能所孤獨者

能所孤獨者

寧靜之中的爆發

囚禁之中的無垠

是所謂最大自由

Tango Zero Hour / Astor Piazzolla

午夜十二點

屬於城市的愛慾時刻

皮亞佐拉是這麼輕易地挑動著對愛的渴望

弓弦的初遇 倏地弄皺腥紅色絲緞

皮亞佐拉扮作的孤獨姿態

用背影召喚暈黃溫暖小室裡的人兒

追隨 縱身 躍入黑夜的繾捲

Eternity And A Day

如果你已經嚐過孤獨心碎的滋味

『永遠的一天』聽來便不再令人恐懼

那反而是可以帶著一抹微笑享受孤獨的時機

與熱鬧喧揚的氣息相比

不過是兩種滋味各有巧妙

20060319

人生真無趣，而且又累又無趣

例行性地無病呻吟

ASUS M1

我的筆電最近算是修好了

休息了大半年的它，到華碩皇家俱樂部送修後殘缺感不再

甫一到手，那種在小小筆電上敲打作業的舒服熟悉馬上回到我身邊

那是相處半年多的桌上型電腦無法取代的親暱

我喜歡它 我喜歡它 我像萊那德一樣天天帶著它

用著我為它新購的輕名牌包 冰藍灰的外衣 讓我忘記它的老舊

曾經誘惑我的新機型立即掩面逃跑

在我心中 這個被維修人員說 『 現在一切都沒問題了喔 』的ASUS M!

比任何一台電腦都快而順手

我想著它陪我度過 網拍生涯 陪我度過碩一的眾多作業

還有在三總的日子、在準備考試的日子、在爸公司的日子

它陪伴著我 比我以為的還要久 所有的開心不開心 痛哭或大笑

我原本以為它壞了 所有的悲傷就可以冰封不管

但是現在它回到我身邊

手指與鍵盤既有的默契 貼合 不需費力 便喚起以往的合作關係

竟然可以一天解決多份報告 爽快

你知道嗎？

只要修好了 一切都沒問題了 它還是最適合我的 最熟悉我的

而這也讓我永遠無法拋掉關於你的一切

ps 即便是『物』 九個月和四年八個月 的 情感還是不同啊

the FOOL

有點累 有點煩

就特別想到是寂寞在作祟

抑或是 衍生出了寂寞

聽不見 看不見 誰的姿態與心態

疏離陌生 悄然靠近

要彼此接近 從不容易

我突然地想到

Prochaska的spiral model of the stages of change

似乎也可以套用在我的學習歷程、人際歷程

precontemplation -> maintenance-> termination

是以上升螺旋狀在推進和後退中反覆上揚

用著前進二步後退一步的蝸牛速度

這樣的小碎步 in this process

sometimes let me feel lonely , not lonely itself.

Maybe I just a fool, the FOOL.

如果

如果你不夠勇敢 就承認你的軟弱

如果你不夠堅強 就說出你的需要

如果你不敢面對寂寞 就走進人群好好依偎

但你不能要愛不要給

李安的話

這六年...守候也是一種冒險

如果我沒有感到很虛，什麼都知道的話，也許我就不會有興趣了

多年以後

2006初春，回到了那個地方。

我其實很緊張，這種似新非新的角色，這種熟悉的招呼，卻又伴隨著一些人事已非；離開有多久了？也快四年了吧，人生中又一個四年的飛逝，這一次卻是盛了一些 淚水在這一個四年。出發的前一晚，我躺在那張雙人床上，反覆地在腦中練習著可能會發生的對話，反覆地練習自己明天要勇敢地出現，眼睛要這樣看，臉上要堆滿 笑意，心裡要充滿關心...呼~

我踏在熟悉的階梯，推開熟悉的那扇門，心裡頭湧起了力量，遇見了那個帶著羨慕眼光望著推門而入的研究生的我，物理空間的幾個腳步，在我的心裡頭卻是這麼大 大的一圈；稍後，聽著她的訓示竟然滿心佩服，那個自負又自卑的我，好像在那一瞬間對我揮揮手說了聲再見，怎麼當年誰也沒能提醒我沈著接受？怎麼當年你也順 著我出氣而不教我呢？我這才明白我的驕傲荊棘深入周遭友人的骨髓，誰也沒能離開敷藥、誰也都刺痛著。

今天與你們一聚，我也發現自己的狀態和上次見面又不太一樣了，對我自己來說這感覺倒是挺好的；前幾天幫一個朋友作了羅夏克墨漬 測驗，這是他第二次接受這項測驗，去年此時他曾做過我的受試者，但反應記錄資料離奇失蹤了，將近一年後的現在算是有機會『還債』，便又邀請了他來受測；他 的反應內容和去年差很多，因此也和我預期的他不太一樣；測驗結束後，我對他說了這個觀察，他也同意自己和當時狀態的確已經有所不同，不去評斷怎樣是好或 壞，我透過羅夏克測驗清楚地看見一個人的變化 ，也讓我相信張本聖老師的經驗談：『這個測驗的確可以反映出一個人的當下，即便有過測驗經驗的人還是會因為 他的狀態不同而投射出不同的內容。』

把他、我自己，和你們三個點湊在一起看，我才又進一步地思考到自己的變化，對於自己的界線、極限、方向好像是一種更加清楚的狀態吧。

其實很容易受傷吧

其實很容易受傷吧，我自己...

我看著他人的脆弱或自私，心裡頭總隱隱作痛，覺得人怎麼可以這樣活著？

怎麼可以這樣忽略別人？怎麼可以這樣誤解別人？怎麼可以這樣利用別人？

一部份反映的是：請你不要誤會我、請你不要忽略我、請你不要有事才要我幫忙？

就算我明白他人的背景脈絡，可是還是會有小小期盼，然後小小地失落

我替你著想，也想你為我思量；我替你煩惱，也想你為我愁眉

很想很想很想要一種『互相』

不想要很認真地付出後，還是被當作可有可無。

我的自我中心分散在各處，等到全部收回的時候，我的心就死了。

練習敏感又不容易受傷，永遠是我的課題吧

update

感謝兩位朋友的提醒，才想這是多麼不符合現實的任務，怪不得會因此而一輩子都得解決這個課題而困惑著；我想應該是要接受自己會受傷的事實，學習讓自己可以越來越容易康復~~

這樣想就豁然開朗了起來。