2005年10月30日 星期日
Aage Kavlbein
認識大提琴是因為馬友友,可是馬友友無法讓我愛上大提琴。愛上大提琴是因為卡薩爾斯,他的無伴奏值得細嚼慢嚥,但曲到後來總是有股淡淡的憂愁...不怪卡薩爾斯。因為KKV,第一次接觸Aage Kavlbein的大提琴,什麼叫做有感情地演奏,在我心中 現在屬意Aage Kavlbein。時而哀傷、時而歡愉、有主見 又涵容,你可以被他逗笑、又可以看見他的內心,夜晚有他助好眠,白天有他精神好。(賣起藥來了呀~~)那個男人可以像Aage Kavlbein彈奏的大提琴這樣呢?
*少女的意淫,無藥可救。Aage Kavlbein才沒那麼好。2009.08.06 註記。
2005年10月29日 星期六
查令十字路84號
多年前就在誠品看見這一本小書,它一直以某種特殊的姿態吸引著我,而我卻再而三地遠離它的誘惑。為什麼?我卻不知道。最近從朋友再度聽聞這本小書,又從另一位朋友那裡撈到這本小書,便不能再放過閱讀它的機會。
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這是一間活脫是從狄更斯書裡頭蹦出來的可愛鋪子。
店外陳列了幾架書,開門進去前,我先站在外頭假裝隨意翻閱幾本書,好讓自己看起來像是若無其事地逛書店。一走進店內,暄囂全被關在門外。一陣古書的陳舊氣味撲鼻而來。我實在不知該怎麼形容:那是一種混雜著黴味兒、長年積塵的氣息,加上牆壁、地板散發的木頭香........店內左手邊有張書桌,坐著一位年約五十、長著一只霍加斯式鼻子的男士。他站起身來,操著北方口音對我說:「日安。」我回答說我只是隨意逛逛,而他則有禮地說:「請。」
極目所見全是書架-高聳直扺到天花板的深色的古老書架,橡木架面經過漫長歲月的洗禮,雖已褪色仍逕放光芒。接著是擺放畫片的專區:另一邊還放著幾疊迷人的古舊畫刊......
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書的內容是HH紐約窮作家和FPD英國書商 一來一往的二手書訂購信件,從HH一句「就把我這封信當作訂購單吧」開始了20年的通信和往來。上面一段,是HH的朋友去倫敦時,幫她去瞧的「HH的店」,我可以瞭解HH哀嚎地叫「那是我的書店啊,怎麼被你偷看了」的感受,但也開心有朋友可以幫忙瞧見「她的店」。
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昨晚在Engleskyts(守護天使)天籟與鬼魅同時迸裂的樂音中,終於好好看完這本小書 真是大大滿足啊,除了想紀錄一下這種滿足感,也想炫燿一下自己的生活美滿:好書、好音響、好咖啡、好電腦、好同學、好學長姐、好學弟妹、好室友還有雖然不在我身邊的好朋友們,不用為錢奔波,偶爾還有上法庭這種鳥事,各式各樣的生命經驗在我觸手可及之處,雖然忙到三度灼傷,卻是不後悔地執著前進。(小吳 ! 你說的對!! 好音響亦有療癒效果。)
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研究所二年生
2005年10月24日 星期一
work list
(ㄧ)
買咖啡館厚片及醬料 送至學校
買小墨小布的食物 已斷糧得迅速補充
讀Corsini的認知行為治療
讀CFS的PAPER和參考書:健康心理學第七章 壓力因應 拉札錄斯身心壓力模式
四點到學校查casi 的paper 並解決家裡無法查閱的問題(學校資料庫還需要另ㄧ組id pn 怪!)
五點跟莊子吃晚餐
六點上課 拿方法論書給維耕 問心治書到貨狀況 跟老師請假(10.31出庭去)
回電話給爸
CFS 6000字
(二)
十點嬰兒觀察
十一點咖啡館值館 做熟客榜 (想NP COFFEE的理想如何落實)
兩點Anna o 和朵拉的故事
心治活動心得兩篇(各1000字)
CFS 3000字
心治預報兩篇(各1000字)
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研究所二年生
2005年10月21日 星期五
作祟的完美主義?
完美主義作祟的極致,就在於我不覺得自己是在追求完美吧。
其實我知道我很懶惰,其實我知道我很隨便,所以我總不覺得自己追求完美,以為事情就該是做到這樣的程度,在我的標準裡 我搆不上完美,也談不上追求完美,自認為追不到啊。當聽見越多客觀的描述後,我開始思索他人客觀和我的主觀的差距,是否就是造成相處嫌隙的主因?說自己很隨和 不會在意浴室裡的一根頭髮,可是現在三天以內ㄧ定要刷洗ㄧ次;說自己沒有潔癖,因為我做不到一塵不染,但每天ㄧ定要掃ㄧ次地。可是...我還覺得自己能力不夠,因為連掃地都掃不好、連廁所都刷不乾淨,那麼努力卻沒辦法讓人感受到有在付出心力,然後就被視為理所當然 就被視為沒人在動作,其實明明很在意 又怕被人說歸毛、愛挑剔。
隱忍 隱忍 隱忍
在自己很拼命完成想要的模樣和 過於使喚 命令他人的矛盾中,然後 許多人 就會發現 我跟他們一開始認識的不ㄧ樣,這個當初就不對的認識 造成相處上的問題,我似乎也必須負起責任。
話說 怎麼樣才會快樂? 才是健康的目標設定吧,很勉強似乎就是不對了。那麼 我就開開心心地做吧 如果不做會讓我更痛苦的話。希望有ㄧ天 可以遇到跟我標準很像的人 然後ㄧ起生活ㄧ陣子,沒有勉強、沒有委屈、不刻意放大誰、不壓縮誰,不知道這會不會是很棒的經驗?
那麼,我又是不是在害怕著自己 『其實並不關心這個世界、其實並不在意我的人生、其實死掉也無所謂 』的漠然,所以要用更大的力氣去維持我對生活的關注呢?
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研究所二年生
2005年10月17日 星期一
2005年10月10日 星期一
upset 續
沮喪續 不沮喪
幾個好友幫我搞清楚了
我沮喪的真正原因在於語用的不同與自己的自卑癖
於是 我就不沮喪啦 謝謝大家 (啾)
然後第二次的團體課 完全可以問問題了 真開心!
(os: 因為能問問題而開心 會不會太像 妙麗了?! 噗~~ )
而且自從開學後的這三週 實在過得太不自由了
每天都被ㄧ些既定的事情煩著 在眾多不同的場域 揹負著不同的責任
怪不得我這樣累 這樣煩 這樣覺得活著不容易
昨天很隨性地做了去看"昨夜星辰"的決定
雖然劇情本身太中規中矩 太八點檔
可是我隨意約了人 去看了戲 的這種感覺大於內容
好像呼吸到自在 便能給我力量
也順便開開心心地完成了我另ㄧ項責任
ㄧ個人 這樣晃晃悠悠
不會有人在假日牽絆在床上 不會有人評價你的活動太花錢
不用猜測與配合 不用委屈和成全
離開了愛情 成就了自己 就是想要很任性
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研究所二年生
2005年10月2日 星期日
2005年10月1日 星期六
upset
這十天來的感受,真是混亂得不像話了。
每天發生的事、經驗的情緒,就好像BBS上的熱門看板一樣,主題串跑得很快。
今天我正式上了老夏的課,上午與大學部一同參與的大小團體我是如魚得水、開心至極,未料下午在碩博班的『理論』課,我卻經驗了另一種團體在我身上的張力,逼著我去面對不確定性,這其實並不是老師想要操弄的,也不是這段時間要去著墨的課題,只是事務性地、分享性地看著大家的團體經驗報告,討論著這一群全距25歲的人,可能共同的修課目標,我卻嚴重地侷促不安著,聽著老師摘要出來的方向,卻連思考選擇的能力都消失了,我不知道我被歸於哪一類?我不知道在這堂課我要什麼?我不知道怎麼從這些選擇,沒有選擇地決定我似乎僅能參與的那一個主題....
尤其還被鄰座的同學說,我的文章看起來很年輕...雖然,在這門課上我的確是個孩子,但是被直接點破,讓我原先也許是自我膨脹而來的自信,瞬間爆炸,很痛!突然,我回到了一個我很久沒經驗的角色:年輕、生嫩、茫然、沒經驗、不知道方向、沒-想-清-楚,我好想自己找個藉口,說我是睡眠不足呀,才腦袋不清,但我又清楚地知道不是這麼一回事,
很妙的是,我碩一沒經歷的學習困難調適,在這個瞬間一擁而上,還蠻想哭的。我開始懷疑自己是否真的有能力、有條件來修這門課?而原先,我以為-我以為-我以為-自己是可以的。加上前幾天,穿梭在八個團體之間的瑣瑣碎碎,已經讓我的心神浮動不已至相-當-容-易地被不-守-規-則的人物和小事情所惹怒,原本就在緩緩上升的無能感,被資歷『很有能』的課堂成員大火一煽,我就像被縮小燈一照,立即變得渺小微弱。接著,我遇見了一些人,很高興她們願意聽我說,又接著我遇見了父親在住院的同學C,我真得欽佩她的沈穩,換作是我,也許老早就失功能地不會來上課了,於是那種覺得自己真是超級脆弱的感覺,又再度被映照出來,很是慚愧。
一方面我想要跟這幾天被我忽略或冷淡的朋友說聲抱歉,但若時間倒轉,我其實也沒把握自己可以做得更好,說抱歉似乎就只是想讓大家知道我的有限,現在的我,還無法把所有的細節都顧得很好;一個星期沒拖地,看著地板上的髒污,也覺沈重,因為無法忍受啊,卻又無力,擱在心裡又是瑣事一件....電費帳單果然如我預料地還沒去繳款...於是,想要被照顧的渴望,又在心裡冒了芽,可這是我不想容許發生的.......
而這,只是幾天來的1/20吧;無法安穩地睡著,決定稍微記錄一下,也許這個歷程是我現在得好好學的,不想把它忘記了。
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