健康心理學第七章 壓力因應 拉札錄斯身心壓力模式
四點到學校查casi 的paper 並解決家裡無法查閱的問題(學校資料庫還需要另ㄧ組id pn 怪!)
五點跟莊子吃晚餐
六點上課 拿方法論書給維耕 問心治書到貨狀況 跟老師請假(10.31出庭去)
回電話給爸
CFS 6000字


(二)
十點嬰兒觀察
十一點咖啡館值館 做熟客榜 (想NP COFFEE的理想如何落實)
兩點Anna o 和朵拉的故事
心治活動心得兩篇(各1000字)
CFS 3000字
心治預報兩篇(各1000字)

2005年10月21日 星期五

作祟的完美主義?

完美主義作祟的極致,就在於我不覺得自己是在追求完美吧。

其實我知道我很懶惰,其實我知道我很隨便,所以我總不覺得自己追求完美,以為事情就該是做到這樣的程度,在我的標準裡 我搆不上完美,也談不上追求完美,自認為追不到啊。當聽見越多客觀的描述後,我開始思索他人客觀和我的主觀的差距,是否就是造成相處嫌隙的主因?說自己很隨和 不會在意浴室裡的一根頭髮,可是現在三天以內ㄧ定要刷洗ㄧ次;說自己沒有潔癖,因為我做不到一塵不染,但每天ㄧ定要掃ㄧ次地。可是...我還覺得自己能力不夠,因為連掃地都掃不好、連廁所都刷不乾淨,那麼努力卻沒辦法讓人感受到有在付出心力,然後就被視為理所當然 就被視為沒人在動作,其實明明很在意 又怕被人說歸毛、愛挑剔。

隱忍 隱忍 隱忍

在自己很拼命完成想要的模樣和 過於使喚 命令他人的矛盾中,然後 許多人 就會發現 我跟他們一開始認識的不ㄧ樣,這個當初就不對的認識 造成相處上的問題,我似乎也必須負起責任。

話說 怎麼樣才會快樂? 才是健康的目標設定吧,很勉強似乎就是不對了。那麼 我就開開心心地做吧 如果不做會讓我更痛苦的話。希望有ㄧ天 可以遇到跟我標準很像的人 然後ㄧ起生活ㄧ陣子,沒有勉強、沒有委屈、不刻意放大誰、不壓縮誰,不知道這會不會是很棒的經驗?

那麼,我又是不是在害怕著自己 『其實並不關心這個世界、其實並不在意我的人生、其實死掉也無所謂 』的漠然,所以要用更大的力氣去維持我對生活的關注呢?

2005年10月17日 星期一

佛蘭朵與部落閣

最近太忙碌了--
我很少承認自己的忙碌
但是身體累壞了
終於得認份

看到鳥琳的留言
我其實很開心,可是因為忙碌,暫時思索不出什麼文字來表達,
總之,我是開心的看見妳以某種形式給我的關心,
不知道寫什麼也沒關係,
讓我知道有人來過,就勝於一切了!
這話我也想跟ICE說。

另,我喜歡用部落閣,而不用部落格
『閣』有著藏寶的感覺,『格』好像只是文字的E化
哈利波特的古靈閣可是滿滿地寶呢!

2005年10月10日 星期一

upset 續

沮喪續 不沮喪
幾個好友幫我搞清楚了
我沮喪的真正原因在於語用的不同與自己的自卑癖
於是 我就不沮喪啦 謝謝大家 (啾)
然後第二次的團體課 完全可以問問題了 真開心!
(os: 因為能問問題而開心 會不會太像 妙麗了?! 噗~~ )
而且自從開學後的這三週 實在過得太不自由了
每天都被ㄧ些既定的事情煩著 在眾多不同的場域 揹負著不同的責任
怪不得我這樣累 這樣煩 這樣覺得活著不容易

昨天很隨性地做了去看"昨夜星辰"的決定
雖然劇情本身太中規中矩 太八點檔
可是我隨意約了人 去看了戲 的這種感覺大於內容
好像呼吸到自在 便能給我力量
也順便開開心心地完成了我另ㄧ項責任

ㄧ個人 這樣晃晃悠悠
不會有人在假日牽絆在床上 不會有人評價你的活動太花錢
不用猜測與配合 不用委屈和成全
離開了愛情 成就了自己 就是想要很任性

2005年10月2日 星期日

洞見因果的必然

世界上所有事物的發生
都不是機率般地被決定著
因至果 果為因 都有一定程度的必然
不愧本心地做著自己
誰要離開 誰要親近
只要睜開雙眼 豎起耳朵 其實 都在預料之中
所有的發生 都有源頭
所有的盼望 都會出現
唯一無法掌握的 是那個叫做時機的位置
若要勉力 則離所欲越來越遠 但這不意味著要人不努力 要等待它並努力著

2005年10月1日 星期六

upset

這十天來的感受,真是混亂得不像話了。
每天發生的事、經驗的情緒,就好像BBS上的熱門看板一樣,主題串跑得很快。

今天我正式上了老夏的課,上午與大學部一同參與的大小團體我是如魚得水、開心至極,未料下午在碩博班的『理論』課,我卻經驗了另一種團體在我身上的張力,逼著我去面對不確定性,這其實並不是老師想要操弄的,也不是這段時間要去著墨的課題,只是事務性地、分享性地看著大家的團體經驗報告,討論著這一群全距25歲的人,可能共同的修課目標,我卻嚴重地侷促不安著,聽著老師摘要出來的方向,卻連思考選擇的能力都消失了,我不知道我被歸於哪一類?我不知道在這堂課我要什麼?我不知道怎麼從這些選擇,沒有選擇地決定我似乎僅能參與的那一個主題....

尤其還被鄰座的同學說,我的文章看起來很年輕...雖然,在這門課上我的確是個孩子,但是被直接點破,讓我原先也許是自我膨脹而來的自信,瞬間爆炸,很痛!突然,我回到了一個我很久沒經驗的角色:年輕、生嫩、茫然、沒經驗、不知道方向、沒-想-清-楚,我好想自己找個藉口,說我是睡眠不足呀,才腦袋不清,但我又清楚地知道不是這麼一回事,

很妙的是,我碩一沒經歷的學習困難調適,在這個瞬間一擁而上,還蠻想哭的。我開始懷疑自己是否真的有能力、有條件來修這門課?而原先,我以為-我以為-我以為-自己是可以的。加上前幾天,穿梭在八個團體之間的瑣瑣碎碎,已經讓我的心神浮動不已至相-當-容-易地被不-守-規-則的人物和小事情所惹怒,原本就在緩緩上升的無能感,被資歷『很有能』的課堂成員大火一煽,我就像被縮小燈一照,立即變得渺小微弱。接著,我遇見了一些人,很高興她們願意聽我說,又接著我遇見了父親在住院的同學C,我真得欽佩她的沈穩,換作是我,也許老早就失功能地不會來上課了,於是那種覺得自己真是超級脆弱的感覺,又再度被映照出來,很是慚愧。

一方面我想要跟這幾天被我忽略或冷淡的朋友說聲抱歉,但若時間倒轉,我其實也沒把握自己可以做得更好,說抱歉似乎就只是想讓大家知道我的有限,現在的我,還無法把所有的細節都顧得很好;一個星期沒拖地,看著地板上的髒污,也覺沈重,因為無法忍受啊,卻又無力,擱在心裡又是瑣事一件....電費帳單果然如我預料地還沒去繳款...於是,想要被照顧的渴望,又在心裡冒了芽,可這是我不想容許發生的.......

而這,只是幾天來的1/20吧;無法安穩地睡著,決定稍微記錄一下,也許這個歷程是我現在得好好學的,不想把它忘記了。